Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8103 osób, w tym 1283 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Wojczi94
ICBO LXXXV - kim chcieliście być w młodości...
Jeśli szukasz tu jakichkolwiek mądrych komentarzy - zawiedziesz się. Jeśli jednak chcesz dowiedzieć się jak daleko sięga ludzka fantazja i ile można napisać nie podpadając pod nożyczki moderatora - zapraszam.
- Jakiego najlepszego psikusa zrobiliście w akademiku?
- Czerwona farba, bądź pigment - odkręcasz wężyk od prysznica, wlewasz i zakręcasz. Niezły efekt.
- Wystawiliśmy gościa za okno, głową w dół, trzymany za nogi, więcej już nas nie odwiedził.
- Wszedłem do dziewczyny na 4 piętro przez okno.
- Przeleciałem najlepszą koleżankę mojej dziewczyny.
- Piliśmy wino z czajnika!
Jeśli szukasz tu jakichkolwiek mądrych komentarzy - zawiedziesz się. Jeśli jednak chcesz dowiedzieć się jak daleko sięga ludzka fantazja i ile można napisać nie podpadając pod nożyczki moderatora - zapraszam.- Jakiego najlepszego psikusa zrobiliście w akademiku?
- Czerwona farba, bądź pigment - odkręcasz wężyk od prysznica, wlewasz i zakręcasz. Niezły efekt.
- Wystawiliśmy gościa za okno, głową w dół, trzymany za nogi, więcej już nas nie odwiedził.
- Wszedłem do dziewczyny na 4 piętro przez okno.
- Przeleciałem najlepszą koleżankę mojej dziewczyny.
- Piliśmy wino z czajnika!
Ku pokrzepieniu serc: Anglia - Polska
Czy nasi przełamią kiedyś złą passę spotkań z Anglią? Ku pokrzepieniu serc publikujemy tajny zapis przygotowań do dziesiejszego meczu. Teraz jesteśmy już pewni zwycięstwa Biało - Czerwonych!
- A więc stało się... stało wedle starych przepowiedni wróżów naszych - rzekł Wielki Książe Janas do zgromadzonego wokół dworu.
- Holendry bitnych potomków Przemysława pokonały awans do turnieju nam i Sasom pieczętując...
Wielkie natenczas poruszenie wśród gawiedzi słowa te czynić poczęły.
- Toć hufce nasze z Sasami potyczka czeka okrutna - odezwał się Tomcio co to onegdaj na Wembley w pojedynkę bitwę całą wygrał.
Czy nasi przełamią kiedyś złą passę spotkań z Anglią? Ku pokrzepieniu serc publikujemy tajny zapis przygotowań do dziesiejszego meczu. Teraz jesteśmy już pewni zwycięstwa Biało - Czerwonych!- A więc stało się... stało wedle starych przepowiedni wróżów naszych - rzekł Wielki Książe Janas do zgromadzonego wokół dworu.
- Holendry bitnych potomków Przemysława pokonały awans do turnieju nam i Sasom pieczętując...
Wielkie natenczas poruszenie wśród gawiedzi słowa te czynić poczęły.
- Toć hufce nasze z Sasami potyczka czeka okrutna - odezwał się Tomcio co to onegdaj na Wembley w pojedynkę bitwę całą wygrał.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Marzenie
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Marzenie"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Któż z nas nie ma marzeń? Jedni mają malutkie marzenia, a niektórzy całkiem spore... I w dzisiejszej definicji obrazkowej zobaczymy takie właśnie marzenie z gatunku wielkich... ;)
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Marzenie"
Otwockowy kącik XXVII
Myśl przewodnia dzisiejszego Kącika: Otwocka się nie poprawia. On już tak ma i niech tak zostanie.
No właśnie - zostanie czy nie zostanie? Głosujcie klikając myszką - raz na TAK, dwa razy na NIE.
Myśl przewodnia dzisiejszego Kącika: Otwocka się nie poprawia. On już tak ma i niech tak zostanie.No właśnie - zostanie czy nie zostanie? Głosujcie klikając myszką - raz na TAK, dwa razy na NIE.
Kupiłem pluszowy miś. Niesomowite jek teraz robią te maskotki, wygląda jak żywy!! O przypomina mi Kaczynskiego.
*****
Czym się różny rożwód od separacji?
