Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8018 osób, w tym 1268 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Mru8
Gawarit Moskwa! XXIV
Witamy w Nowym Roku! Jednocześnie zawiadamiamy braci Ukrainców, że opijanie Nowego Roku szampanem bez gazu się nie liczy!
Putin rozmawiał z przywódcą Chin na temat nowego rurociągu naftowego ze wschodniej Syberii do Chin. Nowy polski prezydent uznał to za zagrożenie bezpieczeństwa energetycznego jego kraju.
Chińczycy zaczęli się uczyć "Razem nas bohato, nas nie podołati". Brzmi groźnie...
Witamy w Nowym Roku! Jednocześnie zawiadamiamy braci Ukrainców, że opijanie Nowego Roku szampanem bez gazu się nie liczy!
Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:
Jako pierwsi podajemy komunikat specjalny z 2008 roku:
Walne Zgromadzenie Akcjonariuszy Gazprom zatwierdziło kandydaturę Putina na stanowisko prezydenta Federacji Rosyjskiej.
A ponadto w naszym serwisie:
W ramach ostrzeżenia Gazprom przełączył ukraińską sieć gazową do kanalizacji.Putin rozmawiał z przywódcą Chin na temat nowego rurociągu naftowego ze wschodniej Syberii do Chin. Nowy polski prezydent uznał to za zagrożenie bezpieczeństwa energetycznego jego kraju.
Chińczycy zaczęli się uczyć "Razem nas bohato, nas nie podołati". Brzmi groźnie...
Felietony świata - Sezon na arabów
Melvin Durai, satyryk z Indii, tym razem politycznie w felietonie "Sezon na Arabów":
Prokurator generalny, John Ashcroft spotkał się ostatnio z prezydentem Bushem, aby zapoznać go ze szczegółami swojej ostatniej akcji antyterrorystycznej, mającej zapobiec przyszłym atakom na Amerykę i jednocześnie mającej bronić wolności i praw człowieka wszystkich legalnych obywateli i gości nie wyglądających na Arabów.
ASHCROFT: Panie prezydencie, na pewno się pan ucieszy słysząc, że basa danych FBI została unowocześniona. Teraz zawiera pełną listę grup i osobników, którzy sprawili nam jakiekolwiek kłopoty włączając Al. Qaedę, Al. Jihad i Ala Gore’a
BUSH: Al Gore? On nie jest terrorystą, prawda?
Melvin Durai, satyryk z Indii, tym razem politycznie w felietonie "Sezon na Arabów":Prokurator generalny, John Ashcroft spotkał się ostatnio z prezydentem Bushem, aby zapoznać go ze szczegółami swojej ostatniej akcji antyterrorystycznej, mającej zapobiec przyszłym atakom na Amerykę i jednocześnie mającej bronić wolności i praw człowieka wszystkich legalnych obywateli i gości nie wyglądających na Arabów.
ASHCROFT: Panie prezydencie, na pewno się pan ucieszy słysząc, że basa danych FBI została unowocześniona. Teraz zawiera pełną listę grup i osobników, którzy sprawili nam jakiekolwiek kłopoty włączając Al. Qaedę, Al. Jihad i Ala Gore’a
BUSH: Al Gore? On nie jest terrorystą, prawda?
Sponsor świątecznego programu TV
Przeglądając program po świętach zauważyłem pewną zbieżność, otóż ramówka TV była sponsorowana niewątpliwie przez ZUS i Urząd Skarbowy. No bo tak:
24.XII.
"Ocean’s Eleven" – czyli, jak dorobić bez płacenia podatków.
"Kevin sam w Nowym Jorku" – czyli, dlaczego warto ubezpieczyć mieszkanie.
"Kalosze szczęścia" – czyli, jak się cieszyć z tego, co nam fiskus zostawił.
* * *
25.XII.
Przeglądając program po świętach zauważyłem pewną zbieżność, otóż ramówka TV była sponsorowana niewątpliwie przez ZUS i Urząd Skarbowy. No bo tak:24.XII.
"Ocean’s Eleven" – czyli, jak dorobić bez płacenia podatków.
"Kevin sam w Nowym Jorku" – czyli, dlaczego warto ubezpieczyć mieszkanie.
"Kalosze szczęścia" – czyli, jak się cieszyć z tego, co nam fiskus zostawił.
* * *
25.XII.
Autentyki CXXIV - Jak zakonnicę przyprawić o zawał?
