Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5347 osób, w tym 867 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik traur
Fragment wywiadu z pewnym Marszałkiem
Wywiad udzielony kilka dni temu dla pewnego tygodnika. Dziennikarz do dzisiaj jest na silnych lekach uspokajających... ;)
Dziennikarz: - Dlaczego pan Marszałek ganiał małpy w ZOO ?
Marszałek: - Znowu durne pytanie. No jak dlaczego? Czy ja nie jestem człowiekiem? A małpy to dzikie zwierzęta. To dlaczego ja się pytam, niby nie mogę ich ganiać? A jakbym ja leżał, a małpy mnie ganiały, to napisalibyście "Czego nie ganiałem?” Widzicie jaka niekonsekwencja.
Dziennikarz: Czy ma pan psy ?
Marszałek: Durne pytanie. Już się w zeszłym miesiącu pytał jeden "Czy mam psy?” Odpowiedziałem "Mam”. To się pyta: "Gdzie są?” , "Zdechły” - mówię. A potem piszą w tych swoich brukowcach, że Marszałek nie lubi zwierząt.
Dziennikarz: A czego psy zdechły?
Wywiad udzielony kilka dni temu dla pewnego tygodnika. Dziennikarz do dzisiaj jest na silnych lekach uspokajających... ;)Dziennikarz: - Dlaczego pan Marszałek ganiał małpy w ZOO ?
Marszałek: - Znowu durne pytanie. No jak dlaczego? Czy ja nie jestem człowiekiem? A małpy to dzikie zwierzęta. To dlaczego ja się pytam, niby nie mogę ich ganiać? A jakbym ja leżał, a małpy mnie ganiały, to napisalibyście "Czego nie ganiałem?” Widzicie jaka niekonsekwencja.
Dziennikarz: Czy ma pan psy ?
Marszałek: Durne pytanie. Już się w zeszłym miesiącu pytał jeden "Czy mam psy?” Odpowiedziałem "Mam”. To się pyta: "Gdzie są?” , "Zdechły” - mówię. A potem piszą w tych swoich brukowcach, że Marszałek nie lubi zwierząt.
Dziennikarz: A czego psy zdechły?
Sztuka odmawiania - poradnik kadrowca
Tak, wiemy, że teraz nie ma już kadrowców tylko są Dyrektorzy HR. Dla nas to będą jednak zawsze stropeerelowscy kadrowcy i do nich kierowany jest poniższy poradnik: "Jak nie pisać do poszukujących pracy jeśli chcesz mieć całe szyby w samochodzie".
Drogi panie XXX
Kilka dni temu dzwonił pan do nas w związku z wakatem oferowanym przez naszą firmę i dowiedział się pan, że nie zostanie pan przyjęty. Jednakże, wysyłamy teraz panu odpowiedź na piśmie. Chcemy mieć pewność, że pan nas zrozumiał.
Z poważaniem.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Szanowny panie XXX
Gratulacje! Ma pan pracę! Prawdopodobnie tego spodziewał się pan po tym liście. Ale tego tu nie ma, ponieważ pracy pan nie dostał.
Tak, wiemy, że teraz nie ma już kadrowców tylko są Dyrektorzy HR. Dla nas to będą jednak zawsze stropeerelowscy kadrowcy i do nich kierowany jest poniższy poradnik: "Jak nie pisać do poszukujących pracy jeśli chcesz mieć całe szyby w samochodzie".Drogi panie XXX
Kilka dni temu dzwonił pan do nas w związku z wakatem oferowanym przez naszą firmę i dowiedział się pan, że nie zostanie pan przyjęty. Jednakże, wysyłamy teraz panu odpowiedź na piśmie. Chcemy mieć pewność, że pan nas zrozumiał.
Z poważaniem.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Szanowny panie XXX
Gratulacje! Ma pan pracę! Prawdopodobnie tego spodziewał się pan po tym liście. Ale tego tu nie ma, ponieważ pracy pan nie dostał.
