Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5375 osób, w tym 188 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik tosg7085
Bojówki ruszyły w miasto...
Jak zwykle czujny, opolski serwis informacyjny 112opole.pl, wypatrzył pierwsze oznaki, że bojówki Moherowych Beretów ruszyły w miasto. Takie oto obwieszczenie pojawiło się w Opolu w dzielnicach Grudzice i Nowa Wieś Królewska:
10 oznak, że jesteś złą matką i kobietą.
Czy Twoje dzieci zaczęły Cię unikać? Ludzie na twój widok zachowują się jakoś tak inaczej? Może ty po prostu jesteś złą kobietą? Sprawdź to...
1. Twoi krewni pytają się czy nie jesteś przypadkiem jednym z Jeźdźców Apokalipsy.
2. Twój syn przy każdej wizycie pyta się co nowego u Szatana.
3. Twój syn przeprowadza się co tydzień, bo mniej więcej tyle potrzebujesz by się dowiedzieć gdzie on mieszka.
4. Twój syn zaczął cos podejrzewać po obejrzeniu "Dziecko Rosemary".
5. Nigdzie nie możesz kupić tabletek na uspokojenie, bo aptekarze zażywają wszystkie w obawie, że przyjdziesz.
Czy Twoje dzieci zaczęły Cię unikać? Ludzie na twój widok zachowują się jakoś tak inaczej? Może ty po prostu jesteś złą kobietą? Sprawdź to...1. Twoi krewni pytają się czy nie jesteś przypadkiem jednym z Jeźdźców Apokalipsy.
2. Twój syn przy każdej wizycie pyta się co nowego u Szatana.
3. Twój syn przeprowadza się co tydzień, bo mniej więcej tyle potrzebujesz by się dowiedzieć gdzie on mieszka.
4. Twój syn zaczął cos podejrzewać po obejrzeniu "Dziecko Rosemary".
5. Nigdzie nie możesz kupić tabletek na uspokojenie, bo aptekarze zażywają wszystkie w obawie, że przyjdziesz.
Discover the Perfect Male!
Finally we’ve discovered them for you: the eight qualities of a perfect boyfriend/husband:
Finally we’ve discovered them for you: the eight qualities of a perfect boyfriend/husband:
Brave
Intelligent
Gentle
Autentyki CXXI - Studentki nie piją!
W dzisiejszym, sto dwudziestym z kolei, wydaniu autentyków przeczytacie m.in. o tym, że sąsiedzi mogą być naprawdę mili, sympatyczni i naprawdę kulturalni, o relatywizmie czasu oraz obowiązkach praktykanta...
MYŚLENIE ABSTRAKCYJNE
W pewnym miejscu, w którym kiedyś mieszkałem, w windzie była dodatkowa komora bagażowa za drzwiami zamykanymi na kłódkę (cholera zresztą wie, po co zamykana). Moja małżonka ukochana, gdy weszliśmy do tej windy po raz pierwszy, patrząc na te drzwi, zadała mi takie oto pytanie:
- Ciekawe... Na każdym piętrze są takie drzwi?
MAMA RADZI
Założyłam się ongiś z kolegą, już nie pamiętam o co, i przegrałam. Zakład był o lody. A że jakoś tak nie miałam forsy, to zwróciłam się do kochanej skądinąd Mamusi:
- Mamusiu, daj parę groszy, musze koledze loda kupić.
Na co mama:
MYŚLENIE ABSTRAKCYJNE
W pewnym miejscu, w którym kiedyś mieszkałem, w windzie była dodatkowa komora bagażowa za drzwiami zamykanymi na kłódkę (cholera zresztą wie, po co zamykana). Moja małżonka ukochana, gdy weszliśmy do tej windy po raz pierwszy, patrząc na te drzwi, zadała mi takie oto pytanie:
- Ciekawe... Na każdym piętrze są takie drzwi?
by fidello
* * * * *MAMA RADZI
Założyłam się ongiś z kolegą, już nie pamiętam o co, i przegrałam. Zakład był o lody. A że jakoś tak nie miałam forsy, to zwróciłam się do kochanej skądinąd Mamusi:
- Mamusiu, daj parę groszy, musze koledze loda kupić.
