Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8614 osób, w tym 1396 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Ketepese
Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:
Jako pierwsi podajemy komunikat specjalny z 2008 roku:
Walne Zgromadzenie Akcjonariuszy Gazprom zatwierdziło kandydaturę Putina na stanowisko prezydenta Federacji Rosyjskiej.
A ponadto w naszym serwisie:
W ramach ostrzeżenia Gazprom przełączył ukraińską sieć gazową do kanalizacji.Putin rozmawiał z przywódcą Chin na temat nowego rurociągu naftowego ze wschodniej Syberii do Chin. Nowy polski prezydent uznał to za zagrożenie bezpieczeństwa energetycznego jego kraju.
Chińczycy zaczęli się uczyć "Razem nas bohato, nas nie podołati". Brzmi groźnie...
Prokurator generalny, John Ashcroft spotkał się ostatnio z prezydentem Bushem, aby zapoznać go ze szczegółami swojej ostatniej akcji antyterrorystycznej, mającej zapobiec przyszłym atakom na Amerykę i jednocześnie mającej bronić wolności i praw człowieka wszystkich legalnych obywateli i gości nie wyglądających na Arabów.
ASHCROFT: Panie prezydencie, na pewno się pan ucieszy słysząc, że basa danych FBI została unowocześniona. Teraz zawiera pełną listę grup i osobników, którzy sprawili nam jakiekolwiek kłopoty włączając Al. Qaedę, Al. Jihad i Ala Gore’a
BUSH: Al Gore? On nie jest terrorystą, prawda?
24.XII.
"Ocean’s Eleven" – czyli, jak dorobić bez płacenia podatków.
"Kevin sam w Nowym Jorku" – czyli, dlaczego warto ubezpieczyć mieszkanie.
"Kalosze szczęścia" – czyli, jak się cieszyć z tego, co nam fiskus zostawił.
* * *
25.XII.
WIATRY TEŚCIA
Jako, że święta w pełni, to i rodzinne obiadki, posiadówki z krewnymi oraz różnego rodzaju happeningi. Dziś teściu, przy obiadku, kawał opowiedział, ale taki podchwytliwy, interaktywny i z drugim dnem:
[T]eściu - A jaki ma "wiatr" rodzaj?
[C]óra jego (me kochanie) - Ten wiatr, rodzaj męski.
[T] - A nie, tu się mylisz. To zależy.
[C] - ?
"Życia nie mierzy się ilością oddechów, ale ilością chwil, które zapierają dech w piersiach..."
by Hitch
I jak najwięcej takich właśnie chwil życzymy Wam w całym, zupełnie nowym i lepszym, 2006 roku.
A my ze swej strony postaramy się, szósty już rok, dostarczać Wam jak najwięcej chwil, w których to śmiech zaprze Wam dech w piersiach. ;)
A dzisiaj bawcie się dobrze i grzecznie, tak jak my. ;)Tego wszystkiego
życzy Wam
Ekipa Joe Monster.org
Styczeń
W styczniu leczyliśmy kaca po sylwestrze i rozpoczęliśmy od klinika:- Które piwo jest chłodniejsze? 51 470x czytane (komentarzy 60) - prosty i jednocześnie kosmiczne trudny test
- Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Przeciąg seksualny 46 447x czytane (komentarzy 26)
- 31 prawd o życiu, których możesz dowiedzieć się z filmów porno 46 195x czytane (komentarzy 53)
- Jak zostałem ponętną laską i czym się to skończyło 40 373x czytane (komentarzy 47) - mistrzowstki przekręt na Interii - biedni i napaleni seksualnie faceci pisali do profilu założonego przez nas...
Luty
Siedzi dziadek z wnukiem przed chatą. Przeleciał samolot, z którego wyskoczył spadochroniarz.
- Saper!
- Skąd dziadku wiesz, że to saper?
- A kto inny by skakał na pole minowe?
by lary
* * * * *Po pracy mąż szybciuteńko biegnie do domu. Rzuca się w drzwiach na żonę, całuje ją, bierze na ręce, niesie do sypialni. Tam uprawiają dziki seks. Po igraszkach leżą, dyszą...
- Echhhh, kochana... I jak znajdujesz mnie bez wąsów?
A tak na marginesie... Ktoś się w ogóle orientuje ile może kosztować wymiana tylnego zderzaka w Maybachu?
A tak to wyglądało z bliska:
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
DRZEWOŁAZ
Było to jakieś 10 lat temu. Byłem jeszcze małym szkrabem, co to lubił łazić po drzewach. Znalazłem takie jedno, wysokie ładne drzewko. No nic, wejdę sobie na czubek. Wspinam się, wspinam... Wkrótce moja głowa jest wyżej niż drzewo. I trzask. Ułamała mi się gałązka pod nogą i zacząłem lecieć. Może nie do końca lecieć, bo trzymałem się drzewa i nogami i rękami.
"Poszukujemy informatyków,
Trzy historyjki o wielkim miłośnik słodyczy:
Nasz Młody, jako że kwestię Mikołaja ma już wyjaśnioną, dopytuje o ceny prezentów, które dostał pod choinkę:
- A ten smok ile? A ta książka ile? A ta figurka ile? Boże, jakie to wszystko drogie! Nic się na tym świecie nie opłaca, oprócz cukierków!