Co powinien mieć idealny samochód dla kobiet?
Jeden z dużych koncernów zaprezentował ostatnio nowy model samochodu - zaprojektowany przez kobiety dla kobiet. Roboczo nazywa się STM - "Samochód Twoich Marzeń".
Oto niektóre z jego cech zasługujących na szczególne wyróżnienie:
Jeden z dużych koncernów zaprezentował ostatnio nowy model samochodu - zaprojektowany przez kobiety dla kobiet. Roboczo nazywa się STM - "Samochód Twoich Marzeń".Oto niektóre z jego cech zasługujących na szczególne wyróżnienie:
- Kierunkowskazy z możliwością zmiany zdania w ostatniej chwili
- System śledzenia satelitarnego, który przy użyciu prostych komend jest w stanie zlokalizować wszystkie centra handlowe w promieniu 500 km
- Niegniotliwe zderzaki
- Konsola głosowa na desce rozdzielczej zaprogramowana do pytania przechodniów o drogę
I najprawdziwszy hit!!
Mulderyzmy - dialogi nie z tej ziemi XVIII
Mulder wypoczął przez kilka odcinków i teraz nadrabia swoimi tekstami...
(Odcinek Empedocles)
Mulder wypoczął przez kilka odcinków i teraz nadrabia swoimi tekstami...(Odcinek Empedocles)
Policjant: Nie myśli pani, że to robota szatana?
Reyes: Ta guma to dzieło szatana.
Policjant: A co ze zdjęciami diabła?
Reyes: To Marlin Manson.
Scully (otwiera drzwi swojego mieszkania): Mulder...
Mulder: Co?
Scully: Miałam właśnie wejść pod prysznic i czekałam na dostawcę pizzy.
Mulder: Łączy cię coś z dostawcą pizzy, o czym powinienem wiedzieć?
Scully: Z dostawcą pizzy?
Mulder: Popraw mnie, jeśli się mylę, ale powiedziałaś, że czekasz na pizzę i idziesz pod prysznic.
Scully: Chodziło mi o to, że dostawca pizzy zwykle się spóźnia, więc... wejdziesz?
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Radio Joe Monster FM odpowiada III - wydanie świąteczne
Święta mają swoje prawa i to one zajmują teraz umysły naszych słuchaczek i słuchaczy. Czasem jednak na bardzo specyficzny sposób...
Oto garść najnowszej korespondencji:
Nie odbędą się planowane na sobotę jasełka z udziałem naszych polityków. Co prawda szef SLD zgodził się zagrać rolę Heroda, Liga Polskich Rodzin naprędce zrobiła dzieciątko a Jan, nomen omen, Maria Rokita przecudnie prezentował się jako panienka Maryja jednak pomimo kilku poważnych kandydatur nie udało się ostatecznie obsadzić roli osła...
* * *
Napisało do nas Stowarzyszenie Użytkowników Marzeny N. z Wrocławia z pytaniem czy pomysł z zakupem pannie Marzence wibratora pod choinkę nie wydaje się nam zbyt dwuznaczny?
Święta mają swoje prawa i to one zajmują teraz umysły naszych słuchaczek i słuchaczy. Czasem jednak na bardzo specyficzny sposób... Oto garść najnowszej korespondencji:
Nie odbędą się planowane na sobotę jasełka z udziałem naszych polityków. Co prawda szef SLD zgodził się zagrać rolę Heroda, Liga Polskich Rodzin naprędce zrobiła dzieciątko a Jan, nomen omen, Maria Rokita przecudnie prezentował się jako panienka Maryja jednak pomimo kilku poważnych kandydatur nie udało się ostatecznie obsadzić roli osła...
* * *
Napisało do nas Stowarzyszenie Użytkowników Marzeny N. z Wrocławia z pytaniem czy pomysł z zakupem pannie Marzence wibratora pod choinkę nie wydaje się nam zbyt dwuznaczny?