Krótki dżołk
Ateiści też mają w sobie boga, tylko nie w sercu.
Top 25 Signs Your Dryer Is Trying To Kill You
Ever get this uneasy feeling some is lurking at you? Ever sense their ill wishes? Do not ignore them. Your life may really be in danger...
7 313
1
Ever get this uneasy feeling some is lurking at you? Ever sense their ill wishes? Do not ignore them. Your life may really be in danger...
* Washing machine found with hoses cut; "You’re next" written in Woolite
* It tries to lure you inside by hiding one of your socks
* Immediately stops whispered conversations with washer when you walk in the room
Wy się dobrze zastanówcie kogo wybierzecie...
"Najwyższy karzeł świata". Podobno jest taka kategoria w księdze rekordów Guinessa. Tamten rekordzista miał 152 cm... Czy pobiłby jednego z dwóch naszych kandydatów? Sam oceń.
A teraz powiększ obrazek i to ze dwa razy bardziej
A teraz powiększ obrazek i to ze dwa razy bardziej
Późno w nocy z Joe Monsterem V
Nikt nie zaprzeczy, że ten tydzień owocował w naprawdę ważne wydarzenia. Angola mistrzem świata w szachach szybkich, urodzone dwie papugi w białostockim zoo, czy zdany pomyślnie egzamin na starszego traktorzystę przez pana Waldka z Pliszek, to tylko niektóre z nich. Zapraszamy do lektury!
Smok wawelski "zarobił" ponad 6000 zł ziejąc ogniem na życzenie przesłane smsem. Wysyłający otrzymuje smsa z podziękowaniem i zionięcie. Zdarzyło się, że jednego dnia smok otrzymał 2,5 tysiąca smsów! Wtedy zamiast podziękowania przychodził sms o treści: "Poj*bało was k*rwa?!".
Muppet Show obchodzą 50 urodziny! Ale wystarczy już tego gadania o Sejmie.
Nikt nie zaprzeczy, że ten tydzień owocował w naprawdę ważne wydarzenia. Angola mistrzem świata w szachach szybkich, urodzone dwie papugi w białostockim zoo, czy zdany pomyślnie egzamin na starszego traktorzystę przez pana Waldka z Pliszek, to tylko niektóre z nich. Zapraszamy do lektury!Smok wawelski "zarobił" ponad 6000 zł ziejąc ogniem na życzenie przesłane smsem. Wysyłający otrzymuje smsa z podziękowaniem i zionięcie. Zdarzyło się, że jednego dnia smok otrzymał 2,5 tysiąca smsów! Wtedy zamiast podziękowania przychodził sms o treści: "Poj*bało was k*rwa?!".
Muppet Show obchodzą 50 urodziny! Ale wystarczy już tego gadania o Sejmie.
Mulderyzmy - dialogi nie z tej ziemi VIII
Przenieśmy się w świat nieziemskiego humoru z serialu "Z archiwum X":
Na pustyni - szeryf poszedł do biura po jakiś faks, długo nie wraca. Mulder wchodzi do biura i widzi szeryfa z nogami na stole i popijającego colę.
Mulder: Gdzie jest ten faks?
Szeryf: A magiczne słowo?
Mulder: FBI.
Mulder: Znalazłem bombę. Jest w automacie na napoje.
Scully: Akurat ci uwierzę...
Mulder: 14:59, 14:58, 14:57, 14:56... Dostrzegasz w tym jakiś schemat?
Kobieta: Ojciec dziecka jest z innej planety.
Mulder: To kosmita...?
Przenieśmy się w świat nieziemskiego humoru z serialu "Z archiwum X":Na pustyni - szeryf poszedł do biura po jakiś faks, długo nie wraca. Mulder wchodzi do biura i widzi szeryfa z nogami na stole i popijającego colę.
Mulder: Gdzie jest ten faks?
Szeryf: A magiczne słowo?
Mulder: FBI.
Mulder: Znalazłem bombę. Jest w automacie na napoje.
Scully: Akurat ci uwierzę...
Mulder: 14:59, 14:58, 14:57, 14:56... Dostrzegasz w tym jakiś schemat?
Kobieta: Ojciec dziecka jest z innej planety.
Mulder: To kosmita...?
