Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 11133 osób, w tym 1415 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Ola007007
Hippie-test
Czyli jak w prosty sposób poznać, że twoi rodzice byli w latach 60. hippisami.
Czyli jak w prosty sposób poznać, że twoi rodzice byli w latach 60. hippisami.
10. Ochrzczono cię zawartością fajki wodnej.
9. Podobno masz 37 rodzeństwa przyrodniego.
8. Nie ufają nikomu, kto ma więcej niż 65 lat.7. Kiedy mama wspomina twoje narodziny, znieczulenie nadoponowe określa słowami "cienizna, brachu".
6. Gadkę uświadamiającą na temat narkotyków wyobrażają sobie mniej więcej tak: "Jak chcesz coś robić z ziołem, to je pal! Ciasteczka to marnotrawienie porządnego towaru!"
Za mąż czy do więzienia?
Samotne kobiety stają przed trudnym wyborem... My osobiście polecamy więzienie, bo przy okazji można uratować życie jakiemuś nieszczęśnikowi... ;)
1. W więzieniu dostajesz trzy pełne posiłki dziennie
W domu sama musisz je sobie ugotować i jeszcze zmusić dzieci, żeby je zjadły.
2. W więzieniu codziennie masz godzinę na spacer i życie towarzyskie.
W domu musisz zadbać o spacer i życie towarzyskie dzieci.
3. W więzieniu możesz oglądać telewizję, nawet kablową.
W domu musisz słuchać dzieci kłócących się o pilota i niedobrze ci się robi od niezliczonych godzin kreskówek. A wieczorem mąż ogląda mecze.
Samotne kobiety stają przed trudnym wyborem... My osobiście polecamy więzienie, bo przy okazji można uratować życie jakiemuś nieszczęśnikowi... ;)1. W więzieniu dostajesz trzy pełne posiłki dziennie
W domu sama musisz je sobie ugotować i jeszcze zmusić dzieci, żeby je zjadły.
2. W więzieniu codziennie masz godzinę na spacer i życie towarzyskie.
W domu musisz zadbać o spacer i życie towarzyskie dzieci.
3. W więzieniu możesz oglądać telewizję, nawet kablową.
W domu musisz słuchać dzieci kłócących się o pilota i niedobrze ci się robi od niezliczonych godzin kreskówek. A wieczorem mąż ogląda mecze.
ICBO LXX Gdzie jest ręczny w autobusie?
Nie zwalniają a wręcz przyspieszyli z deka jakby. Zgodnie z dewizą: Jak szaleć na forach, to na 200%, żadnych taryf ulgowych, to są ICH fora i już!
- Uprawiam seks z moim psychiatrą mam 28 lat, on jest dużo starszy ode mnie, żonaty. Czy powinnam się potępiać? Łączy nas tylko seks.
- Psychiatra, który uprawia seks z pacjentką powinien też pójść do psychiatry!.
- Przecież jest u siebie czyli u psychiatry. Po co ma gdzieś łazić?
- Kurde - a ja studiuję ekonomię.
- Spoko, na ciebie też polecą takie łatwe laleczki.
- No tak, tylko, że ona jemu za to jeszcze płaci.
* * * * * * *
- To było parę lat temu miałem ze 13 lat, była jesień, więc szybko robi się ciemno.
Nie zwalniają a wręcz przyspieszyli z deka jakby. Zgodnie z dewizą: Jak szaleć na forach, to na 200%, żadnych taryf ulgowych, to są ICH fora i już! - Uprawiam seks z moim psychiatrą mam 28 lat, on jest dużo starszy ode mnie, żonaty. Czy powinnam się potępiać? Łączy nas tylko seks.
- Psychiatra, który uprawia seks z pacjentką powinien też pójść do psychiatry!.
- Przecież jest u siebie czyli u psychiatry. Po co ma gdzieś łazić?
- Kurde - a ja studiuję ekonomię.
- Spoko, na ciebie też polecą takie łatwe laleczki.
- No tak, tylko, że ona jemu za to jeszcze płaci.
* * * * * * *
- To było parę lat temu miałem ze 13 lat, była jesień, więc szybko robi się ciemno.