Mam nadzieję, że dzisiejsze, Noworoczne wydanie Autentyków, wszystkim, którzy skończyli sylwestrowe szaleństwa, umożliwi skuteczną kurację i nabranie sił przed dniem jutrzejszym. Tym, którzy jeszcze nie skończyli, i tak już nic nie pomoże :C Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku i miłej lektury...
WIATRY TEŚCIA
Jako, że święta w pełni, to i rodzinne obiadki, posiadówki z krewnymi oraz różnego rodzaju happeningi. Dziś teściu, przy obiadku, kawał opowiedział, ale taki podchwytliwy, interaktywny i z drugim dnem:
[T]eściu - A jaki ma "wiatr" rodzaj?
[C]óra jego (me kochanie) - Ten wiatr, rodzaj męski.
[T] - A nie, tu się mylisz. To zależy.
[C] - ?
WIATRY TEŚCIA
Jako, że święta w pełni, to i rodzinne obiadki, posiadówki z krewnymi oraz różnego rodzaju happeningi. Dziś teściu, przy obiadku, kawał opowiedział, ale taki podchwytliwy, interaktywny i z drugim dnem:
[T]eściu - A jaki ma "wiatr" rodzaj?
[C]óra jego (me kochanie) - Ten wiatr, rodzaj męski.
[T] - A nie, tu się mylisz. To zależy.
[C] - ?
Krótki dżołk
Dzieciństwo jest wtedy, kiedy twoim idolem jest Batman. Dorosłość jest wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć Jokera.
Samych chwil, które zapierają dech!
W całym 2006 roku, bo...
"Życia nie mierzy się ilością oddechów, ale ilością chwil, które zapierają dech w piersiach..."
by Hitch
I jak najwięcej takich właśnie chwil życzymy Wam w całym, zupełnie nowym i lepszym, 2006 roku.
Tego wszystkiego
życzy Wam
Ekipa Joe Monster.org
"Życia nie mierzy się ilością oddechów, ale ilością chwil, które zapierają dech w piersiach..."
by Hitch
I jak najwięcej takich właśnie chwil życzymy Wam w całym, zupełnie nowym i lepszym, 2006 roku.
A my ze swej strony postaramy się, szósty już rok, dostarczać Wam jak najwięcej chwil, w których to śmiech zaprze Wam dech w piersiach. ;)
A dzisiaj bawcie się dobrze i grzecznie, tak jak my. ;)Tego wszystkiego
życzy Wam
Ekipa Joe Monster.org
Rok 2005 w pigułce (odprężającej)
No i znowu zleciało! Mija kolejny rok, zbliża się czas podsumowań. Podobnie i u nas. Upewnij się, że nikt nie będzie ci przeszkadzał przez najbliższą godzinę, bo zaraz wciągnie cię lista najpoczytniejszych, najciekawszych artykułów, obrazków i filmów, które można było zobaczyć na JM w ostatnim roku. 
Styczeń
W styczniu leczyliśmy kaca po sylwestrze i rozpoczęliśmy od klinika: - Które piwo jest chłodniejsze? 51 470x czytane (komentarzy 60) - prosty i jednocześnie kosmiczne trudny test
- Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Przeciąg seksualny 46 447x czytane (komentarzy 26)
- 31 prawd o życiu, których możesz dowiedzieć się z filmów porno 46 195x czytane (komentarzy 53)
- Jak zostałem ponętną laską i czym się to skończyło 40 373x czytane (komentarzy 47) - mistrzowstki przekręt na Interii - biedni i napaleni seksualnie faceci pisali do profilu założonego przez nas...
Luty
Wielopak weekendowy CXXXVIII
Po pracy mąż szybciuteńko biegnie do domu. Rzuca się w drzwiach na żonę, całuje ją, bierze na ręce, niesie do sypialni. Tam uprawiają dziki seks. Po igraszkach leżą, dyszą...
- Echhhh, kochana... I jak znajdujesz mnie bez wąsów?
35 031
3
Ostatnie w Starym Roku spotkanie z wielopakiem weekendowym. Confetti przygotowane? Przepis na znakomitego drinka SPUTNIK pamiętacie? Suuuper, zabawa sylwestrowa zapowiada się wyśmienicie. Jeszcze tylko kilka nowych dowcipów i będziecie błyszczeć w towarzystwie. Let’s start, dla odmiany dziś bardzo logicznie...;) Siedzi dziadek z wnukiem przed chatą. Przeleciał samolot, z którego wyskoczył spadochroniarz.
- Saper!
- Skąd dziadku wiesz, że to saper?