Ulubione teksty sprzedawców z sex-shopów
Specyficzne miejsce, specyficzny zawód i specyficzne odzywki...
Tak, te majtki są jadalne. Tak, o smaku truskawkowym. Zapakować, czy zje Pani na miejscu?
Młody człowieku, nie należy walić gazetą po hiszpańskiej musze!
Jak działa "maść na orgazm"? Bardzo prosto - należy wcierać maść tak długo, aż nie zazna Pan orgazmu.
Dziewczyno, dlaczego tak Pani szczęka zębami? Wibrator się nie wyłączył?
Specyficzne miejsce, specyficzny zawód i specyficzne odzywki...
Czapajew - Po wygranej bitwie...
Po tej bitwie Czapajew nie spoczął na laurach, a wręcz przeciwnie, dodatkowo wykazał się wszechstronnym wykształceniem z zakresu chemii i mechaniki...
Poza całym zdobycznym uzbrojeniem, oddzial W.I.Czapajewa zagarnął dosyć dobrze zaopatrzone tabory. Naturalnie zmęczonych świeżo odbyta bitwa czerwonoarmistów interesował -z braku kobiet - tylko jeden rodzaj zdobyczy. Noc upłynęła w bardzo wesołej atmosferze, ogniska trzaskały wesoło, siwucha lała się strumieniami. Tylko Wasylij Iwanowicz siedział jakiś taki zadumany; bardzo intensywnie nad czymś myślał.
- Pietka - zawolał.
Pietka chwiejnym krokiem przyczłapał do nadal zamyślonego dowódcy.
- Na roskas, towaszyszu dowódco - zameldował się sprawnie Pietka.
- Pietka, wiesz co, myślę jak tu połączyć przyjemne z pożytecznym.
- Ale Wasyliju Iwanowiszu... to znaszy towaszyszu dowódco, najbliszsza wioska jest o dwadzieścia wiorst od nas, pszed południem i tak żadnej kobiety nie sprowadzę...
- Głupiś Pietka, wcale nie o tym myślę.
Po tej bitwie Czapajew nie spoczął na laurach, a wręcz przeciwnie, dodatkowo wykazał się wszechstronnym wykształceniem z zakresu chemii i mechaniki...Poza całym zdobycznym uzbrojeniem, oddzial W.I.Czapajewa zagarnął dosyć dobrze zaopatrzone tabory. Naturalnie zmęczonych świeżo odbyta bitwa czerwonoarmistów interesował -z braku kobiet - tylko jeden rodzaj zdobyczy. Noc upłynęła w bardzo wesołej atmosferze, ogniska trzaskały wesoło, siwucha lała się strumieniami. Tylko Wasylij Iwanowicz siedział jakiś taki zadumany; bardzo intensywnie nad czymś myślał.
- Pietka - zawolał.
Pietka chwiejnym krokiem przyczłapał do nadal zamyślonego dowódcy.
- Na roskas, towaszyszu dowódco - zameldował się sprawnie Pietka.
- Pietka, wiesz co, myślę jak tu połączyć przyjemne z pożytecznym.
- Ale Wasyliju Iwanowiszu... to znaszy towaszyszu dowódco, najbliszsza wioska jest o dwadzieścia wiorst od nas, pszed południem i tak żadnej kobiety nie sprowadzę...
- Głupiś Pietka, wcale nie o tym myślę.
Mądrości tysiąca ciasteczek, czyli…
…chińskie wróżby w ciasteczkach. Nikt nie ma pewności skąd się wzięły. Są na to trzy teorie. Jedna z teorii mówi, że w chińskich więzieniach był to idealny sposób na grypsowanie. Druga, że ze względu na oszczędności podczas wojny, zamiast dżemu wkładano do środka metki od bielizny. Zaś trzecia teoria jest tak głupia, że nawet nie będziemy jej tutaj przytaczać.
