Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6112 osób, w tym 1175 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Owlacz1
Otwockowy kącik XVIII
Witamy w pierwszym prawdziwie pełnoletnim "Kąciku". Zanim zabrzmi tradycyjne "Sto lat", popatrzmy, czym Jubilat nas dziś podejmie :)
Wraca syn do domu. I rozmawia z tatusiem
- Synu, jak ci idzie na studia?
- Dlaczego się pytasz?!
- Bo chciałbym wiedzieć...
- Tak sobie.
- A w akademiku wszystko dobrze?
- Nie twoja zasrana sprawa!
- Ale może opowiesz mi!
- Jakoś leci.
- A pracę magisterką piszesz?
- Może nie... a może piszę.
- Na jaki temat?
- Pablik relejszons.
Witamy w pierwszym prawdziwie pełnoletnim "Kąciku". Zanim zabrzmi tradycyjne "Sto lat", popatrzmy, czym Jubilat nas dziś podejmie :) Wraca syn do domu. I rozmawia z tatusiem
- Synu, jak ci idzie na studia?
- Dlaczego się pytasz?!
- Bo chciałbym wiedzieć...
- Tak sobie.
- A w akademiku wszystko dobrze?
- Nie twoja zasrana sprawa!
- Ale może opowiesz mi!
- Jakoś leci.
- A pracę magisterką piszesz?
- Może nie... a może piszę.
- Na jaki temat?
- Pablik relejszons.
Autentyki - Potyczki z PIN-ami
Powymyślali i ponadawali nam tych cyferek, że niebawem bez grubego zeszytu, w którym będziemy mieli to wszystko pozapisywane, ani rusz. Dzisiaj przekonamy się jakie problemy czyhają na posiadaczy magicznych 4-cyfrowych haseł.
Stoimy z kumplem w jednym z supermarketów dokonując stosownych zakupów przed wyjazdem na działkę. Ja swoich dokonuję płacę kartą. Kumpel też za swoje płaci kartą... wyjmuje Maestro... podaje Pani... Pani przeciąga kartę przez czytnik terminala... my z kumplem zagadani... Pani podaje kumplowi pinpad i mówi:
Powymyślali i ponadawali nam tych cyferek, że niebawem bez grubego zeszytu, w którym będziemy mieli to wszystko pozapisywane, ani rusz. Dzisiaj przekonamy się jakie problemy czyhają na posiadaczy magicznych 4-cyfrowych haseł.Stoimy z kumplem w jednym z supermarketów dokonując stosownych zakupów przed wyjazdem na działkę. Ja swoich dokonuję płacę kartą. Kumpel też za swoje płaci kartą... wyjmuje Maestro... podaje Pani... Pani przeciąga kartę przez czytnik terminala... my z kumplem zagadani... Pani podaje kumplowi pinpad i mówi:
- PIN poproszę...
A kumpel nadal ze mną rozmawiając... odwracając się do Pani:
Podstawy Ekonomii Politycznej
Niejeden z Was pewnie zauważył, iż ukończenie szkoły nie jest równoznaczne z nabyciem umiejętności rozwiązywania problemów jakie się w niej przydarzają. Przykładem niech będzie poniższa opowiastka.
Gdzieś na początku lipca w 27 numerze "Wprost" Maciej Rybiński cytował arcyciekawe zadanie z podręcznika do matematyki szkoły podstawowej. Ponoć autentyk:
"Jasio ma 12 kredek, którymi maluje kolorowe obrazki. Zosia, Stasio, Wacuś i Kazio mają po jednej kredce i nie malują tylko płaczą. Ile kredek trzeba odebrać Jasiowi żeby też miał jedną kredkę (w domyśle: też szlochał)?”
Jako człowiek wielce zadufany w walory swej umysłowości zobaczywszy tak proste zadanie uśmiechnąłem się pobłażliwie. Gdybym tylko na owym uśmiechu poprzestał – wszystko byłoby w porządku. Diabli mnie jednak podkusili by spróbować udzielić odpowiedzi.
I tak się zaczęło...
