Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3522 osób, w tym 122 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Deepgater
50 zł
- jeśli nic nie trzeba naprawić
100 zł
- jeśli trzeba ale z góry wiadomo, że się nie da
150 zł
- jeśli naprawiamy sami
200 zł
- Szczęśliwy rok świni a w mój dom pieprznął TIR. Co to oznacza???
- Spory wydatek w najbliższym czasie. Tak z kart wychodzi...
- Oznacza to, że w przyszłości będzie tam parking.
- Kierowcy mają plany i zajeżdżają, a ten jeszcze tam mieszka.
- Jeśli wierzysz w reinkarnację, to w drugim życiu będziesz oponą zimową z Dębicy. Pozdrowienia.
* * * * * * *
- Ja na moim podwórku jak jadę dookoła śmietnika moim BMW 635 potrafię odczytać moje numery zamontowane z tyłu no i co wy na to specjaliśći tuningowcy ze światłami pod podłogą i spoilerami na fiatach.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Chonotu"
Do urzędu stanu cywilnego wpada gość z poczochraną fryzurą.
- Nazywam się Stanisław Gów*o!! To strasznie utrudnia mi życie. Nie dam rady.
- Dobrze, niech pan się uspokoi, zaraz będzie załatwione. Na co zmienimy?
- Katarzyna Gów*o.
*****
Pamiętacie sensacyjne wiadomości IPN -u z zeszłego tygodnia?- Szkoła Śpiewu Michała Wiśniewskiego
- Szkoła Tańca im. Jerzego Dudka
- Szkoła wierności im. Bill`a Clintona
- Szkoła aktorska im. Bogusława Lindy
Idzie dwóch staruszków obok domu publicznego.
- Kaziu, a co będzie jak nas tam nie wpuszczą?
- Ty się lepiej zastanów co będzie jak nas wpuszczą...
***
- Dlaczego złodziej bierze prysznic po popełnieniu przestępstwa?1. - Mmm, jak przyjemnie pani pachnie... Co pani z rana piła?
2. - Czy jest pan malarzem?
- Nie, po prostu mam kaca.
3. Jeśli z rana żona do ciebie sie nie odzywa, znaczy to, że wczorajsza impreza sie udała.
4. Pierwszy poranny paradoks: jeśli wieczorem położyć się w butach, to z rana - nie wiedzieć czemu - głowa boli.
- Hej!!! Andrzej. Podejdź tu na chwilę. - krzyknął Jurek "Bizon" Kowalski. Przydomek taki zawdzięczał swojej posturze. I nie był głupi, jak to zwykle jest w przypadku mięśniaków.
- Czego znowu chcesz? Znowu widziałeś latające światła w nocy? Ufole cię porwały? Podejdę tylko jeśli masz flaszkę. - powiedział Andrzej L.
- Flaszki nie mam. Ale chodzi mi o coś bardzo ważnego. I słuchaj uważnie. Dwa dni temu byłem w lesie. Idę sobie ścieżką i nagle słyszę dziwny dźwięk. Patrzę w bok i widzę jak w powietrzu tuż przy ziemi robi się czarna dziura.
Andrzej L. mimochodem podszedł do siatki i zapytał - Czarna dziura? Co to znaczy?
Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka ptaszyna.
- Wy se odlatujecie, a ja tu zemrę z chłodu.... – westchnął ptaszek.
- Leć więc z nami – zaproponowały wielkie, dobre ptaki.
- Ale wy macie duże skrzydła, a ja maleńkie...
- Gdy ustaniesz w locie, pomożemy ci – odpowiedziały wielkie, dobre ptaki, szykując się do wzlotu.
- Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę z głodu...
21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.
Korespondent Pepponowicz z agencji TASS donosi:
Ponad 90% badanych za najstarszą budowlę świata uznało Statuę Wolności, w
dalszej kolejności wskazując piramidy egipskie i Wieżę Eiffla. Badanie
przeprowadzono na reprezentatywnej próbie mieszkańców Nowego Jorku.