Dziś z piekarni Monstera serwujemy Ci ciacho z numerem fabrycznym:
…chińskie wróżby w ciasteczkach. Nikt nie ma pewności skąd się wzięły. Są na to trzy teorie. Jedna z teorii mówi, że w chińskich więzieniach był to idealny sposób na grypsowanie. Druga, że ze względu na oszczędności podczas wojny, zamiast dżemu wkładano do środka metki od bielizny. Zaś trzecia teoria jest tak głupia, że nawet nie będziemy jej tutaj przytaczać.
Dość powiedzieć, że pomysł z wpychaniem zapisanego papierka w ciacho stał się idealnym chłytem maketintowym. Od teraz nie ważne co zjesz w chińskiej restauracji – ważna jest wróżba. A dziś jest szczególny dzień.
Autentyki CXXIII - Jak masz na imię chłopczyku?
No i niestety... W tym roku, I-szy Dzień Świąt, trafił na niedzielę (o Sylwestrze za tydzień)... Wczorajsze obżarstwo (itp. :C) daje się we znaki, a prezenty mogłyby być lepsze... W ramach rekompensaty, za powyższe niedogodności, kolejna porcja Autentyków... a potem, smacznego...
KOLEGA CI ZAWSZE... PRZYPOMNI
Z soboty na niedzielę balowaliśmy z ludźmi z fabryki w Arkadii za ostatnie pieniądze z tegorocznego sociala. Wesoło było. Miś się wytańczył za wszystkie czasy, a potem się zwyczajowo zepsuł. W niedzielę, koło południa, sprawdzałem bilans strat i zysków. Komórka jest, dokumenty i portfel też... Oo... zgubiłem jedną z firmowych kart zbliżeniowych... trudno... Wieczorem dostaję sesemesa od koleżanki:
- Misiu! Mam Twój identyfikator...
Odpisuję:
- Super, właśnie zauważyłem, że go nie mam...
Ona odpisuje:
- Chciałam Ci go oddać wczoraj, ale nie chciałeś.
Hmm... to mnie lekko zastanowiło... Dzisiaj gadamy w pracy, a kolega opowiada:
KOLEGA CI ZAWSZE... PRZYPOMNI
Z soboty na niedzielę balowaliśmy z ludźmi z fabryki w Arkadii za ostatnie pieniądze z tegorocznego sociala. Wesoło było. Miś się wytańczył za wszystkie czasy, a potem się zwyczajowo zepsuł. W niedzielę, koło południa, sprawdzałem bilans strat i zysków. Komórka jest, dokumenty i portfel też... Oo... zgubiłem jedną z firmowych kart zbliżeniowych... trudno... Wieczorem dostaję sesemesa od koleżanki:
- Misiu! Mam Twój identyfikator...
Odpisuję:
- Super, właśnie zauważyłem, że go nie mam...
Ona odpisuje:
- Chciałam Ci go oddać wczoraj, ale nie chciałeś.
Hmm... to mnie lekko zastanowiło... Dzisiaj gadamy w pracy, a kolega opowiada:
Bliżej nieokreślona przyśpiewka świąteczna
Recytować lub śpiewać na bliżej nieokreśloną melodię. Można dodać rytmiczny przytup.
When silver snow pada z nieba
And the children happy jak trzeba,
When ślizgawka on the street,
And we all prezenty need,
Then you know, the wydarzenie:
It is coming Boże Narodzenie.
All uptown streets are zapchane
People jeżdżą jak pijane,
Tesco, Auchan, Hypernova,
White heat nearly zawałowa
Shopping all stuff choinkowy
Wigilia mood już gotowy
Merry Christmas, Christmas Merry
When silver snow pada z nieba
And the children happy jak trzeba,
When ślizgawka on the street,
And we all prezenty need,
Then you know, the wydarzenie:
It is coming Boże Narodzenie.
All uptown streets are zapchane
People jeżdżą jak pijane,
Tesco, Auchan, Hypernova,
White heat nearly zawałowa
Shopping all stuff choinkowy
Wigilia mood już gotowy
Merry Christmas, Christmas Merry
Wielopak weekendowy CXXXVII
- Tak kochanie.