* * * * *
Młody przy świątecznym mieleniu maku: Czy kury mają jajowody do znoszenia jajek?
"Wyłącznie do użytku poza terenem sklepu"
Ciekawe tylko, co się działo w tym sklepie przed przyklejeniem tego napisu... ;)
"Dla tych którzy oglądają na czarno-biało, Spursi grają w żółtych strojach"
"Mistrzostwa Świata to naprawdę międzynarodowe wydarzenie"
"Północna Irlandia grała w białych strojach, co było dość niewłaściwe, ponieważ 3 cale grubości śniegu musiały być zmiecione z boiska przed rozpoczęciem meczu"
"Te gole zupełnie zmieniły przebieg tego meczu"
"Ten strzał mógł nie być tak dobry jak mógłby być"
Moja żona Malathi kocha psy. Mówi na nie „kochanie”. Na mnie również mówi „kochanie”. Nie wiem, czy się uśmiechać, czy merdać ogonem.
To jest strasznie mylące. Ostatnio Malathi zawołała „Kochanie! Chodź na kolację!” Popędziłem do kuchni razem z psem. „Głupi pies” – pomyślałem – „Nie dostaniesz ani trochę mojej kolacji.” Jedzenie wyglądało apetycznie i na pewno pochwaliłbym za nie moją żonę, gdyby go nie położyła na podłodze.
Pies dorwał je przede mną. Niestety, jego głowa jest bliżej podłogi. To pozwala mu wsiorbać jedzenie i wszystko inne, co chociaż trochę przypomina jedzenie jak na przykład brudne skarpetki czy tofu. Pies jest doskonałym substytutem odkurzacza.
- Dlaczego na Mistrzostwach w grupie C jest 5 drużyn (Argentyna, Wybrzeże Kości Słoniowej, Serbia, Czarnogóra i Holandia), a w pozostałych po 4? To jakiś przekręt!
- Mylisz się. W grupie C jest osiem drużyn:
1.Argentyna
2.Wybrzeże
3.Kości
4.Słoniowej
5.Serbia
6.i
7.Czarnagóra
8.Holandia
- Jesteś głupi - jest 7 drużyn bo Argentyna i Wybrzeże to jedna reprezentacja!
I. Na początku został stworzony wszechświat. Rozeźliło to wielu ludzi i powszechnie zostało uznane za kiepski pomysł.
II. Pomyłką jest sądzenie, że każdy większy problem można rozwiązać za pomocą ziemniaka.
III. Jest taka teoria, która głosi, że jeśli kiedykolwiek ktoś rozwikła zagadkę wszechświata, zostanie ona natychmiast zastąpiona czymś innym, jeszcze bardziej zawiłym i niewytłumaczalnym. Jest też inna teoria, mówiąca, że to się już stało.
IV. Ludzie raczej nie są dumni ze swoich przodków i rzadko zapraszają ich do stołu.
- Częste mycie skraca życie. Mycie nóg, to twój wróg. Eskimosi się nie myją a zdrowo żyją. Poproszę o następne sentencje.
- Mydło i woda to twój wróg! Ja nie uznaję mycia nóg!
- Świnia się nie myje i też żyje.
- Jeśli myjesz swój inwentarz szybko poznasz co to cmentarz.
- Kto myje głowę skraca życie o połowę a kto myje szyje ten już nie żyje.
- Tylko wszarze myją twarze.
- Dziewczyny - myjcie się bo nie znacie dnia ani godziny.
- Tak się kopie klasykę - widać się myłeś i na mózg Ci padło.
- Brudne gacie radość w chacie.
Dziennikarz: - Dlaczego pan Marszałek ganiał małpy w ZOO ?
Marszałek: - Znowu durne pytanie. No jak dlaczego? Czy ja nie jestem człowiekiem? A małpy to dzikie zwierzęta. To dlaczego ja się pytam, niby nie mogę ich ganiać? A jakbym ja leżał, a małpy mnie ganiały, to napisalibyście "Czego nie ganiałem?” Widzicie jaka niekonsekwencja.
Dziennikarz: Czy ma pan psy ?
Marszałek: Durne pytanie. Już się w zeszłym miesiącu pytał jeden "Czy mam psy?” Odpowiedziałem "Mam”. To się pyta: "Gdzie są?” , "Zdechły” - mówię. A potem piszą w tych swoich brukowcach, że Marszałek nie lubi zwierząt.
Dziennikarz: A czego psy zdechły?
Drogi panie XXX
Kilka dni temu dzwonił pan do nas w związku z wakatem oferowanym przez naszą firmę i dowiedział się pan, że nie zostanie pan przyjęty. Jednakże, wysyłamy teraz panu odpowiedź na piśmie. Chcemy mieć pewność, że pan nas zrozumiał.
Z poważaniem.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Szanowny panie XXX
Gratulacje! Ma pan pracę! Prawdopodobnie tego spodziewał się pan po tym liście. Ale tego tu nie ma, ponieważ pracy pan nie dostał.
Z archiwów JM |
|