- A kto inny by skakał na pole minowe?
by lary
* * * * *Po pracy mąż szybciuteńko biegnie do domu. Rzuca się w drzwiach na żonę, całuje ją, bierze na ręce, niesie do sypialni. Tam uprawiają dziki seks. Po igraszkach leżą, dyszą...
- Echhhh, kochana... I jak znajdujesz mnie bez wąsów?
Dlaczego warto opłacać OC?
Bo są takie przypadki, po których mogą nam zabrać samochód na pokrycie szkód, a resztę będziemy spłacać w wysokich ratach przez najbliższe 50 lat...
A tak na marginesie... Ktoś się w ogóle orientuje ile może kosztować wymiana tylnego zderzaka w Maybachu?
A tak to wyglądało z bliska:
A tak na marginesie... Ktoś się w ogóle orientuje ile może kosztować wymiana tylnego zderzaka w Maybachu?
A tak to wyglądało z bliska:
Wielka księga zabaw traumatycznych L
Księga numer 50. A to oznacza ponad 500 historyjek traumatycznych opisanych i przeczytanych. To niewiarygodne, ale to także ponad 500 sposobów na zrobienie sobie kuku. Czytelnicy Joe Monstera jak widać także i w tym temacie wybitni są...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
DRZEWOŁAZ
Było to jakieś 10 lat temu. Byłem jeszcze małym szkrabem, co to lubił łazić po drzewach. Znalazłem takie jedno, wysokie ładne drzewko. No nic, wejdę sobie na czubek. Wspinam się, wspinam... Wkrótce moja głowa jest wyżej niż drzewo. I trzask. Ułamała mi się gałązka pod nogą i zacząłem lecieć. Może nie do końca lecieć, bo trzymałem się drzewa i nogami i rękami.
Księga numer 50. A to oznacza ponad 500 historyjek traumatycznych opisanych i przeczytanych. To niewiarygodne, ale to także ponad 500 sposobów na zrobienie sobie kuku. Czytelnicy Joe Monstera jak widać także i w tym temacie wybitni są...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
DRZEWOŁAZ
Było to jakieś 10 lat temu. Byłem jeszcze małym szkrabem, co to lubił łazić po drzewach. Znalazłem takie jedno, wysokie ładne drzewko. No nic, wejdę sobie na czubek. Wspinam się, wspinam... Wkrótce moja głowa jest wyżej niż drzewo. I trzask. Ułamała mi się gałązka pod nogą i zacząłem lecieć. Może nie do końca lecieć, bo trzymałem się drzewa i nogami i rękami.
Informatyk poszukiwany
Jesteś informatykiem? Szukasz pracy? Lubisz trudne zadania? Mamy coś dla Ciebie:
"Poszukujemy informatyków, którzy lubią trudne zadania. Proszę dzwonić pod poniższy numer."
"Poszukujemy informatyków, którzy lubią trudne zadania. Proszę dzwonić pod poniższy numer."
Rozkoszne diabełki XXI
Kolejne starcie: Dzieci kontra dorośli. Kolejny raz ścierają się te dwa odmienne światy. I kolejny raz wesoło jest!
Trzy historyjki o wielkim miłośnik słodyczy:
Nasz Młody, jako że kwestię Mikołaja ma już wyjaśnioną, dopytuje o ceny prezentów, które dostał pod choinkę:
- A ten smok ile? A ta książka ile? A ta figurka ile? Boże, jakie to wszystko drogie! Nic się na tym świecie nie opłaca, oprócz cukierków!
* * * * *
Młody przy świątecznym mieleniu maku: Czy kury mają jajowody do znoszenia jajek?
Kolejne starcie: Dzieci kontra dorośli. Kolejny raz ścierają się te dwa odmienne światy. I kolejny raz wesoło jest!Trzy historyjki o wielkim miłośnik słodyczy:
Nasz Młody, jako że kwestię Mikołaja ma już wyjaśnioną, dopytuje o ceny prezentów, które dostał pod choinkę:
- A ten smok ile? A ta książka ile? A ta figurka ile? Boże, jakie to wszystko drogie! Nic się na tym świecie nie opłaca, oprócz cukierków!
* * * * *
Młody przy świątecznym mieleniu maku: Czy kury mają jajowody do znoszenia jajek?
Dla wielu był to ulubiony sklep...
U nas, póki co, zabraniają tylko picia piwa w sklepie i jego obrębie ale są miejsca na świecie gdzie takie wywieszki pojawiają się przy innych produktach...