- Nie sądzisz, że trzeba by nim troszkę poruszać?
44 884
9
Witajcie w wigilijnym sto trzydziestym siódmym wielopaku weekendowym. W przerwie między ucieraniem maku a lepieniem pierożków polecamy przepyszne kawałki mięsne. Że co? Że nie wypada? Wręcz przeciwnie - nasze można i w Wigilię... ;) Żona w niedzielne przedpołudnie wnosi do pokoju kawę dla męża i stanowczym głosem oznajmia...
- Muszę sobie dla poprawienia "samopoczucia" zrobić małą operację plastyczną - Co ty na to?
- Twoja sprawa - mówi mąż nie odrywając wzroku od gazety - tylko, że będzie tak jak z remontem naszej łazienki - kafelki wymienione, ale muszla została ta sama.
by Samorodek
* * * * *
- Rysiek, włożyłeś już?- Tak kochanie.
- Nie sądzisz, że trzeba by nim troszkę poruszać?
Wielki konkurs świąteczny - rozwiązany!
W redakcji zawrzało. Jak zawsze przy rozwiązywaniu konkursów było ostro. Nawet zimne piwo ;) bezalkoholowe nie studziło gorących głów. Niemniej jednak wysokie gremium oceniło, co miało ocenić i wybrało, co miało wybrać. Tu prośba do redakcyjnego chomika. Korfanty, jak to czytasz – wróć. Już skończyliśmy głosować, to było niechcący…
Przed tekstem właściwym kilka faktów. Przyszło prawie 100 opowiadań (dzięki), niestety kilkanaście od osób niezalogowanych w serwisie, podających nieistniejące nicki rzekomo Monsterowe (oj nieładnie). Takie opowiadanka zostały od razu kasowane. Bo to konkurs dla Wielkiej Rodziny Joe Monsterowej w nagrodę, że jesteście z Nami!
Jak przebiegało typowanie zwycięzców?
W redakcji zawrzało. Jak zawsze przy rozwiązywaniu konkursów było ostro. Nawet zimne piwo ;) bezalkoholowe nie studziło gorących głów. Niemniej jednak wysokie gremium oceniło, co miało ocenić i wybrało, co miało wybrać. Tu prośba do redakcyjnego chomika. Korfanty, jak to czytasz – wróć. Już skończyliśmy głosować, to było niechcący…Przed tekstem właściwym kilka faktów. Przyszło prawie 100 opowiadań (dzięki), niestety kilkanaście od osób niezalogowanych w serwisie, podających nieistniejące nicki rzekomo Monsterowe (oj nieładnie). Takie opowiadanka zostały od razu kasowane. Bo to konkurs dla Wielkiej Rodziny Joe Monsterowej w nagrodę, że jesteście z Nami!
Jak przebiegało typowanie zwycięzców?
Najlepszy film na familijne święta
Już za chwilę telewizja zakatuję cię filmami z cyklu "święteczka papka co roku ta sama". Lepiej się na to przygotować i mieć coś do obejrzenia na drugi dzień świąt.
Świąteczny film familijny dla niegrzecznych dziaciaków i ich niewyrośniętych tatusiów - film w których słowo "fuck" pada 137 razy a "shit" 34 razy (i to w wersji już ocenzurowanej). Film, w którym Mikołajem jest stary pijak i złodziej, maniak seksualny oraz człowiek bez czci, wiary i zasad... który żyje z dorocznego świątecznego obrabiania supermarketów.
Świąteczny film familijny dla niegrzecznych dziaciaków i ich niewyrośniętych tatusiów - film w których słowo "fuck" pada 137 razy a "shit" 34 razy (i to w wersji już ocenzurowanej). Film, w którym Mikołajem jest stary pijak i złodziej, maniak seksualny oraz człowiek bez czci, wiary i zasad... który żyje z dorocznego świątecznego obrabiania supermarketów.