Geometria dla zaawansowanych
Dzisiaj sprawdzimy co pamiętasz z geometrii ze szkoły podstawowej! Zadanie jest proste, do rozwiązania w pamięci - znajdź "X" w poniższym zadaniu:
(Find x - Znajdź x)
Jeśli udało Ci się rozwiązać zadanie, to zapisz wynik i możesz sprawdzić czy zrobiłaś/eś to poprawnie. A prawidłowe rozwiązanie wygląda tak:
(Find x - Znajdź x)
Jeśli udało Ci się rozwiązać zadanie, to zapisz wynik i możesz sprawdzić czy zrobiłaś/eś to poprawnie. A prawidłowe rozwiązanie wygląda tak:
Z pamietnika siostry niejednokrotnie przełożonej IV
Dla odwiedzających porodówkę tylko czasami jest to miejsce bólu, stresów i krzyków, a następnie radości z potomka. A dla pracujących tam jest źródłem częstego zdrowego śmiechu... ;)
Wieczorny obchód. Na sali przedporodowej leży już od dłuższego czasu ciężarówka, która regularnie dwa lub trzy razy na dobę zgłasza skurcze porodowe, po czym okazuje się, że jest to albo kolka, albo wzdęcie, albo za duża porcja truskawek, tudzież inna sraczka... ale na pewno nie zaczynający się poród.
Tak więc, na wyżej wymienionym obchodzie, dyżurant uderza do pani w te słowa:
- Kochana pani, jak się pani do poniedziałku nie zdeklarujesz, co do ewentualnego wystąpienia czynności, mających na celu wydostanie się na światło dzienne i przejście na utrzymanie męża, potomka którego pani w dzierżawę od sprawcy na dziewięć miesięcy dostałaś, to przechodzisz pani na własność oddziału
Na to dublant:
Dla odwiedzających porodówkę tylko czasami jest to miejsce bólu, stresów i krzyków, a następnie radości z potomka. A dla pracujących tam jest źródłem częstego zdrowego śmiechu... ;)Wieczorny obchód. Na sali przedporodowej leży już od dłuższego czasu ciężarówka, która regularnie dwa lub trzy razy na dobę zgłasza skurcze porodowe, po czym okazuje się, że jest to albo kolka, albo wzdęcie, albo za duża porcja truskawek, tudzież inna sraczka... ale na pewno nie zaczynający się poród.
Tak więc, na wyżej wymienionym obchodzie, dyżurant uderza do pani w te słowa:
- Kochana pani, jak się pani do poniedziałku nie zdeklarujesz, co do ewentualnego wystąpienia czynności, mających na celu wydostanie się na światło dzienne i przejście na utrzymanie męża, potomka którego pani w dzierżawę od sprawcy na dziewięć miesięcy dostałaś, to przechodzisz pani na własność oddziału
Na to dublant:
Gawarit Moskwa! XVIII
Priwiet diewuszki i riebiata! Dzisiaj jest dzień picia piwa! (bo wódka była wczoraj i przedwczoraj).
Priwiet diewuszki i riebiata! Dzisiaj jest dzień picia piwa! (bo wódka była wczoraj i przedwczoraj).
Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:
W ramach dostosowywania angielskich zasad ruchu drogowego do norm UE wypuszczono pojazdy przejściowe: kierownica z prawej, pedały z lewej.
Chińczycy zamierzają zacieśnić kontrolę urodzeń oraz Internetu. Nie rozumieją, że albo-albo?
Z ogrodu zoologicznego uciekł dozorca. Chociaż... lwy się dziwnie uśmiechają...
Historia pewnego rozstania
Ludzie listy piszą, zwykłe, polecone... A my dzisiaj mamy dla was listy małżeńskie. Krótka historia pewnego rozstania. Bardzo ciekawa i pouczająca. Ku przestrodze jednych, dla pokrzepienia serc drugich...
Drogi Mężu,
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
Ludzie listy piszą, zwykłe, polecone... A my dzisiaj mamy dla was listy małżeńskie. Krótka historia pewnego rozstania. Bardzo ciekawa i pouczająca. Ku przestrodze jednych, dla pokrzepienia serc drugich... Drogi Mężu,
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
Autentyki CXII - Zabójstwo w afekcie
W kolejnym, już stodwunastym, wydaniu Autentyków, mimo ciszy wyborczej (zagłosowałaś/eś już?) wstęp będzie. Tak samo rewolucyjny i konkretny, jak cała ta kampania. Miłej lektury...