"Wyłącznie do użytku poza terenem sklepu"
Ciekawe tylko, co się działo w tym sklepie przed przyklejeniem tego napisu... ;)
"Wyłącznie do użytku poza terenem sklepu"
Ciekawe tylko, co się działo w tym sklepie przed przyklejeniem tego napisu... ;)
Każdy naród ma swojego Szpakowskiego
My, Polacy, mamy swojego Szpakowskiego, ale nie myślcie, że naród piłkarzy, Anglicy, nie mają dobrych komentatorów. Oto legenda gadulstwa futbolowego, John Motson (jeśli ktoś gra w Fifę 2005 to wie kto to)
"Dla tych którzy oglądają na czarno-biało, Spursi grają w żółtych strojach"
"Mistrzostwa Świata to naprawdę międzynarodowe wydarzenie"
"Północna Irlandia grała w białych strojach, co było dość niewłaściwe, ponieważ 3 cale grubości śniegu musiały być zmiecione z boiska przed rozpoczęciem meczu"
"Te gole zupełnie zmieniły przebieg tego meczu"
"Ten strzał mógł nie być tak dobry jak mógłby być"
My, Polacy, mamy swojego Szpakowskiego, ale nie myślcie, że naród piłkarzy, Anglicy, nie mają dobrych komentatorów. Oto legenda gadulstwa futbolowego, John Motson (jeśli ktoś gra w Fifę 2005 to wie kto to)"Dla tych którzy oglądają na czarno-biało, Spursi grają w żółtych strojach"
"Mistrzostwa Świata to naprawdę międzynarodowe wydarzenie"
"Północna Irlandia grała w białych strojach, co było dość niewłaściwe, ponieważ 3 cale grubości śniegu musiały być zmiecione z boiska przed rozpoczęciem meczu"
"Te gole zupełnie zmieniły przebieg tego meczu"
"Ten strzał mógł nie być tak dobry jak mógłby być"
Felietony świata - Psy to dopiero korzystają z życia…
Dzisiaj odwiedzimy odległe Indie i poznamy jednego z tamtejszych satyryków - Melvina Duraia. I przekonamy się, że humor rodem z Indii wcale nie jest nam odległy...
Moja żona Malathi kocha psy. Mówi na nie „kochanie”. Na mnie również mówi „kochanie”. Nie wiem, czy się uśmiechać, czy merdać ogonem.
To jest strasznie mylące. Ostatnio Malathi zawołała „Kochanie! Chodź na kolację!” Popędziłem do kuchni razem z psem. „Głupi pies” – pomyślałem – „Nie dostaniesz ani trochę mojej kolacji.” Jedzenie wyglądało apetycznie i na pewno pochwaliłbym za nie moją żonę, gdyby go nie położyła na podłodze.
Pies dorwał je przede mną. Niestety, jego głowa jest bliżej podłogi. To pozwala mu wsiorbać jedzenie i wszystko inne, co chociaż trochę przypomina jedzenie jak na przykład brudne skarpetki czy tofu. Pies jest doskonałym substytutem odkurzacza.
Dzisiaj odwiedzimy odległe Indie i poznamy jednego z tamtejszych satyryków - Melvina Duraia. I przekonamy się, że humor rodem z Indii wcale nie jest nam odległy...Moja żona Malathi kocha psy. Mówi na nie „kochanie”. Na mnie również mówi „kochanie”. Nie wiem, czy się uśmiechać, czy merdać ogonem.
To jest strasznie mylące. Ostatnio Malathi zawołała „Kochanie! Chodź na kolację!” Popędziłem do kuchni razem z psem. „Głupi pies” – pomyślałem – „Nie dostaniesz ani trochę mojej kolacji.” Jedzenie wyglądało apetycznie i na pewno pochwaliłbym za nie moją żonę, gdyby go nie położyła na podłodze.
Pies dorwał je przede mną. Niestety, jego głowa jest bliżej podłogi. To pozwala mu wsiorbać jedzenie i wszystko inne, co chociaż trochę przypomina jedzenie jak na przykład brudne skarpetki czy tofu. Pies jest doskonałym substytutem odkurzacza.
Kącik Kibica XXVI - Gotowi na Mistrzostwa!
Przygotowania do Mistrzostw idą pełną parą. Dzisiejszy odcinek Kącika dobitnie pokaże jak wielkie zainteresowanie wzbudzają tematy „okołopiłkowe” w Polsce. Miłego czytania!
- Dlaczego na Mistrzostwach w grupie C jest 5 drużyn (Argentyna, Wybrzeże Kości Słoniowej, Serbia, Czarnogóra i Holandia), a w pozostałych po 4? To jakiś przekręt!