Niejeden z Was pewnie zauważył, iż ukończenie szkoły nie jest równoznaczne z nabyciem umiejętności rozwiązywania problemów jakie się w niej przydarzają. Przykładem niech będzie poniższa opowiastka.Gdzieś na początku lipca w 27 numerze "Wprost" Maciej Rybiński cytował arcyciekawe zadanie z podręcznika do matematyki szkoły podstawowej. Ponoć autentyk:
"Jasio ma 12 kredek, którymi maluje kolorowe obrazki. Zosia, Stasio, Wacuś i Kazio mają po jednej kredce i nie malują tylko płaczą. Ile kredek trzeba odebrać Jasiowi żeby też miał jedną kredkę (w domyśle: też szlochał)?”
Jako człowiek wielce zadufany w walory swej umysłowości zobaczywszy tak proste zadanie uśmiechnąłem się pobłażliwie. Gdybym tylko na owym uśmiechu poprzestał – wszystko byłoby w porządku. Diabli mnie jednak podkusili by spróbować udzielić odpowiedzi.
I tak się zaczęło...
Lubisz walić od tyłu?
No tego jeszcze nie było... To, że ktoś lubi jak się go wali z tyłu, to jeszcze w niektórych kręgach można zrozumieć. ;) Ale żeby oczekiwac zapłaty za walenie wg własnych preferencji? To chyba płacący ustala jak? ;)
Krótki dżołk
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać, aż się ubiorę i wyjdę!
Gawarit Moskwa! IX
Priwiet! Dzisiaj cały Kamaz świeżych szutek, prosto z Moskwy! A propos: mało kto wie, że jak walnąć pięścią w szybę z pleksi, to otrzymuje się w ten sposób plan Moskwy....
A oto i przygodnie spotkana rodzina, ojciec z synem na spacerze:
- Tata, a cyja to rakieta?
- NASA, a co?
by Peppone
Korespondent Pepponowicz z agencji TASS donosi:
Po katastrofie samolotu odnaleziono czarną skrzynkę. Ostatnie słowa pilota brzmiały:
Priwiet! Dzisiaj cały Kamaz świeżych szutek, prosto z Moskwy! A propos: mało kto wie, że jak walnąć pięścią w szybę z pleksi, to otrzymuje się w ten sposób plan Moskwy.... A oto i przygodnie spotkana rodzina, ojciec z synem na spacerze:
- Tata, a cyja to rakieta?
- NASA, a co?
by Peppone
Korespondent Pepponowicz z agencji TASS donosi:
Po katastrofie samolotu odnaleziono czarną skrzynkę. Ostatnie słowa pilota brzmiały:
Hakerska miłość matczyna
Dlaczego świat były lepszy gdyby nasze matki, żony i kochanki nie znały się wcale na komputerach? Przeczytaj poniższy list ku przestrodze...
Drogi synu!
Jeżeli jesteś w tej chwili na tej stronie to znaczy, że właśnie wyłączyli Ci internet. Nie musisz dzwonić do naszego providera - nic to nie pomoże.
W celu wznowienia połączenia z internetem, musisz synku podjąć następujące czynności:
Pójdź proszę do apteki, tej na rogu i kup lekarstwa dla dziadka - recepty leżą w przedpokoju na szafce pod lustrem.
Dlaczego świat były lepszy gdyby nasze matki, żony i kochanki nie znały się wcale na komputerach? Przeczytaj poniższy list ku przestrodze...Drogi synu!
Jeżeli jesteś w tej chwili na tej stronie to znaczy, że właśnie wyłączyli Ci internet. Nie musisz dzwonić do naszego providera - nic to nie pomoże.
W celu wznowienia połączenia z internetem, musisz synku podjąć następujące czynności:
Pójdź proszę do apteki, tej na rogu i kup lekarstwa dla dziadka - recepty leżą w przedpokoju na szafce pod lustrem.
Twarde męskie zasady III
Mimo, że mamy tak wielu mężczyzn w kraju, to prawdziwych twardzieli jest coraz mniej. Oto garstka kolejnych zasad dla najbardziej samczych z samców.
Mimo, że mamy tak wielu mężczyzn w kraju, to prawdziwych twardzieli jest coraz mniej. Oto garstka kolejnych zasad dla najbardziej samczych z samców.33. Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.
34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.
35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.
36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.
Autentyki CIII - Co potrzeba Panie Heniu?
Dzisiejsze wydanie Autentyków przypomni wam podstawowe zasady ruchu drogowego, potwierdzi fakt, że to facet jest zawsze winny oraz że bez względu na okoliczności należy pozostać czujnym...
DUŻE POTRZEBY
Koleżanka (smętnie) - Robisz coś?