BO ZUPA BYŁA ZEPSUTA
Taka sobie rodzinna rozmowa w kuchni:
Tata - Ta zupa się chyba psuje.
Mama - To trzeba ją wypieprzyć.
Tata (z błyskiem w oku) - A i ty jakaś taka nieświeża...
by kozia
* * * * *
BO TA BIELIZNA TERAZ TAKA SKĄPA
Siedzimy z moją kumpelą, coś tam sobie gawędzimy o dziewczyńskim stuff`ie, wtem kumpela wstaje i zamyka okno mówiąc:
Wielopak weekendowy CXXVI
Legenda głosi, że w 1240 r. strażnik pełniący straż na wieży Kościoła Mariackiego, zauważywszy zbliżających się Tatarów, rozpoczął granie hejnału, by ostrzec załogę grodu przed zbliżającym się niebezpieczeństwem. Gdy zaczął trąbić na alarm, ugodziła go w szyję strzała tatarskiego wojownika...
43 544
9
W sobotni poranek nie może zabraknąć cotygodniowej porcji dowcipów, zebranych na forum Kawałki Mięsne. Dziś bojowniczki dowiedzą się, jak dostać podwyżkę, bojowników przekonamy o prawdziwości hasła "piłeś - nie jedź" i na chwilę zajrzymy na wieś Babianka. Rozpoczniemy jednak hister... historycznie: Legenda głosi, że w 1240 r. strażnik pełniący straż na wieży Kościoła Mariackiego, zauważywszy zbliżających się Tatarów, rozpoczął granie hejnału, by ostrzec załogę grodu przed zbliżającym się niebezpieczeństwem. Gdy zaczął trąbić na alarm, ugodziła go w szyję strzała tatarskiego wojownika...
Wielka księga zabaw traumatycznych XXXVIII
Ponoć każdemu udaje się tylko raz. Reguła ta nie dotyczy taty Waldka666, któremu udaje się ciągle. Zatem uważajcie, on kradnie czyjeś szanse...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
BRACIA - FAJNA SPRAWA
Praktycznie od urodzenia mieszkam w jednym pokoju z bratem. Swego czasu, dziećmi będąc (ja lat 9, on 10) posiadaliśmy zamontowany w drzwiach pokoju na framudze drążek do bujania się. Było to w moje urodziny. Dorośli goście w dużym pokoju, dzieci u nas w pokoju, brat buja się na drążku.
Ja: Przestań.
Brat: Nie.
Ja: Przestań!
Brat: Nie!
I w tym momencie zamknąłem mu drzwi.
Młodsi goście z rozdziawionymi ustami obserwowali piękną parabolę lotu rozbujanego brata w odłamkach rozpryskującego się szkła. Jako że szyba od strony brata (niestety) oklejona była plakatami skończyło się tylko na rozciętych kolanach, które to w pierwszej kolejności miały kontakt z drzwiami. Drzwi bez szyby do dziś stoją w piwnicy, drążek niestety skonfiskowano.
Jakieś pół roku później siedzę sobie z tymże bratem w dużym pokoju.
Ponoć każdemu udaje się tylko raz. Reguła ta nie dotyczy taty Waldka666, któremu udaje się ciągle. Zatem uważajcie, on kradnie czyjeś szanse...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
BRACIA - FAJNA SPRAWA
Praktycznie od urodzenia mieszkam w jednym pokoju z bratem. Swego czasu, dziećmi będąc (ja lat 9, on 10) posiadaliśmy zamontowany w drzwiach pokoju na framudze drążek do bujania się. Było to w moje urodziny. Dorośli goście w dużym pokoju, dzieci u nas w pokoju, brat buja się na drążku.
Ja: Przestań.
Brat: Nie.
Ja: Przestań!
Brat: Nie!
I w tym momencie zamknąłem mu drzwi.
Młodsi goście z rozdziawionymi ustami obserwowali piękną parabolę lotu rozbujanego brata w odłamkach rozpryskującego się szkła. Jako że szyba od strony brata (niestety) oklejona była plakatami skończyło się tylko na rozciętych kolanach, które to w pierwszej kolejności miały kontakt z drzwiami. Drzwi bez szyby do dziś stoją w piwnicy, drążek niestety skonfiskowano.