Oto Mikołaj jakiego nie znałeś :)
Wesołych 2005-tych Świąt!
Czołem bojownicy! Bracia i siostry! :)
Dostałeś ich setki, ale ja też ci złożę:
Życzę Ci wielką masę spokoju w te święta... dużo odpoczynku i relaksu, kilku nagłych ataków dzikiej i niepohamowanej radości bez powodu.
Niech w te święta czas magicznie zwolni, tak żebyś mógł nacieszyć się wspaniałymi chwilami spędzonymi przy wigilijnym stole. Tak abyś miał wrażenie że dobre momenty trwają wieki.
Na chwilę się zatrzymaj... i pozwól płynąć myślom, niech wrócą do ciebie wspomnienia tych najpiękniejszych i najwspanialszych świąt jakie pamiętasz i żebyś dzięki temu sprawił, że właśnie te święta będą conajmniej tak wspaniałe jak tamte... możesz tak sprawić, wystarczy powiedzieć kilka słów, wystarczy zrobić kilka gestów...
Niech jakiekolwiek gorzkie wspomnienia rozpłyną się jeszcze przed Wigilią, tak jak rozpływa się Vissolvit w szklance wody... ze swoich wspomnień zaś wydestyluj te chwile, kiedy czułeś krystaliczną radość tych nieuchwytnych wzruszeń i sukcesów, które przeżyłeś w tym roku i wcześniej, niech wypłynie cała tłumiona przyjemność z życia i pozwól się ponieść tym rozkosznym wspomnieniom. Dziel się nimi, a będzie ich więcej...
Czołem bojownicy! Bracia i siostry! :) Dostałeś ich setki, ale ja też ci złożę:
Życzę Ci wielką masę spokoju w te święta... dużo odpoczynku i relaksu, kilku nagłych ataków dzikiej i niepohamowanej radości bez powodu.
Niech w te święta czas magicznie zwolni, tak żebyś mógł nacieszyć się wspaniałymi chwilami spędzonymi przy wigilijnym stole. Tak abyś miał wrażenie że dobre momenty trwają wieki.
Na chwilę się zatrzymaj... i pozwól płynąć myślom, niech wrócą do ciebie wspomnienia tych najpiękniejszych i najwspanialszych świąt jakie pamiętasz i żebyś dzięki temu sprawił, że właśnie te święta będą conajmniej tak wspaniałe jak tamte... możesz tak sprawić, wystarczy powiedzieć kilka słów, wystarczy zrobić kilka gestów...
Niech jakiekolwiek gorzkie wspomnienia rozpłyną się jeszcze przed Wigilią, tak jak rozpływa się Vissolvit w szklance wody... ze swoich wspomnień zaś wydestyluj te chwile, kiedy czułeś krystaliczną radość tych nieuchwytnych wzruszeń i sukcesów, które przeżyłeś w tym roku i wcześniej, niech wypłynie cała tłumiona przyjemność z życia i pozwól się ponieść tym rozkosznym wspomnieniom. Dziel się nimi, a będzie ich więcej...
Bardzo rzadka usługa świąteczna
U nas też bardzo ciężko o taką usługę, a jeśli już się pojawi, to jest natychmiast rozchwytywana...
W skrócie: "Zamów trzeźwego Dziadka Mroza i Śnieżynkę"
W skrócie: "Zamów trzeźwego Dziadka Mroza i Śnieżynkę"
Zabłyśnij podczas Wigilii nową wersją starej kolędy!
Spraw, aby czas spędzony w Twoim towarzystwie wrył się w pamięć bliskich na zawsze. Podaruj im niezapomniane wrażenia... Zaproś do wspólnego kolędowania. 
Spraw, aby czas spędzony w Twoim towarzystwie wrył się w pamięć bliskich na zawsze. Podaruj im niezapomniane wrażenia... Zaproś do wspólnego kolędowania. Na początek wprawki dla nieśmiałych:
Przybieżeli do butelki pasterze
każdy pasterz się narąbał jak zwierzę...