Na co mama:
Krótki dżołk
Spotkał Robin Hood przedstawiciela klasy średniej i się zawiesił.
Wielopak weekendowy CXXXV
W nocnej ciszy :
- Jaśku, a która jest godzina?
51 158
6
Dziś okrągłe, sto trzydzieste piąte wydanie wielopaka weekendowego. Usiądź wygodnie w fotelu, otwórz piwo i poczytaj o dziwnym statku wycieczkowym, wścibskiej teściowej, zakatarzonym (jak ja) wilku z pewnej bajeczki oraz weź lekcje logopedii całkiem za free. Ale najpierw rzućmy okiem, jak się szlachta bawi...
XVIII wiek. Dworek szlachecki na Polesiu. Lato. Żar się leje z nieba. W ogrodzie, na wyplatanym krześle siedzi dziedzic Maksymilian. Pali cygaro, pije gorzałkę. U pana stóp leży pies rasy wilczur, Bobo. Niedaleko kręci się lokaj Ignacy.
- Ignac, cho no! – mówi dziedzic.
- Słucham jaśnie pana.
- Nadepnij Bobo na ogon.
- Ależ on mnie ugryzie!
- Ignacy, bo cię każę obatożyć! Nadepnij Bobo na ogon!
- Dobrze... – mruczy Ignacy i następuje.
Bobo gryzie Ignaca. Mocno. Bardzo.
- Ugryzł, ugryzł... – płacze Ignacy.
- Oj, Ignac, Ignac – mruczy dziedzic. - Coś cię Bobo niezbyt lubi...
by skaut
* * * * *W nocnej ciszy :
- Jaśku, a która jest godzina?
Wymyślamy dymek! - Niech nas zobaczą!
I znowu trafiło na Romana! Ale nie mogliśmy się powstrzymać i przegapić faktu, że w końcu postanowił się ujawnić i wziąć udział w akcji "Niech nas zobaczą". A co myśleli "chłopcy", czyli Roman i Piotr Ślusarczyk (rzecznik Klubu Parlamentarnego LPR), podczas sesji zdjęciowej?
Wymyślaj! Wpisuj w komentarzach i wykaż się oryginalnością aby rozbawić innych czytelników JM!
Wymyślaj! Wpisuj w komentarzach i wykaż się oryginalnością aby rozbawić innych czytelników JM!
Wygraliśmy konkurs o internetowego WebJelcza!
Dzięki, dzięki, dzięki!
No i na tym powinienem poprzestać, bo tę zaszczytną nagrodę w kategorii "Najlepsza Polska Strona wg Internautów" nie przyznawało mityczne jury, ale tylko i wyłącznie internauci polscy czyli WY.
A Wy wskazaliście właśnie na nas. Miło. Bardzo miło, ciepło i przyjemnie. Dzięki Wam dostaliśmy takiego półkilowego pozłacanego cielca, który od teraz będzie na nas dumnie patrzył z półki:
(Uwaga, modelem tej pięknej rzeźby nie był żaden gej,
ale prawdziwy mężczyzna - dowód na końcu)
Wielka księga zabaw traumatycznych XLVII
Witajcie traumatycy maści wszelakiej!. Dziś swoisty miks dokonań różnych (w tym nawet tych wojennych), a dział stary a głupi rozrósł się jakby dość znacznie...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
RZUĆ PALENIE RAZEM Z NAMI
Moja mama palaczką papierosów była (jest nadal) - bardzo mi to przeszkadzało - paliła w domu nie przejmując się zupełnie, że czyni ze mnie i z siostry biernych palaczy. Przekonywanie, że śmierdzi, krzyki, błagania - nic nie dawały. Pacholęciem wtedy byłem - etap wczesnego buntu i pirotechniki właśnie przechodziłem. Zwędziłem rodzicielce paczkę papierosów i zacząłem je "odpowiednio" preparować. Wysypałem z każdego z nich tytoń - zamieniając na saletrę zmieszaną wcześniej z cukrem pudrem. (Dla tych co nie wiedzą - mieszanka ta ma bardzo wysoką temperaturę spalania i używana jest przez domorosłych pirotechników do produkcji "bączków" i innych tego typu rakieto-petard.) Aby palacz się nie zorientował - w końcówce papierosa zostawiałem trochę tytoniu. Tak spreparowaną paczuszkę podrzuciłem na stół - samemu chowając się za kanapą. Długo nie musiałem czekać - z niezapowiedzianą wizytą zjawili się znajomi, Pan Czarek z żoną. Zasiadłszy do stołu - Pan Czarek poczęstował się był papierosem.