DUŻE POTRZEBY
Przed chwilą chciałam kupić słodzik przy kasie. Wskazuję na pudełeczko, które ledwo wystawało zza innych produktów, ale wydało mi się znajome.
- Ile to sztuk? - pytam ekspedienta.
- Pięć.
- Jak to tylko pięć? Ja chciałam pięćset albo i tysiąc...
Spojrzał na mnie z niejakim zainteresowaniem...
Oczywiście okazało się, że to prezerwatywy...
by Asasello
* * * * *
ROBOTA ICH WYKOŃCZY
Zastój wakacyjny w biurze, wszyscy się snują. Siedzę w pokoju i czytam JM, kiedy wpada do mnie koleżanka.Koleżanka (smętnie) - Robisz coś?
Wielopak weekendowy CXVII
- Co mi pan tu napisał?!
- Kopy...tko...
- Ale pan się miał podpisać!
- To jest mój podpis!
- Panie Giertych! Idź pan...
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
38 645
4
Witamy w 117 już przeglądzie tego, co działo się w ubiegłym tygodniu na naszym forum Kawałki mięsne. Oto mała próbka:- Co mi pan tu napisał?!
- Kopy...tko...
- Ale pan się miał podpisać!
- To jest mój podpis!
- Panie Giertych! Idź pan...
by Rupertt
* * * * *
Do Pinokia przyszedł Mikołaj.Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
Wymyślamy dymek! - Stary człowiek i może?
Zadanie jest, jak zwykle, dziecinnie proste - wymyślamy treść dymków:
Do dzieła! Po prostu wczuj się w sytuację i postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną oraz zabawną treść dymków i wpisz ją w komentarzach! Dzisiaj to Ty rozbawiasz czytelników Joe Monstera!
Do dzieła! Po prostu wczuj się w sytuację i postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną oraz zabawną treść dymków i wpisz ją w komentarzach! Dzisiaj to Ty rozbawiasz czytelników Joe Monstera!
Medyczne opowieści doktora Cornugona XI
Dzisiaj poznamy funkcjonowanie Izby Przyjęć w czasie ogromnych upałów, dowiemy się, że chorzy mogą być świetnymi tancerzami, a na koniec będzie opowiastka nie do końca medyczna, za to z brzydkimi wyrazami... ;)
To był najgorszy dyżur w moim życiu. Abstrahując od ciężkości i i ilości pacjentów ludzie wykończeni upałem zachowywali się po prostu dziwnie i całkowicie irracjonalnie. Dotyczyło to zarówno personelu Służby Zdrowia (najgorzej mieli Ratownicy w karetkach - normalnie Wielki pokłon dla nich) jak i pacjentów. Myślę że tym razem posypią się oskarżenia o koloryzowanie czy naciąganie - nie zamierzam tego komentować. Kto nie przeżył czegoś takiego niech następnym razem (w taki upał) zgłosi się na wolantariusza do pomocy w pogotowiu i posmakuje piekła……
1. Na Izbę Przyjęć wpada arab.
Dzisiaj poznamy funkcjonowanie Izby Przyjęć w czasie ogromnych upałów, dowiemy się, że chorzy mogą być świetnymi tancerzami, a na koniec będzie opowiastka nie do końca medyczna, za to z brzydkimi wyrazami... ;)To był najgorszy dyżur w moim życiu. Abstrahując od ciężkości i i ilości pacjentów ludzie wykończeni upałem zachowywali się po prostu dziwnie i całkowicie irracjonalnie. Dotyczyło to zarówno personelu Służby Zdrowia (najgorzej mieli Ratownicy w karetkach - normalnie Wielki pokłon dla nich) jak i pacjentów. Myślę że tym razem posypią się oskarżenia o koloryzowanie czy naciąganie - nie zamierzam tego komentować. Kto nie przeżył czegoś takiego niech następnym razem (w taki upał) zgłosi się na wolantariusza do pomocy w pogotowiu i posmakuje piekła……
1. Na Izbę Przyjęć wpada arab.
Wielka księga zabaw traumatycznych XXX
Burzliwych przeżyć dziecięcych ciąg dalszy. Dziś dowiemy się między innymi jak łatwo wysadzić w powietrze rosyjską bazę wojskową...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PISTOLET
Było to w siódmej klasie szkoły podstawowej. Za pieniądze uciułane z kieszonkowego na "czarnym rynku" nabyłem straszak - coś przypominającego pistolet robiące wielki huk. Jak przystało na rasowego konesera tego typu militariów, po tygodniu użytkowania, postanowiłem zakonserwować mój nabytek.
