Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5312 osób, w tym 856 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik darek730bb
Pościg Policji Made in Poland
Niezbyt często zdarza się nam w Polsce oglądać pościgi w Amerykańskim stylu. Takie z Policją i gangsterami, wyjące syreny, pisk opon. I to nie w filmie, tylko na żywo. Tylko w filmie po rozbiciu tysiąca innych aut Policja w końcu dogania tych złych. W Polsce - niekoniecznie.
Akcja niczym z filmu sensacyjnego - kierowca Punto kilkakrotnie nie zapłacił za paliwo i odjechał ze stacji. Po którymś tam tankowaniu namierzył go nieoznakowany radiowóz i narodził się pościg... Kierowca radiowozu wezwał posiłki. I tu niestety okazało się, że co za dużo, to niezdrowo. Spotkanie posiłków nastąpiło w okolicach ronda Młyńskiego w Krakowie. Punto odjechało w siną dal...
Podręczny słowniczek informatyczno - alkoholowy
Upodliłeś się wczoraj? Było wleczone? Chcesz pochwalić się koledze jak cię wczoraj sponiewierało ale nie masz ochoty żeby inni w końcu poznali się na tobie? Oto słowniczek dzięki któremu twoja pijacka przechwalanka zabrzmi jak fachowa informatyczna rozmowa:
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
Upodliłeś się wczoraj? Było wleczone? Chcesz pochwalić się koledze jak cię wczoraj sponiewierało ale nie masz ochoty żeby inni w końcu poznali się na tobie? Oto słowniczek dzięki któremu twoja pijacka przechwalanka zabrzmi jak fachowa informatyczna rozmowa:0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
Rodzynki (z) wykładowców - ekonomia po krakowsku
Mieliśmy już ekonomistów z Poznania i Katowic. Tym razem siłę ekonomii zaprezentują nam krakowscy wykładowcy. A opowiedzą między innymi co może przenosić pokojówka, jak można inaczej nazwać biedniejszych ludzi oraz co potrzeba do międzynarodowego bara-bara.
O granicach państw:
- Zenek leży po czeskiej stronie, a Maryna po słowackiej i...
Mieliśmy już ekonomistów z Poznania i Katowic. Tym razem siłę ekonomii zaprezentują nam krakowscy wykładowcy. A opowiedzą między innymi co może przenosić pokojówka, jak można inaczej nazwać biedniejszych ludzi oraz co potrzeba do międzynarodowego bara-bara.
Prawo
Podbipięta, prawo:
Liczy osoby:
- 1, 2,... 6. I jest Was trzy grupy? Czyli dziś to tylko delegacja???
Prawo międzynarodowe, dr S.:
O salwie ostrzegawczej:
- Trzeba ostrzec, ale nie tak: ahoj kapitanie! Mamy dla was salwę! I bum, bum!
O granicach państw:
- Zenek leży po czeskiej stronie, a Maryna po słowackiej i...
If I ever became an evil overlord VIII
Here’s a big day today. It’s a premiere of training film for future Evil Lords! 3 hours of it!
180. If I ever build a device to transfer the hero’s energy into me, I will make sure it cannot operate in reverse.
6 480
0
Here’s a big day today. It’s a premiere of training film for future Evil Lords! 3 hours of it!
176. I will add indelible dye to the moat. It won’t stop anyone from swimming across, but even dim-witted guards should be able to figure out when someone has entered in this fashion.
177. If a scientist with a beautiful and unmarried daughter refuses to work for me, I will not hold her hostage. Instead, I will offer to pay for her future wedding and her children’s college tuition.
178. If I have the hero cornered and am about to finish him off and he says "Look out behind you!!" I will not laugh and say "You don’t expect me to fall for that old trick, do you?" Instead I will take a step to the side and half turn. That way I can still keep my weapon trained on the hero, I can scan the area behind me, and if anything was heading for me it will now be heading for him.