Jakieś pół roku później siedzę sobie z tymże bratem w dużym pokoju.
Czy twoje życie jest w niebezpieczeństwie?
Masz niepokojące przeczucie, że ktoś na ciebie czyha? Że ci źle życzy? Znajdujesz wokół siebie ślady planowanego zamachu? Nie lekceważ ich! To może być ona... Twoja PRALKA!
* Kiedy pojawiasz się w pobliżu, natychmiast przestaje szeptać ze zmywarką.
Masz niepokojące przeczucie, że ktoś na ciebie czyha? Że ci źle życzy? Znajdujesz wokół siebie ślady planowanego zamachu? Nie lekceważ ich! To może być ona... Twoja PRALKA!
* Znajdujesz odcięte węże przy zmywarce, a na podłodze napis wykapany płynem do prania: "TERAZ TWOJA KOLEJ!"
* Próbuje zwabić cię do środka chowając ci jedną skarpetkę.* Kiedy pojawiasz się w pobliżu, natychmiast przestaje szeptać ze zmywarką.
Rozkoszne diabełki IX
Dzieciaczki starają się być nad wyraz dojrzałe i poważne. Z różnym skutkiem. Najczęściej kończy się to salwami śmiechu.
Wychodzimy z przedszkola. Mały w złym humorze, buzia w podkówkę, łapki w kieszeniach, zaczyna popłakiwać. Zatrzymał się i rozpłakał na dobre. Wypytuję, jak na troskliwą rodzicielkę przystało - co go boli, co by chciał, stało się coś. Mały nic. Ryczy. W końcu podniósł rączynę, pokazał coś za moimi plecami:
[m] Zepsiuło się!!!
[ja] Ale co???
[m] Drzewo się zepsiuło! Liście spadły!
by Miss_grim
* * * * *
Byłem swojego czasu u mojej szwagierki lat 18 z synem lat 5 ten po wnikliwej obserwacji dolnych partii ciała szwagierki stwierdził:
Dzieciaczki starają się być nad wyraz dojrzałe i poważne. Z różnym skutkiem. Najczęściej kończy się to salwami śmiechu.Wychodzimy z przedszkola. Mały w złym humorze, buzia w podkówkę, łapki w kieszeniach, zaczyna popłakiwać. Zatrzymał się i rozpłakał na dobre. Wypytuję, jak na troskliwą rodzicielkę przystało - co go boli, co by chciał, stało się coś. Mały nic. Ryczy. W końcu podniósł rączynę, pokazał coś za moimi plecami:
[m] Zepsiuło się!!!
[ja] Ale co???
[m] Drzewo się zepsiuło! Liście spadły!
by Miss_grim
* * * * *
Byłem swojego czasu u mojej szwagierki lat 18 z synem lat 5 ten po wnikliwej obserwacji dolnych partii ciała szwagierki stwierdził:
Alfizmy czyli rozmówki melmacko - ziemiańskie
Masz garaż? To uważaj na niespodziewanych gości! Powspominamy dzisiaj serial, którego tylko koty jakoś nie lubiły... ;)
Alf: Pozwolenie ludziom na rządzenie Ziemią to kosmiczny odpowiednik pozwolenia Eddie Murphy’emu reżyserować.
Willie: Niektórzy ludzie są tak zaślepieni żądzą pieniądza, że zatracają się i robią rzeczy, których nie powinni.
Alf: To by tłumaczyło Ghostbusters 2.
Brian: Będziesz dziś musiał przeżuwać z zamkniętymi ustami Alf.
Alf: Dobrze, ale na mojej planecie jest to uważane za bardzo niegrzeczne. Ludzie myślą, że coś ukrywasz.
Willie: To są puzzle.
Alf: Są połamane.
Willie: I o to chodzi. Masz je poskładać.
Alf: Dlaczego? To nie ja je połamałem.
Masz garaż? To uważaj na niespodziewanych gości! Powspominamy dzisiaj serial, którego tylko koty jakoś nie lubiły... ;)Alf: Pozwolenie ludziom na rządzenie Ziemią to kosmiczny odpowiednik pozwolenia Eddie Murphy’emu reżyserować.