Otwockowy kącik XI
Gdy pojawił się na forum, był surowo krytykowany za błędy. Stopniowo zyskiwał sobie sympatię i uznanie Bojownictwa, by - kiedy się przedstawił - ostatecznie otrzymać taryfę ulgową. Dziś już po raz jedenasty Otwock zaprasza do swojego kącika :)
- Jak przebiegła twoja ostatnia walka?
- Yyy, w pierwszym rundzie to ja go trafiłem lewym prostym, no tak z 10 razy.
- A w drugim rundzie?
- W drugim, co prawda, dołożył mi kilka prawym sierpwym
- W takim razie, co się stało w trzecim rundzie?
- Yy, w trzecim rundzie to on się zesrał ze strachu!
- Atakowłeś go twoją nizawodną technikę?
- Nie, pomyślał że ja nie żyje...
Gdy pojawił się na forum, był surowo krytykowany za błędy. Stopniowo zyskiwał sobie sympatię i uznanie Bojownictwa, by - kiedy się przedstawił - ostatecznie otrzymać taryfę ulgową. Dziś już po raz jedenasty Otwock zaprasza do swojego kącika :)- Jak przebiegła twoja ostatnia walka?
- Yyy, w pierwszym rundzie to ja go trafiłem lewym prostym, no tak z 10 razy.
- A w drugim rundzie?
- W drugim, co prawda, dołożył mi kilka prawym sierpwym
- W takim razie, co się stało w trzecim rundzie?
- Yy, w trzecim rundzie to on się zesrał ze strachu!
- Atakowłeś go twoją nizawodną technikę?
- Nie, pomyślał że ja nie żyje...
Krótki dżołk
Jeśli doskwiera ci samotność, obejrzyj wieczorem horror - całą noc będziesz przekonany, że ktoś jest w domu!
Co Ci się wydawało w dzieciństwie?
Dziecko bardzo często daje sobie wmówić różne rzeczy i w ogóle jakoś tak radośniej postrzega świat, wierzy w bajki, a nawet w reklamy... ;)
Dziecko bardzo często daje sobie wmówić różne rzeczy i w ogóle jakoś tak radośniej postrzega świat, wierzy w bajki, a nawet w reklamy... ;)
Ja na przykład myślałam, że jak w filmie ktoś umiera, to to jest prawdziwy człowiek, którego skazano na śmierć przez zagranie sceny umierania w filmie.
Albo spojrzałam kiedyś na mapę i pomyślałam, że do Chin z Polski jest bardzo blisko, bo wystarczy tylko Związek Radziecki przejechać.
A ja myślałem że ci w telewizorze to też nas widzą... a i jeszcze jedno... i chyba najgorsze... że Ruscy to byli nasi przyjaciele.
A mój były myślał, że w pozytywce mieszka krasnoludek i rozpierd***ił pozytywkę co by krasnala przydybać.
Między nami a kobietami XXX
Skoro część XXX to i trochę historyjek będzie o zabarwieniu XXX, a reszta z lekkim podtekstem... Bo świat się wokół XXX kręci...
Idziemy z paczką znajomych. Kolega (K), drugi kolega (K2)i dziewczyna drugiego kolegi (D2) rozmawiają:
(K) - Może pójdziemy na jakieś piwo?
(K2) - Ja nie mam ochoty. Idę do domu.
(D2) - A ja z przyjemnością pójdę.
(K) - Ja bym jej nie puszczał.
(D2) - Ja się sama puszczam tam gdzie chcę!
Stwierdzeniem tym wywołała napad śmiechu. Dziewczyna kolegi po chwili załapała i zaczęła się tłumaczyć, czym spowodowała klasycznego rotfla u wszystkich...
by tita80
* * * * *
Rozmówka mojej kumpeli [K] ze swoim lubym [L]:
Skoro część XXX to i trochę historyjek będzie o zabarwieniu XXX, a reszta z lekkim podtekstem... Bo świat się wokół XXX kręci...Idziemy z paczką znajomych. Kolega (K), drugi kolega (K2)i dziewczyna drugiego kolegi (D2) rozmawiają:
(K) - Może pójdziemy na jakieś piwo?
(K2) - Ja nie mam ochoty. Idę do domu.
(D2) - A ja z przyjemnością pójdę.
(K) - Ja bym jej nie puszczał.
(D2) - Ja się sama puszczam tam gdzie chcę!