179. I will not outsource core functions.
180. If I ever build a device to transfer the hero’s energy into me, I will make sure it cannot operate in reverse.
Krótki dżołk
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.
Jeśli kiedykolwiek zostanę Złym Lordem VIII
Dziś jest szczególny dzień! Oto na ekrany kin wchodzi kolejne 3 godziny materiału szkoleniowego dla Złych Lordów.
179. Jeśli zapędzę bohatera w kozi róg i on powie: "Spójrz za siebie" to nie powiem: "Chyba nie sądzisz, że się na to nabiorę!". Zamiast tego dam krok w bok i stanę do niego profilem. W ten sposób, mogę trzymać wciąż wycelowaną broń w bohatera, a jednocześnie kątem oka widzieć co było z mną. Oraz, jeśli faktycznie coś tam było, to uderzy to w bohatera.
Dziś jest szczególny dzień! Oto na ekrany kin wchodzi kolejne 3 godziny materiału szkoleniowego dla Złych Lordów.176. Doleję wybielacz do fosy. Nie przeszkodzi to nikomu w przepłynięciu jej, ale strażnik od razu rozpozna osobę, która dostała się do twierdzy przez fosę.
177. Nie będę wyjawiał wszystkiego co...
178. Jeśli naukowiec mający piękną córkę nie będzie chciał dla mnie pracować, to nie wezmę jej jako zakładnika. Zamiast tego zaproponuję pokryć wydatki na jej wesele oraz studia jej dzieci.
179. Jeśli zapędzę bohatera w kozi róg i on powie: "Spójrz za siebie" to nie powiem: "Chyba nie sądzisz, że się na to nabiorę!". Zamiast tego dam krok w bok i stanę do niego profilem. W ten sposób, mogę trzymać wciąż wycelowaną broń w bohatera, a jednocześnie kątem oka widzieć co było z mną. Oraz, jeśli faktycznie coś tam było, to uderzy to w bohatera.
ICBO LXV dlaczego pomniejszać biust?
Witajcie w co środowym zbiorze forumowych głupot wszelakich znanych bardziej jako onetowcy. Dzisiejszą rozrywkę zapewnią nam poważne rozważania o wspaniałej żonie, o za dużych piersiach, za małych penisach a całość uświetni dialog o tym, co najbardziej odbiło się na naszej dziecięcej psychice podczas oglądania seriali...
- Dla mnie najpiękniejsza jest moja żona, jak patrzę w jej kochane oczątka to się rozpływam i robi mi się gorąco, a jak słyszę jej głos to jakby chór aniołków do mnie śpiewał, ale nie tylko liczy się jej piękność zewnętrzna, ta prawdziwa piękność jest w jej sercu, duszy. Kocham ją.
- Ja też tak miałem przez kilka dni po ślubie. Potem jakoś samo przeszło.
- A skąd masz takie pięknie rogi nad tym miedzianym czołem?
- Ja też ją kocham. Jest znakomita w łóżku. To mogę śmiało potwierdzić.
- Ja też potwierdzam....
Witajcie w co środowym zbiorze forumowych głupot wszelakich znanych bardziej jako onetowcy. Dzisiejszą rozrywkę zapewnią nam poważne rozważania o wspaniałej żonie, o za dużych piersiach, za małych penisach a całość uświetni dialog o tym, co najbardziej odbiło się na naszej dziecięcej psychice podczas oglądania seriali...- Dla mnie najpiękniejsza jest moja żona, jak patrzę w jej kochane oczątka to się rozpływam i robi mi się gorąco, a jak słyszę jej głos to jakby chór aniołków do mnie śpiewał, ale nie tylko liczy się jej piękność zewnętrzna, ta prawdziwa piękność jest w jej sercu, duszy. Kocham ją.
- Ja też tak miałem przez kilka dni po ślubie. Potem jakoś samo przeszło.
- A skąd masz takie pięknie rogi nad tym miedzianym czołem?
- Ja też ją kocham. Jest znakomita w łóżku. To mogę śmiało potwierdzić.