Burzliwych przeżyć dziecięcych ciąg dalszy. Dziś dowiemy się między innymi jak łatwo wysadzić w powietrze rosyjską bazę wojskową...Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
PISTOLET
Było to w siódmej klasie szkoły podstawowej. Za pieniądze uciułane z kieszonkowego na "czarnym rynku" nabyłem straszak - coś przypominającego pistolet robiące wielki huk. Jak przystało na rasowego konesera tego typu militariów, po tygodniu użytkowania, postanowiłem zakonserwować mój nabytek.
Bojownicze dzienniczki XIII
Ziółka to były z was nieziemskie. Bo normalny, grzeczny uczeń takich cudów nie wyczynia. No, ale na miano bojownika jakoś zasłużyć sobie trzeba...
"Weronika Z. nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa."
* * * * *
"Daniel L. rzuca krzesłami."
* * * * *
"Wojtek B. samodzielnie chodzi po klasie."
Ziółka to były z was nieziemskie. Bo normalny, grzeczny uczeń takich cudów nie wyczynia. No, ale na miano bojownika jakoś zasłużyć sobie trzeba..."Weronika Z. nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa."
* * * * *
"Daniel L. rzuca krzesłami."
* * * * *
"Wojtek B. samodzielnie chodzi po klasie."
Trade Marketing Specialist z Polski II
Poznaliśmy już Trade Marketing Specjalist-ów z różnych stron świata. A dzisiaj kolejny swojski "specjalista":
Rodzynki (z) wykładowców - Kurs na Mazury
Na Mazury dopływamy dziś łajbą z tektury - konkretnie zawijamy do portu "Uniwersytet Warmińsko-Mazurski". Osadnicy z tego portu opowiedzą nam dziś m.in.: czyim problemem jest konfesjonał, jak lepiej powiedzieć zamiast "Twoja matka kopnęła w kalendarz" oraz jak wyglądała misja św. Wojciecha.
Mówiąc o właściwym dobieraniu słów:
- Nie mówimy np. "twoja matka kopnęła w kalendarz", ale na przykład:
Na Mazury dopływamy dziś łajbą z tektury - konkretnie zawijamy do portu "Uniwersytet Warmińsko-Mazurski". Osadnicy z tego portu opowiedzą nam dziś m.in.: czyim problemem jest konfesjonał, jak lepiej powiedzieć zamiast "Twoja matka kopnęła w kalendarz" oraz jak wyglądała misja św. Wojciecha.
O języku
Gramatyka opisowa, dr Leszek:
Opowiadając o wielkiej roli elokwencji:
- Wtedy muszę taką nawijkę wstawić, żeby zmiękła...
Mówiąc o właściwym dobieraniu słów:
- Nie mówimy np. "twoja matka kopnęła w kalendarz", ale na przykład:
Kącik Kibica VIII - Grzesiu to Buk futbolu!
Na złość tytułowi dzisiejszego odcinka potraktujemy Grzesia jako tło do całej piłki na Wyspach. Jest to dobry pretekst by zająć się sytuacją polskich piłkarzy w pięknej Brytanii. A jak im się wiedzie? Kibice oczywiście znają odpowiedź!
- Grzesio Grzesio w piłe kopał, a najlepszy jest na opał.
- Grzechu goluje bez przerwy, to najlepszy snajper Derby.
- Gdy go widzą korniki, to aż piszczą te szkodniki.
Na złość tytułowi dzisiejszego odcinka potraktujemy Grzesia jako tło do całej piłki na Wyspach. Jest to dobry pretekst by zająć się sytuacją polskich piłkarzy w pięknej Brytanii. A jak im się wiedzie? Kibice oczywiście znają odpowiedź!- Grzesio Grzesio w piłe kopał, a najlepszy jest na opał.
- Grzechu goluje bez przerwy, to najlepszy snajper Derby.
- Gdy go widzą korniki, to aż piszczą te szkodniki.