Stwierdzeniem tym wywołała napad śmiechu. Dziewczyna kolegi po chwili załapała i zaczęła się tłumaczyć, czym spowodowała klasycznego rotfla u wszystkich...
by tita80
* * * * *
Rozmówka mojej kumpeli [K] ze swoim lubym [L]:
Z pamiętnika siostry niejednokrotnie przełożonej II
Porodówka to chyba najdowcipniejszy oddział w szpitalu, w przenośni i dosłownie. ;) Ale zanim poczytamy o perypetiach rodzących, to na początek coś z innej beczki...
Opowiadała mi koleżanka, pracująca w poradni urologicznej.
Przyjęli kiedyś faceta, z bardzo wstydliwą dolegliwością. Jak się okazało po oględzinach, to ona, znaczy ta dolegliwość, była raczej na miarę McGyweryzmu. Otóż, nie wiadomo bliżej, po jaką cholerę, ale facet założył sobie na penisa obrączkę (czytaj, taki mały złoty krążek, co się go po ślubie na palcu serdecznym nosi). Ubaw chłopcy w lekarskim mieli i dziwili się ciężko jak to jest technicznie możliwe, ale pomóc człowiekowi trzeba, więc poprosili o zestaw narzędzi do bliżej nie nazwanego zabiegu uwolnienia obrączki (albo penisa, zależy co dla kogo ważniejsze) i przystąpili do działania. Po jakimś czasie oswobodzili faceta, okłady siakeś zalecili i puścili do domu.
Wraca ubawiona gawiedź lekarska do gabinetu, uchachani po uszy....wszyscy.... poza jednym.... ten jeden przyszedł trochę później, ze słowami na ustach:
Porodówka to chyba najdowcipniejszy oddział w szpitalu, w przenośni i dosłownie. ;) Ale zanim poczytamy o perypetiach rodzących, to na początek coś z innej beczki...Opowiadała mi koleżanka, pracująca w poradni urologicznej.
Przyjęli kiedyś faceta, z bardzo wstydliwą dolegliwością. Jak się okazało po oględzinach, to ona, znaczy ta dolegliwość, była raczej na miarę McGyweryzmu. Otóż, nie wiadomo bliżej, po jaką cholerę, ale facet założył sobie na penisa obrączkę (czytaj, taki mały złoty krążek, co się go po ślubie na palcu serdecznym nosi). Ubaw chłopcy w lekarskim mieli i dziwili się ciężko jak to jest technicznie możliwe, ale pomóc człowiekowi trzeba, więc poprosili o zestaw narzędzi do bliżej nie nazwanego zabiegu uwolnienia obrączki (albo penisa, zależy co dla kogo ważniejsze) i przystąpili do działania. Po jakimś czasie oswobodzili faceta, okłady siakeś zalecili i puścili do domu.
Wraca ubawiona gawiedź lekarska do gabinetu, uchachani po uszy....wszyscy.... poza jednym.... ten jeden przyszedł trochę później, ze słowami na ustach:
Fotomontaże Gondka - Prezydenci
Kampania prezydencka już ruszyła i rozpędza się coraz bardziej, toteż i Gondek ma w tym czasie pełne ręce roboty nie próżnuje. Dorwał Borowskiego, Giertycha, Kaczora i...
Zobacz galerię
Zobacz galerię
V Oficjalny Zlot Bojowników Joe Monster - 16 lipca!
Żeszty w dziuplę, to już PIĄTY RAZ BĘDZIE! A będzie się działo - tymczasem to tylko krótka zapowiedź zlotu - tej niezwykłej imprezy, która raz do roku pozwala nam się zintegrować w oparach przyjaznej atmosfery i spotkać na żywo te osoby, które znamy z forum. Więc na razie nie rób nic specjalnego, tylko zakreśl w kalendarzu datę:
16 lipca, Warszawa, start o 19.00
Goście specjalni: Kaja Paschalska i Filon*)
Wkrótce więcej szczegółów.
A teraz, lejdyz and dżyntylmen! Skrócona historia zlotów:
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Trudne dzieciństwo
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Trudne dzieciństwo"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Wielu bojowników przysyła swoje opowieści o traumatycznych przeżyciach z dzieciństwa i wydaje im się, że mieli trudne dzieciństwo. Za chwilę się przekonają, że mogło być o wiele gorzej i to, co oni przeżyli, to jest nic w porównaniu z dzisiejszą definicją obrazkową trudnego dzieciństwa...