*****
Dzisiaj w Betlejem, dzisiaj w Betlejem wesoła nowina
że dzisiaj będzie, że dzisiaj będzie odciąganie wina
Wielka księga zabaw traumatycznych XLIX
Święta za pasem, zima wieczory dłuższe i skłaniające do wspomnień. Tych wspomnień przyszło kilkanaście i dziesięć najlepszych z nich przeczytasz poniżej. Dziś sporo sposobów na zrobienie sobie kuku, nawet nie wiedziałem, że jesteście aż tak pomysłowi.
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
KOTKU, ZEJDŹ Z DRZEWA
Od zawsze byłam dzieckiem niezwykle inteligentnym. W wieku czterech lat wykazałam chyba szczyt moich możliwości. Pamiętam to do dziś: wakacje, wszyscy w ogrodzie, robotnicy na dachu, a mój ukochany kotek na drzewie. Jako mały szkrab przejęłam się, że kiciuś nie będzie w stanie zejść z drzewka, więc podjęłam akcję "ratowania kota". Wokół ułożone były kamyki (niezbyt duże). Obmyśliłam strategie żeby "udawać" że rzucam nimi w zwierzaka i w ten sposób go przepłoszyć. Kot jako niezwykle uparte stworzenie nic sobie nie robił z moich "celnych" trafień (kamienie zwykle nie dolatywały nawet do gałęzi znajdującej się 2m nad ziemią). Żeby nie było, na wszelki wypadek odsuwałam się po każdym rzucie. Po kilku minutach mniejsze kamyczki nie skończyły i niewiele się zastanawiając chwyciłam (skąd ona się tam wzięła) cegłę. Ciężkie było to niezwykle zadanie, więc oburącz chwyciwszy pocisk wyrzucam go do góry. Ponieważ dotychczas wszystkie kamyki lądowały co najmniej 3 metry ode mnie, więc tym razem postanowiłam się nie odsuwać. Tak więc chwytam cegłę, ogromnym wysiłkiem wyrzucam w górę (na jakieś pół metra).
Święta za pasem, zima wieczory dłuższe i skłaniające do wspomnień. Tych wspomnień przyszło kilkanaście i dziesięć najlepszych z nich przeczytasz poniżej. Dziś sporo sposobów na zrobienie sobie kuku, nawet nie wiedziałem, że jesteście aż tak pomysłowi.Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
KOTKU, ZEJDŹ Z DRZEWA
Od zawsze byłam dzieckiem niezwykle inteligentnym. W wieku czterech lat wykazałam chyba szczyt moich możliwości. Pamiętam to do dziś: wakacje, wszyscy w ogrodzie, robotnicy na dachu, a mój ukochany kotek na drzewie. Jako mały szkrab przejęłam się, że kiciuś nie będzie w stanie zejść z drzewka, więc podjęłam akcję "ratowania kota". Wokół ułożone były kamyki (niezbyt duże). Obmyśliłam strategie żeby "udawać" że rzucam nimi w zwierzaka i w ten sposób go przepłoszyć. Kot jako niezwykle uparte stworzenie nic sobie nie robił z moich "celnych" trafień (kamienie zwykle nie dolatywały nawet do gałęzi znajdującej się 2m nad ziemią). Żeby nie było, na wszelki wypadek odsuwałam się po każdym rzucie. Po kilku minutach mniejsze kamyczki nie skończyły i niewiele się zastanawiając chwyciłam (skąd ona się tam wzięła) cegłę. Ciężkie było to niezwykle zadanie, więc oburącz chwyciwszy pocisk wyrzucam go do góry. Ponieważ dotychczas wszystkie kamyki lądowały co najmniej 3 metry ode mnie, więc tym razem postanowiłam się nie odsuwać. Tak więc chwytam cegłę, ogromnym wysiłkiem wyrzucam w górę (na jakieś pół metra).