Witajcie traumatycy maści wszelakiej!. Dziś swoisty miks dokonań różnych (w tym nawet tych wojennych), a dział stary a głupi rozrósł się jakby dość znacznie... Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
RZUĆ PALENIE RAZEM Z NAMI
Moja mama palaczką papierosów była (jest nadal) - bardzo mi to przeszkadzało - paliła w domu nie przejmując się zupełnie, że czyni ze mnie i z siostry biernych palaczy. Przekonywanie, że śmierdzi, krzyki, błagania - nic nie dawały. Pacholęciem wtedy byłem - etap wczesnego buntu i pirotechniki właśnie przechodziłem. Zwędziłem rodzicielce paczkę papierosów i zacząłem je "odpowiednio" preparować. Wysypałem z każdego z nich tytoń - zamieniając na saletrę zmieszaną wcześniej z cukrem pudrem. (Dla tych co nie wiedzą - mieszanka ta ma bardzo wysoką temperaturę spalania i używana jest przez domorosłych pirotechników do produkcji "bączków" i innych tego typu rakieto-petard.) Aby palacz się nie zorientował - w końcówce papierosa zostawiałem trochę tytoniu. Tak spreparowaną paczuszkę podrzuciłem na stół - samemu chowając się za kanapą. Długo nie musiałem czekać - z niezapowiedzianą wizytą zjawili się znajomi, Pan Czarek z żoną. Zasiadłszy do stołu - Pan Czarek poczęstował się był papierosem.
Rozkoszne diabełki XVIII
Witajcie fani dziecięcego punktu widzenia świata. Kolejne historyjki, kolejna dawka wyśmienitego humoru. Nie przedłużając zbytnio zaczynamy.
Mój kuzyn Artuś w wieku około trzech lat namiętnie moczył majteczki. Pewnego dnia, kiedy moja rodzicielka była w Artusiowym domku w odwiedzinach próbowała go nastraszyć:
- A wiesz, że jak będziesz tak siusiał w majtki to ci siusiak zgnije i odpadnie?
Na co Artuś z błogim uśmiechem:
Witajcie fani dziecięcego punktu widzenia świata. Kolejne historyjki, kolejna dawka wyśmienitego humoru. Nie przedłużając zbytnio zaczynamy.Mój kuzyn Artuś w wieku około trzech lat namiętnie moczył majteczki. Pewnego dnia, kiedy moja rodzicielka była w Artusiowym domku w odwiedzinach próbowała go nastraszyć:
- A wiesz, że jak będziesz tak siusiał w majtki to ci siusiak zgnije i odpadnie?
Na co Artuś z błogim uśmiechem:
Zaiste dzisiaj losować nas będą...
Dzisiaj losowanie grup finałowych piłkarskich Mistrzostw Świata 2006. A u naszych rozmaite dysputy są uskuteczniane...
Na grodzie we Wronkach ogień wesoło trzaskał w kominku migotliwą poświatę w komnacie tworząc...
- A najlepiej to by z Tobago było... i z Koreą panie - odezwał się rycerz Dudek, co to do księcia w gościnę przybył - rachunki swoje do wyrównania mamy, za porażkę sromotną przez fortel okrutny uczynioną...