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Trudne dzieciństwo"
Gawarit Moskwa! III
Snaczała nie było niczewo, tolka tawarisz Pepponiewicz prasurfowałsia po russkom netie...
Agencja Tass donosi:
Na salonie lotniczym Le Bourget szczególnym zainteresowaniem cieszył się największy samolot pasażerski świata Airbus A380. Był stale oblegany przez brodatych cudzoziemców z fanatycznym błyskiem w oczach....
W imię poprawności politycznej w amerykańskich ogrodach zoologicznych zaprzestano oddzielnego trzymania czarnych i białych niedźwiedzi.
Snaczała nie było niczewo, tolka tawarisz Pepponiewicz prasurfowałsia po russkom netie... Agencja Tass donosi:
Na salonie lotniczym Le Bourget szczególnym zainteresowaniem cieszył się największy samolot pasażerski świata Airbus A380. Był stale oblegany przez brodatych cudzoziemców z fanatycznym błyskiem w oczach....
by Peppone
Zakazano rosyjskim samolotom latania na Europą z powodu przekroczenia dopuszczalnej granicy hałasu. Zarząd "Aeroflotu" wziął to pod uwagę i zakazał sprzedawania wódki na trasach europejskich.
by Cieciu
W imię poprawności politycznej w amerykańskich ogrodach zoologicznych zaprzestano oddzielnego trzymania czarnych i białych niedźwiedzi.
Poradnik dla niezorientowanych kobiet
Kobieto! Jeśli mieszkasz lub zamierzasz zamieszkać z mężczyzną, to poniższe porady wydrukuj sobie i zapamiętaj i zaakceptuj. Jeśli nie jesteś w stanie zaakceptować tych kilku prostych reguł, to oznacza, że nie jesteś jeszcze gotowa do mieszkania pod jednym dachem z mężczyzną.
1. Podłoga to doskonałe miejsce na składowanie ubrań.
2. Nigdy nie proś mnie o zakup typowo kobiecych przedmiotów. Z pewnością wrócę nie z tym co trzeba.
3. Przytulanki podczas oglądania TV są w porządku o ile nie zasłaniają mi ekranu. Pocałunki są możliwe tylko podczas przerw w meczach i na reklamach. Wszelkie pytania też powinnaś zadawać tylko w tym czasie, bo masz największą szansę na otrzymanie natychmiastowej odpowiedzi.
4. Kiedy podczas reklam przełączam się na inny kanał, nie ponaglaj mnie, że pora już wrócić. Mam doskonałe wyczucie czasu.
Kobieto! Jeśli mieszkasz lub zamierzasz zamieszkać z mężczyzną, to poniższe porady wydrukuj sobie i zapamiętaj i zaakceptuj. Jeśli nie jesteś w stanie zaakceptować tych kilku prostych reguł, to oznacza, że nie jesteś jeszcze gotowa do mieszkania pod jednym dachem z mężczyzną.1. Podłoga to doskonałe miejsce na składowanie ubrań.
2. Nigdy nie proś mnie o zakup typowo kobiecych przedmiotów. Z pewnością wrócę nie z tym co trzeba.
3. Przytulanki podczas oglądania TV są w porządku o ile nie zasłaniają mi ekranu. Pocałunki są możliwe tylko podczas przerw w meczach i na reklamach. Wszelkie pytania też powinnaś zadawać tylko w tym czasie, bo masz największą szansę na otrzymanie natychmiastowej odpowiedzi.
4. Kiedy podczas reklam przełączam się na inny kanał, nie ponaglaj mnie, że pora już wrócić. Mam doskonałe wyczucie czasu.
Autentyki XCVI - Co robiłeś w weekend?
Aby dowiedzieć się, o czym warto pamiętać i co warto ściągnąć zsiadając z tego oraz... eeee... tentego... Zresztą sami przeczytajcie kolejny, XCVI (słownie: dziewięćdziesiąty szósty) odcinek Alkoholików... znaczy... a zresztą...
Kumpel zaczyna opowiadać, jak to żonka nie chciała, aby pił piwo przez cały urlop.