Świąteczna zabawa na poziomie
Oto prosta recepta na pomiar poziomu, który osiągnęło świętowanie w twoim domu.
Świętowanie - Poziom 1:
Twoi goście zabawiają się spokojną rozmową, zachwycają się ozdobami na choince, śpiewają kolędy przy pianinie, sączą drinki i skubią zakąski.
Świętowanie - Poziom 2:
Goście mówią donośnym głosem - czasem do kogoś, czasem w przestrzeń międzyplanetarną, przewieszają choinkowego mikołaja w niedwuznaczne pobliże aniołka, śpiewają przy pianinie "to nie ja byłam Ewą", żłopią drinki i robią zakłady o to, ile koreczków jednorazowo zmieści się w ustach.
Oto prosta recepta na pomiar poziomu, który osiągnęło świętowanie w twoim domu.Twoi goście zabawiają się spokojną rozmową, zachwycają się ozdobami na choince, śpiewają kolędy przy pianinie, sączą drinki i skubią zakąski.
Goście mówią donośnym głosem - czasem do kogoś, czasem w przestrzeń międzyplanetarną, przewieszają choinkowego mikołaja w niedwuznaczne pobliże aniołka, śpiewają przy pianinie "to nie ja byłam Ewą", żłopią drinki i robią zakłady o to, ile koreczków jednorazowo zmieści się w ustach.
Rozkoszne diabełki XX
Kolejna porcja świata według dzieciaczków. Nie jest on ani gorszy, ani lepszy, Jest inny. Prostszy. I w swej prostocie superwesoły. A odzywki naszych kochanych - wymiatają!
Wiele lat temu gdy miałem coś koło 6 lat razem z rodziną oglądaliśmy telewizję. I w telewizji właśnie szła reklama podpasek. Wtedy ja niczego nieświadomy zapytałem się mamy:
- Mamo a podpaski to się nosi pod pachami?
I wtedy cała rodzinka wybuchła niesamowitym śmiechem.
by Anonimek
* * * * *
Mój 4,5 letni synek Maciek do babci:
[M]- Babciu, a wiesz, że dziadzio jest podobny do aniołka?
[B]- A w czym?
Kolejna porcja świata według dzieciaczków. Nie jest on ani gorszy, ani lepszy, Jest inny. Prostszy. I w swej prostocie superwesoły. A odzywki naszych kochanych - wymiatają! Wiele lat temu gdy miałem coś koło 6 lat razem z rodziną oglądaliśmy telewizję. I w telewizji właśnie szła reklama podpasek. Wtedy ja niczego nieświadomy zapytałem się mamy:
- Mamo a podpaski to się nosi pod pachami?
I wtedy cała rodzinka wybuchła niesamowitym śmiechem.
by Anonimek
* * * * *
Mój 4,5 letni synek Maciek do babci:
[M]- Babciu, a wiesz, że dziadzio jest podobny do aniołka?
[B]- A w czym?
Gauging the Festivity Level of your Christmas Party
It is an obvious fact that how good your party is depends on how well you do as its host. How to have fun and let your place survive? Why not use our simple Chritmas party gauge to measure your guests’ festivity levels ;)
Festivity Level 1:
Your guests are chatting amiably with each other, admiring your Christmas tree ornaments, singing carols around the upright piano, sipping at their drinks and nibbling hors d’oeuvre.
Festivity Level 2:
Your guests are talking loudly -- sometimes to each other, and sometimes to nobody at all, rearranging your Christmas tree ornaments, singing "I Gotta Be Me" around the upright piano, gulping their drinks and wolfing down hors d’oeuvre.
6 972
1
It is an obvious fact that how good your party is depends on how well you do as its host. How to have fun and let your place survive? Why not use our simple Chritmas party gauge to measure your guests’ festivity levels ;)
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Cygańska kokardka.”
by Peppone
625
„Zaburzenia osobowości to nie płeć.”
by bolilol
530
„@pawel_alexander Żulczyk nie doszacował.”
by wessoly
479
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
426
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
382