Wczoraj grupa naukowców przy pomocy policji drogowej zatrzymywała kierowców zagranicznych samochodów by zbadać ich znajomość ortografii.
- 100 kierowców zapewniło, że nie miało z ortografią żadnych problemów, na dowód czego wręczali po 100 dolarów.
Kto wymyślił stepowanie?
Kto wymyślił walca angielskiego?
TO BYŁO PŁYNNE WYRYWANIE
Zadzwonili panowie poszukujący taksówek w miejscowości X (co by wódkę przywieźli). Pan nr 1 wybełkotał powyższą prośbę, potem ktoś zabrał mu słuchawkę i powiedział:
- Dobry wieczór, ja przepraszam, ale kolega zębów nie ma.
by argat
* * * * *KOD CYFROWY
Siostra pytała mnie dziś jak doładować Erę Tak Tak. Miała napisane, żeby wpisać po kolei: *111*14-cyfrowy kod doładowujący#. No i mówi mi:
Wybuchła wojna. W radiu spiker czyta oświadczenie rządu:
- Wg najświeższych doniesień całe miasto zostało zniszczone. Nie ma już niczego! Powtarzam "niczego": Natalia, Iwona, Celina, Honorata, Ula, Jadwiga, Alina. NICZEGO.
by oldbojek
* * * * *
Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
Do dzieła! Po prostu wczuj się w sytuację i postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka! Co też może mówić ten bardzo młody abonent?
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
WIO KONIKU!
Będąc małym brzdącem lat pięć uczęszczałem do przyzakładowego przedszkola (za dobrych starych czasów były takie). Wiadomo jak to było w takich przedszkolach, zabawek mało i o każdą trzeba było walczyć. Oprócz tego wątpliwe atrakcje w stylu rytmika i leżakowanie. Ale do rzeczy. Były to czasy gdy w telewizji triumfy święciła Bonanza, więc każdy chłopiec chciał być kowbojem. Otóż pewnego dnia tuż po rytmice gdy ubrani byliśmy w nieśmiertelne niebieskie szorty do łba strzeliło mi by pojeździć konno. Jedynym dostępnym wierzchowcem w pobliżu był jeden z moich kolegów. Niewiele myśląc wyciągnąłem gumkę z szortów i założyłem na szyję chłoptasia.
Wezwano mnie kiedyś do wypadku drogowego. Według informacji od policji rzecz przypominała jatkę: "Jeden poszkodowany, kompletnie zniszczony pojazd, uszkodzone oznakowanie, karetka reanimacyjna już w drodze". W te pędy włożyłem na siebie rynsztunek bojowy w postaci kamizelki "kuloodpornej" oraz kasku, wskoczyłem w locie do samochodu, którym nasz funkcjonariusz BHP (ksywa "Chluba", nie mylić z Behapizdą) już mijał bramę, żółty kogut na pełne obroty, klakson i wio, bo z tymi sprawami żartów nie ma.
" Agnieszka straszy księdza na lekcji rajstopą i ping-pongami."
* * * * *
"Marcin bije kolegę w okularach."
* * * * *
"Poucza nauczyciela, że na lekcji nie powinno się używać komórki, chyba że szarej."
* * * * *
"Wysłał nauczycielowi 250 smsów o treści WWWWWWWWW." - GG było kiedyś piękne.
Jako oświecony, nowoczesny rodzic, staram się na ile to możliwe, angażować się w życie moich sześciorga dzieci. Namawiam je, by wstępowały do drużyn sportowych. Chodzę z nimi na zabawy jako opieka, by dopilnować, że nie mają alkoholu. Sprawuję ojcowską kontrolę nad ich płytami CD, któych słuchają i filmami, które oglądają, z kim się zadają i jakie czytają książki. Można rzec, że jestem modelowym rodzicem. Moje dzieci nigdy mnie nie zawiodły i bez wątpliwości mam najlepszą rodzinę w całych Stanach.
Z archiwów JM |
|