-Taaa za hetmana Engela to było... małe ludziki jakoweś nasze rycerstwo ograły... - mruknął książę Janas.
- Bo myślelim wszyscy, że to pacholęta, co przed bitwą rycerstwo na pole wiodą i piłki podają... a oni natenczas od razu grać poczeli, dwa trafienia uzyskując... podnieść się nie sposób było...
Dzisiaj losowanie grup finałowych piłkarskich Mistrzostw Świata 2006. A u naszych rozmaite dysputy są uskuteczniane...Na grodzie we Wronkach ogień wesoło trzaskał w kominku migotliwą poświatę w komnacie tworząc...
- A najlepiej to by z Tobago było... i z Koreą panie - odezwał się rycerz Dudek, co to do księcia w gościnę przybył - rachunki swoje do wyrównania mamy, za porażkę sromotną przez fortel okrutny uczynioną...
-Taaa za hetmana Engela to było... małe ludziki jakoweś nasze rycerstwo ograły... - mruknął książę Janas.
- Bo myślelim wszyscy, że to pacholęta, co przed bitwą rycerstwo na pole wiodą i piłki podają... a oni natenczas od razu grać poczeli, dwa trafienia uzyskując... podnieść się nie sposób było...
Nowa ramówka TV TRWAM 2006
Jak doniosły nam nasze wtyczki z zarządu TV-T z Torunia, z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy:
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
Jak doniosły nam nasze wtyczki z zarządu TV-T z Torunia, z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy: TELETURNIEJE
"Różaniec z gwiazdami""Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
Rodzynki (z) wykładowców 2 - Górniczo-Hutnicza Orkiestra...
Uczelnia w sumie jak każda inna, ale jednak coś pozostało – sentyment. A tak, bo kiedyś uczestniczyłem w tych zajęciach o których dziś będzie mowa – właśnie na Akademii Górniczo-Hutniczej. A dowiemy się co robić gdy mózg nas swędzi, do czego mogą się przydać półprzewodnikowe układy sterujące i o co chodzi z adhezją.
- Umawiając się na konsultacje proszę przyjść o 15, a jakby mnie nie było - to godzinę wcześniej...
Uczelnia w sumie jak każda inna, ale jednak coś pozostało – sentyment. A tak, bo kiedyś uczestniczyłem w tych zajęciach o których dziś będzie mowa – właśnie na Akademii Górniczo-Hutniczej. A dowiemy się co robić gdy mózg nas swędzi, do czego mogą się przydać półprzewodnikowe układy sterujące i o co chodzi z adhezją.
Skąd Ci wykładowcy są? Z Marsa?
Dr Lesznik (fizyka):
Wpisuje oceny do indeksu studentowi któremu wypadła 6 (sic!):
- To pierwsza szóstka jaką wstawiam w swoim życiu! Jak to się pisze? Cel?
- Umawiając się na konsultacje proszę przyjść o 15, a jakby mnie nie było - to godzinę wcześniej...
Gdy ktoś zastawia ci wjazd...
...to kup sobie taką tabliczkę na czasie. Krótko, zwięźle, rzeczowo i na wysokim poziomie. ;) A co ci będzie jakiś dziad zastawiał wjazd!
Dostępne m.in. na Allegro.pl
Dostępne m.in. na Allegro.pl
Kącik Kibica XXIV - Trener Mickiewicz
Stało się, Adam Małysz ma nowego trenera! Do zwycięstwa w nowym sezonie poprowadzi go sam... Adam Mickiewicz. Poniżej prezentujemy jedyny w swoim rodzaju wywiad z Wieszczem, który zgodził się porozmawiać tylko z nami!
Red: Rozmawiał pan z Małyszem przed skokiem. Co mu pan radził?
A.M.: Tam sięgaj, gdzie wzrok nie sięga;
Młodości orla twych lotów potęga,
Red: Ponoć Adam wahał się, co mówił?
A.M.: Młodości! Dodaj mi skrzydła!
Red: Po skoku dziękował za udzieloną mu przez pana radę. Co mu pan mówił o lądowaniu?