- Mylisz się. W grupie C jest osiem drużyn:
1.Argentyna
2.Wybrzeże
3.Kości
4.Słoniowej
5.Serbia
6.i
7.Czarnagóra
8.Holandia
- Jesteś głupi - jest 7 drużyn bo Argentyna i Wybrzeże to jedna reprezentacja!
Przygotowania do Mistrzostw idą pełną parą. Dzisiejszy odcinek Kącika dobitnie pokaże jak wielkie zainteresowanie wzbudzają tematy „okołopiłkowe” w Polsce. Miłego czytania!- Dlaczego na Mistrzostwach w grupie C jest 5 drużyn (Argentyna, Wybrzeże Kości Słoniowej, Serbia, Czarnogóra i Holandia), a w pozostałych po 4? To jakiś przekręt!
- Mylisz się. W grupie C jest osiem drużyn:
1.Argentyna
2.Wybrzeże
3.Kości
4.Słoniowej
5.Serbia
6.i
7.Czarnagóra
8.Holandia
- Jesteś głupi - jest 7 drużyn bo Argentyna i Wybrzeże to jedna reprezentacja!
10 myśli Douglasa Adamsa...
... , które wstrząsnęły galaktyką. Czyli autor "Autostopem przez Galaktykę" o życiu, ludziach i wszechświecie...
I. Na początku został stworzony wszechświat. Rozeźliło to wielu ludzi i powszechnie zostało uznane za kiepski pomysł.
II. Pomyłką jest sądzenie, że każdy większy problem można rozwiązać za pomocą ziemniaka.
III. Jest taka teoria, która głosi, że jeśli kiedykolwiek ktoś rozwikła zagadkę wszechświata, zostanie ona natychmiast zastąpiona czymś innym, jeszcze bardziej zawiłym i niewytłumaczalnym. Jest też inna teoria, mówiąca, że to się już stało.
IV. Ludzie raczej nie są dumni ze swoich przodków i rzadko zapraszają ich do stołu.
... , które wstrząsnęły galaktyką. Czyli autor "Autostopem przez Galaktykę" o życiu, ludziach i wszechświecie...I. Na początku został stworzony wszechświat. Rozeźliło to wielu ludzi i powszechnie zostało uznane za kiepski pomysł.
II. Pomyłką jest sądzenie, że każdy większy problem można rozwiązać za pomocą ziemniaka.
III. Jest taka teoria, która głosi, że jeśli kiedykolwiek ktoś rozwikła zagadkę wszechświata, zostanie ona natychmiast zastąpiona czymś innym, jeszcze bardziej zawiłym i niewytłumaczalnym. Jest też inna teoria, mówiąca, że to się już stało.
IV. Ludzie raczej nie są dumni ze swoich przodków i rzadko zapraszają ich do stołu.
ICBO XCVI - co kobiety noszą w torebkach?
Garść nowych przysłów plus nowy pomnik do tego dodamy trochę rzeczy, które noszą panie w torebkach i przyprawimy szczyptą tenisa. I mamy gotową receptę na sukces? Ano zobaczmy:
- Częste mycie skraca życie. Mycie nóg, to twój wróg. Eskimosi się nie myją a zdrowo żyją. Poproszę o następne sentencje.
- Mydło i woda to twój wróg! Ja nie uznaję mycia nóg!
- Świnia się nie myje i też żyje.
- Jeśli myjesz swój inwentarz szybko poznasz co to cmentarz.
- Kto myje głowę skraca życie o połowę a kto myje szyje ten już nie żyje.
- Tylko wszarze myją twarze.
- Dziewczyny - myjcie się bo nie znacie dnia ani godziny.
- Tak się kopie klasykę - widać się myłeś i na mózg Ci padło.
- Brudne gacie radość w chacie.
Garść nowych przysłów plus nowy pomnik do tego dodamy trochę rzeczy, które noszą panie w torebkach i przyprawimy szczyptą tenisa. I mamy gotową receptę na sukces? Ano zobaczmy:- Częste mycie skraca życie. Mycie nóg, to twój wróg. Eskimosi się nie myją a zdrowo żyją. Poproszę o następne sentencje.
- Mydło i woda to twój wróg! Ja nie uznaję mycia nóg!
- Świnia się nie myje i też żyje.
- Jeśli myjesz swój inwentarz szybko poznasz co to cmentarz.
- Kto myje głowę skraca życie o połowę a kto myje szyje ten już nie żyje.