- ...No i siódmego dnia tak bardzo chciało mi się piwa, że...
GŁODNEMU CHLEB NA MYŚLI
Właśnie zadzwonił oburzony czytelnik gazety.
Skandalem nazwał to, że w tabeli piłkarskiej V ligi pomylono nazwy. I to jak pomylono!
- No nie, ja wszystko rozumiem, ale trzeba uważać - grzmiał do słuchawki. Proszę pani, to jest VINETA Wolin, nie MINETA, jasne?
No jasne, jasne, ale ja nie jestem tu od sportu.
Młodemu się dostanie, jak wróci red. nacz.
by konwalia
* * * * *
TO SIĘ NAZYWA DESPERACJA
Jakiś czas temu siedzieliśmy sobie ze znajomymi i gadaliśmy o tym jak to spędziliśmy ostatnie wakacje.Kumpel zaczyna opowiadać, jak to żonka nie chciała, aby pił piwo przez cały urlop.
- ...No i siódmego dnia tak bardzo chciało mi się piwa, że...
Wielopak weekendowy CX
Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce...
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...
- Przepraszam dziadku, jak najszybciej dostać się do Warszawy?
- A idziesz czy jedziesz?
38 485
7
Wybieracie się dzisiaj na paradę? Czy byliście tydzień temu? Ciekawi was kto będzie organizatorem parady za tydzień? To jest nieistotne, bo najlepsza parada w Warszawie i tak będzie dopiero 16 lipca! ;) Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce...
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...
by Pablo_Key
* * * * *
Jedzie mężczyzna na rozmowę w sprawie pracy do Warszawy. A że miał trochę czasu to jakoś pojechał bocznymi drogami. Niestety trochę pobłądził. Podjeżdża do jakiegoś domu w napotkanej wioseczce. Zachodzi, puka, otwiera mu dziadunio, szczerbaty, w ręku wino marki wino.- Przepraszam dziadku, jak najszybciej dostać się do Warszawy?
- A idziesz czy jedziesz?
Toruń: Dyby 2005 - Najstraszliwsza Nagroda Roku
DYBY to nagroda przyznawana osobom, zjawiskom bądź wydarzeniom, które najbardziej przeraziły Polaków w roku poprzedzającym Festiwal. W drugiej edycji otwieramy się też na propozycje zagranicznych kandydatur. W końcu nie raz przerazili nas swoimi pomysłami Putin, Bush czy Chirac. Powalały nas kinowe cuda takie jak nieudane ekranizacje lektur i biografii [skąd my to znamy] – „Troja” czy „Alexander”. Liczba zachwycających piosenkareczek i wymuskanych piosenkarzy, którzy zmonopolizowali listy przebojów, także potrafiłaby powalić. Straszliwą Postacią Show Bizensu okazał się być np. Michale Jackson, którego wg dotychczasowych zasad nie mogliśmy umieścić w rankingu.
W dniach 30 czerwca - 3 lipca 2005 roku, w Toruniu odbędzie się drugi Letni Festiwal Grozy. To będzie jego druga edycja i tym razem patronem Strasznych AntyNagród została osoba, która swoje życie i twórczość poświęciła strasznym rzeczom - nie kto inny jak sam Józek Potwornicki czyli wasz ulubiony Joe Monster!
DYBY to nagroda przyznawana osobom, zjawiskom bądź wydarzeniom, które najbardziej przeraziły Polaków w roku poprzedzającym Festiwal. W drugiej edycji otwieramy się też na propozycje zagranicznych kandydatur. W końcu nie raz przerazili nas swoimi pomysłami Putin, Bush czy Chirac. Powalały nas kinowe cuda takie jak nieudane ekranizacje lektur i biografii [skąd my to znamy] – „Troja” czy „Alexander”. Liczba zachwycających piosenkareczek i wymuskanych piosenkarzy, którzy zmonopolizowali listy przebojów, także potrafiłaby powalić. Straszliwą Postacią Show Bizensu okazał się być np. Michale Jackson, którego wg dotychczasowych zasad nie mogliśmy umieścić w rankingu.W roku 2005 DYBY przyznajemy w następujących kategoriach:
Hey Joe we Wrocławiu
Impreza ta z wiadomych względów jest nam bardzo bliska, w końcu nieczęsto zbiera się naród by grać takie utwory "Hey Joe Monster" :)
21 maja na wrocławskim Rynku 1201 gitarzystów zagrało znany temat blues-rockowy „Hey Joe” Jimiego Hendrixa, próbując tym samym pobić światowy rekord Guinnessa we wspólnej grze na gitarach.