A.M.: Patrz na dół;
Red: Wszedł pan na skocznie, na sam szczyt
A.M.: Choć droga stroma i śliska,
Stało się, Adam Małysz ma nowego trenera! Do zwycięstwa w nowym sezonie poprowadzi go sam... Adam Mickiewicz. Poniżej prezentujemy jedyny w swoim rodzaju wywiad z Wieszczem, który zgodził się porozmawiać tylko z nami!Red: Rozmawiał pan z Małyszem przed skokiem. Co mu pan radził?
A.M.: Tam sięgaj, gdzie wzrok nie sięga;
Młodości orla twych lotów potęga,
Red: Ponoć Adam wahał się, co mówił?
A.M.: Młodości! Dodaj mi skrzydła!
Red: Po skoku dziękował za udzieloną mu przez pana radę. Co mu pan mówił o lądowaniu?
A.M.: Patrz na dół;
Red: Wszedł pan na skocznie, na sam szczyt
A.M.: Choć droga stroma i śliska,
Czy masz problemy z alkoholem? II
Kolejna część poradnika pod tytułem "Jak poznać, że jesteś pijakiem":
1. 5 piw ma tyle samo kalorii co hamburger... olać obiad!!!
2. Ta cholerna szklanka nie potrafi trafić do twoich ust.
3. Kiedy ostatnio oddałeś krew do badania, pielęgniarka obanderolowała próbówkę.
4. Twój jedyny problem alkoholowy, to brak alkoholu w danej chwili.
5. Terapię grupową w AA zaczynasz od "Cześć, mam na imię... eee... yyy...".
Kolejna część poradnika pod tytułem "Jak poznać, że jesteś pijakiem":1. 5 piw ma tyle samo kalorii co hamburger... olać obiad!!!
2. Ta cholerna szklanka nie potrafi trafić do twoich ust.
3. Kiedy ostatnio oddałeś krew do badania, pielęgniarka obanderolowała próbówkę.
4. Twój jedyny problem alkoholowy, to brak alkoholu w danej chwili.
5. Terapię grupową w AA zaczynasz od "Cześć, mam na imię... eee... yyy...".
Koniec problemów z wyborem!
Koniec z rozterkami kobiet przy zakupie środków higienicznych! Już nie muszą wybierać pomiędzy owieczkami i skrzydlakami i zastanawiać się, które są lepsze! Oto wspólnym wysiłkiem producentów powstało coś takiego:
Teraz wszystkie panie będą kupowały owieczki ze skrzydełkami.
I po problemie... ;)
Teraz wszystkie panie będą kupowały owieczki ze skrzydełkami.
I po problemie... ;)
ICBO XCIII - Co można osiągnąć po 5 latach picia?
Kolejna megadawka humoru forumowego. Szaleństwo trwa, jak zawsze humory dopisują a dyskusje porywają. Szczególnie, jak nijak się mają do komentowanego artykułu.
- Co wam żony mówią kiedy wam odmawiają ? Moja klasycznie że ją głowa boli.
- Bo jak powie ci prawdę, że nie umiesz to padniesz i ciebie już zawsze będzie głowa bolała.
- No cóż, jak ma to wszystko trwać 5 min, to lepiej niech głowa poboli.
- To samo stary u mnie. Ile razy w miesiącu może głowa boleć?
- Zadedykuję Twojej żonie kawał> ZOO. Żona stoi blisko klatki z gorylem i robi mężowi wymówki: - Tak powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna .Popatrz ta klata obrośnięta itp A że stała za blisko, to ją dosięgnął goryl. Baba ryczy: ratuj! A mąż spokojnie - Powiedz, że Cię głowa boli.
- A ja mojemu mowie "już śpię", a On na to "spij, spij", a potem to tak zamiesza, że już sama nie wiem, czy to ja miałam ochotę, czy On? No, panowie nie narzekać tylko działać. Może nie wiecie jak?