- Tylko wszarze myją twarze.
- Dziewczyny - myjcie się bo nie znacie dnia ani godziny.
- Tak się kopie klasykę - widać się myłeś i na mózg Ci padło.
- Brudne gacie radość w chacie.
Fragment wywiadu z pewnym Marszałkiem
Wywiad udzielony kilka dni temu dla pewnego tygodnika. Dziennikarz do dzisiaj jest na silnych lekach uspokajających... ;)
Dziennikarz: - Dlaczego pan Marszałek ganiał małpy w ZOO ?
Marszałek: - Znowu durne pytanie. No jak dlaczego? Czy ja nie jestem człowiekiem? A małpy to dzikie zwierzęta. To dlaczego ja się pytam, niby nie mogę ich ganiać? A jakbym ja leżał, a małpy mnie ganiały, to napisalibyście "Czego nie ganiałem?” Widzicie jaka niekonsekwencja.
Dziennikarz: Czy ma pan psy ?
Marszałek: Durne pytanie. Już się w zeszłym miesiącu pytał jeden "Czy mam psy?” Odpowiedziałem "Mam”. To się pyta: "Gdzie są?” , "Zdechły” - mówię. A potem piszą w tych swoich brukowcach, że Marszałek nie lubi zwierząt.
Dziennikarz: A czego psy zdechły?
Wywiad udzielony kilka dni temu dla pewnego tygodnika. Dziennikarz do dzisiaj jest na silnych lekach uspokajających... ;)Dziennikarz: - Dlaczego pan Marszałek ganiał małpy w ZOO ?
Marszałek: - Znowu durne pytanie. No jak dlaczego? Czy ja nie jestem człowiekiem? A małpy to dzikie zwierzęta. To dlaczego ja się pytam, niby nie mogę ich ganiać? A jakbym ja leżał, a małpy mnie ganiały, to napisalibyście "Czego nie ganiałem?” Widzicie jaka niekonsekwencja.
Dziennikarz: Czy ma pan psy ?
Marszałek: Durne pytanie. Już się w zeszłym miesiącu pytał jeden "Czy mam psy?” Odpowiedziałem "Mam”. To się pyta: "Gdzie są?” , "Zdechły” - mówię. A potem piszą w tych swoich brukowcach, że Marszałek nie lubi zwierząt.
Dziennikarz: A czego psy zdechły?
Sztuka odmawiania - poradnik kadrowca
Tak, wiemy, że teraz nie ma już kadrowców tylko są Dyrektorzy HR. Dla nas to będą jednak zawsze stropeerelowscy kadrowcy i do nich kierowany jest poniższy poradnik: "Jak nie pisać do poszukujących pracy jeśli chcesz mieć całe szyby w samochodzie".
Drogi panie XXX
Kilka dni temu dzwonił pan do nas w związku z wakatem oferowanym przez naszą firmę i dowiedział się pan, że nie zostanie pan przyjęty. Jednakże, wysyłamy teraz panu odpowiedź na piśmie. Chcemy mieć pewność, że pan nas zrozumiał.
Z poważaniem.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Szanowny panie XXX
Gratulacje! Ma pan pracę! Prawdopodobnie tego spodziewał się pan po tym liście. Ale tego tu nie ma, ponieważ pracy pan nie dostał.
Tak, wiemy, że teraz nie ma już kadrowców tylko są Dyrektorzy HR. Dla nas to będą jednak zawsze stropeerelowscy kadrowcy i do nich kierowany jest poniższy poradnik: "Jak nie pisać do poszukujących pracy jeśli chcesz mieć całe szyby w samochodzie".Drogi panie XXX
Kilka dni temu dzwonił pan do nas w związku z wakatem oferowanym przez naszą firmę i dowiedział się pan, że nie zostanie pan przyjęty. Jednakże, wysyłamy teraz panu odpowiedź na piśmie. Chcemy mieć pewność, że pan nas zrozumiał.
Z poważaniem.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Szanowny panie XXX
Gratulacje! Ma pan pracę! Prawdopodobnie tego spodziewał się pan po tym liście. Ale tego tu nie ma, ponieważ pracy pan nie dostał.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
762
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
580
„#12 Zaraz będzie że chemtrails LGBT.”
by wtyczka
415
„Matko Bosko, a taki dobry chłop był. Mógł jeszcze pożyć... Szkoda chłopa.”
by Nazhir1
413
„#4 było w galerii. Nie promować patusiarstwa”
by neverxxxalone
412