Cennik mechanika samochodowego
Masz samochodzik? Coś w nim piszczy lub stuka? Miej się na baczności! Oto nieoficjalny cennik u mechanika samochodowego za godzinę pracy:
50 zł
- jeśli nic nie trzeba naprawić
100 zł
- jeśli trzeba ale z góry wiadomo, że się nie da
150 zł
- jeśli naprawiamy sami
200 zł
Masz samochodzik? Coś w nim piszczy lub stuka? Miej się na baczności! Oto nieoficjalny cennik u mechanika samochodowego za godzinę pracy:50 zł
- jeśli nic nie trzeba naprawić
100 zł
- jeśli trzeba ale z góry wiadomo, że się nie da
150 zł
- jeśli naprawiamy sami
200 zł
ICBO LXXV - Podryw przez Gadu Gadu
Wesoło ma być i wesoło jest. A jeszcze jak w roli głównej onetowcy, to już w ogóle szczyt szczytów. Zatem nie marnując czasu na wstępy proszę bardzo, oto oni:
- Szczęśliwy rok świni a w mój dom pieprznął TIR. Co to oznacza???
- Spory wydatek w najbliższym czasie. Tak z kart wychodzi...
- Oznacza to, że w przyszłości będzie tam parking.
- Kierowcy mają plany i zajeżdżają, a ten jeszcze tam mieszka.
- Jeśli wierzysz w reinkarnację, to w drugim życiu będziesz oponą zimową z Dębicy. Pozdrowienia.
* * * * * * *
- Ja na moim podwórku jak jadę dookoła śmietnika moim BMW 635 potrafię odczytać moje numery zamontowane z tyłu no i co wy na to specjaliśći tuningowcy ze światłami pod podłogą i spoilerami na fiatach.
Wesoło ma być i wesoło jest. A jeszcze jak w roli głównej onetowcy, to już w ogóle szczyt szczytów. Zatem nie marnując czasu na wstępy proszę bardzo, oto oni:- Szczęśliwy rok świni a w mój dom pieprznął TIR. Co to oznacza???
- Spory wydatek w najbliższym czasie. Tak z kart wychodzi...
- Oznacza to, że w przyszłości będzie tam parking.
- Kierowcy mają plany i zajeżdżają, a ten jeszcze tam mieszka.
- Jeśli wierzysz w reinkarnację, to w drugim życiu będziesz oponą zimową z Dębicy. Pozdrowienia.
* * * * * * *
- Ja na moim podwórku jak jadę dookoła śmietnika moim BMW 635 potrafię odczytać moje numery zamontowane z tyłu no i co wy na to specjaliśći tuningowcy ze światłami pod podłogą i spoilerami na fiatach.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Chonotu
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Chonotu"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Są takie sytuacje kiedy używamy słów, których nie znajdziemy w słowniku poprawnej polszczyzny. Dzisiejsza definicja obrazuje właśnie taką sytuację, w której użycie dłuższej, poprawnej formy byłoby, tylko i wyłącznie, karygodnym marnowaniem czasu... ;)
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Chonotu"
Otwockowy kącik XVII
Wasz ulubiony środowy Kącik wita powiewem niebanalnego dowcipu i alternatywnego podejścia do polszczyzny. A że już za tydzień stuknie nam osiemnastka, to na koniec pozwalamy sobie na ciut mocniejszy akcent ;)
Wasz ulubiony środowy Kącik wita powiewem niebanalnego dowcipu i alternatywnego podejścia do polszczyzny. A że już za tydzień stuknie nam osiemnastka, to na koniec pozwalamy sobie na ciut mocniejszy akcent ;)
Do urzędu stanu cywilnego wpada gość z poczochraną fryzurą.
- Nazywam się Stanisław Gów*o!! To strasznie utrudnia mi życie. Nie dam rady.
- Dobrze, niech pan się uspokoi, zaraz będzie załatwione. Na co zmienimy?
- Katarzyna Gów*o.
*****
Pamiętacie sensacyjne wiadomości IPN -u z zeszłego tygodnia?
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Cygańska kokardka.”
by Peppone
510
„Mem robiony przez 14-latka, który o "skakaniu na kutasie" wie tyle, ile się nauczył z pornoli.”
by Credt
440
„#3
Czyli nie można mówić, że Dom Development to pato deweloper?
Pytam bo chciałbym mieć pewność, że tak nie wolno mówić...”
by skaba
438
„#7 to też użyj łańcucha”
by coorchuck
414
„@pawel_alexander Żulczyk nie doszacował.”
by wessoly
407