Kolejna megadawka humoru forumowego. Szaleństwo trwa, jak zawsze humory dopisują a dyskusje porywają. Szczególnie, jak nijak się mają do komentowanego artykułu.- Co wam żony mówią kiedy wam odmawiają ? Moja klasycznie że ją głowa boli.
- Bo jak powie ci prawdę, że nie umiesz to padniesz i ciebie już zawsze będzie głowa bolała.
- No cóż, jak ma to wszystko trwać 5 min, to lepiej niech głowa poboli.
- To samo stary u mnie. Ile razy w miesiącu może głowa boleć?
- Zadedykuję Twojej żonie kawał> ZOO. Żona stoi blisko klatki z gorylem i robi mężowi wymówki: - Tak powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna .Popatrz ta klata obrośnięta itp A że stała za blisko, to ją dosięgnął goryl. Baba ryczy: ratuj! A mąż spokojnie - Powiedz, że Cię głowa boli.
- A ja mojemu mowie "już śpię", a On na to "spij, spij", a potem to tak zamiesza, że już sama nie wiem, czy to ja miałam ochotę, czy On? No, panowie nie narzekać tylko działać. Może nie wiecie jak?
Zagadka - Podaj markę samochodu!
Niedawno zgadywaliśmy markę samochodu po wiejskim tunningu, a dzisiaj coś o wiele trudniejszego! Powiedz jakiej marki jest ten samochód:
Odpowiedź wpisz w komentarzach...
Odpowiedź wpisz w komentarzach...
Czy jesteś typem przywódcy?
Sprawdź się!
Potrafisz wmówić ludziom żeby poszli kupić ci piwo z przekonaniem, że robią to dla własnego dobra...
Z imprezy jak z tonącego okrętu zawsze wychodzisz ostatni...
Potrafisz komisyjnie wypić ćwiartkę na bezdechu wzbudzając ogólny aplauz..
Umiesz tak manipulować ludżmi aby wykonali pracę przeznaczoną dla ciebie...
Masz 1,55 wzrostu....
Do samochodu zawsze wchodzisz przez bagażnik...
Sprawdź się!
I Ty możesz zostać Świętym Mikołajem!
Dzisiaj jest ten dzień, w którym możesz poczuć prawdziwą radość z życia. Bo największą radość w życiu przynosi bezinteresowne obdarowanie kogoś czymś miłym i zaskakującym.
Zapewniamy Cię, że gdy kogoś dzisiaj obdarujesz, to poczujesz się kimś lepszym! Nie czekaj więc i idź obdarować każdego kogo napotkasz! Nawet ludzi, których zobaczysz pierwszy raz w życiu...
Że wypłata dopiero za kilka dni?
Nic nie szkodzi! Podpowiemy Ci jak niewielkim kosztem sprawić by wszyscy obdarowani nie zapomnieli Ciebie i tego dnia na bardzo, bardzo długo!
Wystarczy, że...
Zapewniamy Cię, że gdy kogoś dzisiaj obdarujesz, to poczujesz się kimś lepszym! Nie czekaj więc i idź obdarować każdego kogo napotkasz! Nawet ludzi, których zobaczysz pierwszy raz w życiu...
Że wypłata dopiero za kilka dni?
Nic nie szkodzi! Podpowiemy Ci jak niewielkim kosztem sprawić by wszyscy obdarowani nie zapomnieli Ciebie i tego dnia na bardzo, bardzo długo!
Wystarczy, że...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Nie oczekujcie od ludzi, którzy słuchają się proboszcza i przez 8 lat byli wpatrzeni w tvpis logiki.”
by roman566
418
„#5 I pewnie to był cios straszny dla Niemców”
by lenad
402
„co oni żrą, że ich ejakulat zapycha rury. Klej wąchają ?”
by paaaula123
390
„#14 (Londyński taryfiarz) "No ja p...ole, powinno wyjść inaczej..."”
by TheDiplomat
341
„#4 Och, jakiż ciekawy wpis encyklopedyczny - poliandria występuje częściej, niż by się mogło wydawać. To znaczy jak często?”
by mr_pope
316