Willie: Niektórzy ludzie są tak zaślepieni żądzą pieniądza, że zatracają się i robią rzeczy, których nie powinni.
Alf: To by tłumaczyło Ghostbusters 2.
Brian: Będziesz dziś musiał przeżuwać z zamkniętymi ustami Alf.
Alf: Dobrze, ale na mojej planecie jest to uważane za bardzo niegrzeczne. Ludzie myślą, że coś ukrywasz.
Willie: To są puzzle.
Alf: Są połamane.
Willie: I o to chodzi. Masz je poskładać.
Alf: Dlaczego? To nie ja je połamałem.
Mistrzowie trudnej sztuki porównań IV
Kolejna część z serii, która ma za zadanie wyjaśnić, dlaczego najbardziej znani pisarze i poeci, to właśnie ci anglojęzyczni...
1. Był w niej bardzo zakochany. Kiedy mówiła, wydawało mu się, że dzwoni mu w uszach, tak jakby była śmieciarką na wstecznym biegu.
Susan Reese, Arlington
2. Jej oczy były jak przejrzyste baseny, tylko, że ktoś zapomniał w nich zamontować regulatory PH.
Chuck Smith, Woodbridge
3. Rosła na nim, jakby była kolonią pałeczek E. coli, a on był mięsem o temperaturze pokojowej.
Brian Broadus, Charlottesville
Kolejna część z serii, która ma za zadanie wyjaśnić, dlaczego najbardziej znani pisarze i poeci, to właśnie ci anglojęzyczni...1. Był w niej bardzo zakochany. Kiedy mówiła, wydawało mu się, że dzwoni mu w uszach, tak jakby była śmieciarką na wstecznym biegu.
Susan Reese, Arlington
2. Jej oczy były jak przejrzyste baseny, tylko, że ktoś zapomniał w nich zamontować regulatory PH.
Chuck Smith, Woodbridge
3. Rosła na nim, jakby była kolonią pałeczek E. coli, a on był mięsem o temperaturze pokojowej.
Brian Broadus, Charlottesville
Kącik Kibica XVII - Z Żurawskim w McDonald's
Niektórzy z Was już nieco stęsknili się za starą formułą Kącika, więc dzisiaj powracamy do wszelkich głupich tekstów okołopiłkarskich. Czas umilać będą nam obrazki z życia kobiecego sportu. Miłego czytania!
- Artur Boruc, phi! Wielką mi tam karierę robi w Szkocji. Beznadziejny jest i basta!
- Żałuj Artur, że wyjechałeś z Ząbek, my mamy tu teraz Telepizzę!
- Myślę, że jak się o tym dowie to na pewno wróci.
- SONDA: Kto jest najlepszym technikiem w naszej reprezentacji?
- Pan Edzio, elektryk.
Niektórzy z Was już nieco stęsknili się za starą formułą Kącika, więc dzisiaj powracamy do wszelkich głupich tekstów okołopiłkarskich. Czas umilać będą nam obrazki z życia kobiecego sportu. Miłego czytania!- Artur Boruc, phi! Wielką mi tam karierę robi w Szkocji. Beznadziejny jest i basta!
- Żałuj Artur, że wyjechałeś z Ząbek, my mamy tu teraz Telepizzę!
- Myślę, że jak się o tym dowie to na pewno wróci.
- SONDA: Kto jest najlepszym technikiem w naszej reprezentacji?
- Pan Edzio, elektryk.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#4 I do tej pory nie opracowano skutecznego sposobu otwierania awaryjnego chłodni od środka...?”
by maxbro
602
„#2
Stary chłop nigdy nie jest tak stary jak stara baba.”
by raf_u
525
„#5 wiedział z że coś jest nie tak, dał radę to napisać w liście, ale do lekarza już iść nie umiał?”
by Radzivill
426
„Myślałem, że po tygodniu poszła z nim do łóżka, zaszła w ciążę, miesiąc później wzięli ślub i teraz znajomy ma całą rodzinę (w tym ciężarną kobietę) do usunięcia.”
by k0curek
401
„#20 ponad 100 lat temu zakazano dzieciom pracy w kopalniach. Dziś Minecraft jest jedną z najpopularniejszych gier wśród dzieci. Wniosek? Dzieci tęsknią za pracą w kopalniach!”
by Radzivill
390