21 maja na wrocławskim Rynku 1201 gitarzystów zagrało znany temat blues-rockowy „Hey Joe” Jimiego Hendrixa, próbując tym samym pobić światowy rekord Guinnessa we wspólnej grze na gitarach.
Była to już trzecia próba (rok temu zjawiło się na imprezie 916 gitarzystów). Dotąd największa gitarowa orkiestra Świata wystąpiła podczas jubileuszu amerykańskiej firmy EPIPHONE (producenta gitar), gdzie wspólnie koncertowało 1555 muzyków.
Hormony w natarciu!
Każdy "niewolnik hormonów" wie, że są takie dni w miesiącu, kiedy wystarczy, by mężczyzna się odezwał, żeby jego życie zawisło na włosku. Ten oto poręczny poradnik powinien znaleźć się, na równi z prawem jazdy, w portfelu każego męża, chłopaka czy też innego mężczyzny życia.
NIEBEZPIECZNIE: Co na obiad?
BEZPIECZNIEJ: Pomóc ci z obiadem?
NAJBEZPIECZNIEJ: Dokąd chciałabyś iść na obiad?
NIEBEZPIECZNIE: Masz zamiar TO na siebie włożyć?
BEZPIECZNIEJ: Jeju, świetnie wyglądasz w brązowym.
Każdy "niewolnik hormonów" wie, że są takie dni w miesiącu, kiedy wystarczy, by mężczyzna się odezwał, żeby jego życie zawisło na włosku. Ten oto poręczny poradnik powinien znaleźć się, na równi z prawem jazdy, w portfelu każego męża, chłopaka czy też innego mężczyzny życia.NIEBEZPIECZNIE: Co na obiad?
BEZPIECZNIEJ: Pomóc ci z obiadem?
NAJBEZPIECZNIEJ: Dokąd chciałabyś iść na obiad?
NIEBEZPIECZNIE: Masz zamiar TO na siebie włożyć?
BEZPIECZNIEJ: Jeju, świetnie wyglądasz w brązowym.
Hormone Warning!
Every "Hormone Hostage" knows that there are days in the month when all a man has to do is open his mouth and he takes his life in his hands. This is a handy guide that should be as common as a driver’s license in the wallet of every husband, boyfriend or significant other.
DANGEROUS: What’s for dinner?
SAFER: Can I help you with dinner?
SAFEST: Where would you like to go for dinner?
DANGEROUS: Are you wearing THAT?
SAFER: Gee, you look good in brown.
6 226
0
Every "Hormone Hostage" knows that there are days in the month when all a man has to do is open his mouth and he takes his life in his hands. This is a handy guide that should be as common as a driver’s license in the wallet of every husband, boyfriend or significant other.DANGEROUS: What’s for dinner?
SAFER: Can I help you with dinner?
SAFEST: Where would you like to go for dinner?
DANGEROUS: Are you wearing THAT?
SAFER: Gee, you look good in brown.
Wielka księga zabaw traumatycznych XXIV
Równouprawnienie ma to do siebie, że po pierwsze po spsoceniu boli tak samo a kara jest równie bolesna. O czym przekonają się dziś zarówno chłopcy jak i dziewczynki...
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
NA POCZĄTEK APOGEUM DZIAŁANIA CUKRU Z SALETRĄ - BOMBA Z GAŚNICY
Koniec podstawówki, początek koniec lat 80-tych. Faza zabaw pirotechnicznych - konkretnie zabawa mieszaniną saletry potasowej z cukrem. Przestały mnie już bawić bączki z kapsli, wulkany czy też pociski z pustych dezodorantów. Postanowiłem zabawić się extra. W garażu znalazłem pustą radziecką gaśnicę, przewierciłem otwór w dnie i nabiłem mieszanką (ok. 3/4 objętości - ok. 3 kg). Był letni wieczór, ustawiłem w ogrodzie za domem wyrzutnię-prowadnicę ze starego korytka rynny. Skierowałem ją w stronę sąsiednich osiedlowych bloków. Podpaliłem i w następnej sekundzie przeraziłem się wizją trafionego bloku, więc chaotycznym kopnięciem rozwaliłem konstrukcję wyrzutni. Gaśnica potoczyła się w pobliską jamę w ziemi. W ostatniej chwili schowałem się za murowanym śmietnikiem. Ogromny huk i grudy ziemi spadające na moją głowę. Za tym śmietnikiem przesiedziałem ze strachu jeszcze dobrą godzinę, bo ze wszystkich okien bloków zaczęli wyglądać ludzie i mój ojciec biegał wokół domu myśląc, że to wybuchła gdzieś butla z gazem.
by Cortolio
* * * * *
A ZARAZ NASTĘPNIE GRANATNIK
Równouprawnienie ma to do siebie, że po pierwsze po spsoceniu boli tak samo a kara jest równie bolesna. O czym przekonają się dziś zarówno chłopcy jak i dziewczynki... Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
NA POCZĄTEK APOGEUM DZIAŁANIA CUKRU Z SALETRĄ - BOMBA Z GAŚNICY
Koniec podstawówki, początek koniec lat 80-tych. Faza zabaw pirotechnicznych - konkretnie zabawa mieszaniną saletry potasowej z cukrem. Przestały mnie już bawić bączki z kapsli, wulkany czy też pociski z pustych dezodorantów. Postanowiłem zabawić się extra. W garażu znalazłem pustą radziecką gaśnicę, przewierciłem otwór w dnie i nabiłem mieszanką (ok. 3/4 objętości - ok. 3 kg). Był letni wieczór, ustawiłem w ogrodzie za domem wyrzutnię-prowadnicę ze starego korytka rynny. Skierowałem ją w stronę sąsiednich osiedlowych bloków. Podpaliłem i w następnej sekundzie przeraziłem się wizją trafionego bloku, więc chaotycznym kopnięciem rozwaliłem konstrukcję wyrzutni. Gaśnica potoczyła się w pobliską jamę w ziemi. W ostatniej chwili schowałem się za murowanym śmietnikiem. Ogromny huk i grudy ziemi spadające na moją głowę. Za tym śmietnikiem przesiedziałem ze strachu jeszcze dobrą godzinę, bo ze wszystkich okien bloków zaczęli wyglądać ludzie i mój ojciec biegał wokół domu myśląc, że to wybuchła gdzieś butla z gazem.
by Cortolio
* * * * *
A ZARAZ NASTĘPNIE GRANATNIK
Bojownicze dzienniczki VI
Dzienniczek prawdę ci powie. A w zasadzie Twoim rodzicom, którzy nieraz muszą mieć niezłe miny czytając takie uwagi jak:
"Zachował się na lekcji jak w toalecie."
* * * * *
"Słucha na lekcji audycji radiowych o tematyce sportowej"
* * * * *
"Jadł na lekcji kanapkę i popijał cola"
* * * * *
"Pobił kolegę do nieprzytomności, po czym obaj głośno się śmiali"
Dzienniczek prawdę ci powie. A w zasadzie Twoim rodzicom, którzy nieraz muszą mieć niezłe miny czytając takie uwagi jak:"Zachował się na lekcji jak w toalecie."
* * * * *
"Słucha na lekcji audycji radiowych o tematyce sportowej"
* * * * *
"Jadł na lekcji kanapkę i popijał cola"
* * * * *
"Pobił kolegę do nieprzytomności, po czym obaj głośno się śmiali"
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Nie oczekujcie od ludzi, którzy słuchają się proboszcza i przez 8 lat byli wpatrzeni w tvpis logiki.”
by roman566
391
„co oni żrą, że ich ejakulat zapycha rury. Klej wąchają ?”
by paaaula123
372
„#5 I pewnie to był cios straszny dla Niemców”
by lenad
352
„#14 (Londyński taryfiarz) "No ja p...ole, powinno wyjść inaczej..."”
by TheDiplomat
306
„#4 Och, jakiż ciekawy wpis encyklopedyczny - poliandria występuje częściej, niż by się mogło wydawać. To znaczy jak często?”
by mr_pope
287