- Ja też potwierdzam....
Kto jeszcze chce się pozbyć problemów ze wzwodem?
Rzecz działa się kilkanaście lat temu w małym miasteczku na lubelszczyźnie.
Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu.
Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej.
Rzecz działa się kilkanaście lat temu w małym miasteczku na lubelszczyźnie.Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu.
Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej.
Otwockowy kącik VI
Bez długich wstępów - kolejna porcja Otwockowego humoru w wersji hard, czyli bez cenzury ;)
Bez długich wstępów - kolejna porcja Otwockowego humoru w wersji hard, czyli bez cenzury ;)
Czasy cudownej technologi....
Jechałem ostatnio samochodem i zostawiłem komurke nad kierownicą. Ktoś zadzwonił, telefon wibrował, otwierała się poduszka powietrzna prosto mi w twarz. Straciłem panowanie nad samochódem, który wykręcił z drogi i uderzył prosto w drzewo. Do tego przyszedł policjant i mówi "Na szczęście miał pan poduszke powietrzną!" -" Odpi"""ol się ty i te poduszki"
* * * * *
Nasze dzieci nie są agresywne. Na pewno nie mają nienawiści do nas. Jeżeli czasmi nas biją, to dla naszego dobra.
Repertuar kina w Zakopanem
A może to jakaś specjalna wersja reżyserska? My już jesteśmy spakowani i jedziemy do Zakopanego, bo taka okazja może się nie powtórzyć!
Pieniądze ze ściany? To nienormalne!
Tak jak nienormalne jest wyciąganie pieniędzy ze ściany tak samo wszelkie rozmowy pracowników firmy zajmującej się kartami z różnymi osobami na ten temat są conajmniej ciekawe...
- Dzień Dobry... chciałam sprawdzić dlaczego klient miał odmowę...
- Kiedy ?
- Yyy... nie spytałam... chyba dzisiaj, bo dzisiaj dzwoni...
- Pytam, bo przed chwilą Pani dzwoniła i pytała dlaczego klient miał odmowę w marcu...
- Y... nie rozumiem... [DŁUGA PAUZA]... AAAAA ROZUMIEM... hyhy!!!
* * *
- Dzień Dobry... chciałam sprawdzić jakie klient robił transkacje...
- Z jakiego okresu?
- Yyyy... słucham??
- Pytam z kiedy mam Pani te transakcje sprawdzić...
Tak jak nienormalne jest wyciąganie pieniędzy ze ściany tak samo wszelkie rozmowy pracowników firmy zajmującej się kartami z różnymi osobami na ten temat są conajmniej ciekawe...- Dzień Dobry... chciałam sprawdzić dlaczego klient miał odmowę...
- Kiedy ?
- Yyy... nie spytałam... chyba dzisiaj, bo dzisiaj dzwoni...
- Pytam, bo przed chwilą Pani dzwoniła i pytała dlaczego klient miał odmowę w marcu...
- Y... nie rozumiem... [DŁUGA PAUZA]... AAAAA ROZUMIEM... hyhy!!!
* * *
- Dzień Dobry... chciałam sprawdzić jakie klient robił transkacje...
- Z jakiego okresu?
- Yyyy... słucham??
- Pytam z kiedy mam Pani te transakcje sprawdzić...
Między nami a kobietami XXVIII
Są, żyją, mają się dobrze. A co? A historyjki z pogranicza świata mężczyzn i kobiet. Jakoś nie pozwalamy odejść w zapomnienie serii, bo utarczki taki dzieją się zawsze i wszędzie. Trzeba być uważnym obserwatorem a następnie zapamiętać co nieco, opisać i kliknąć w odnośnik podany w zakończeniu celem podzielenia się ze światem. A dziś dowiemy się kiedy kobieta może być uznana za hmmm prostytutkę oraz jaki to świetny film polecał pewien chłopak.
Mój luby jest wyjątkowo uczciwy i potrafi mi powiedzieć kilka miłych słów. Tak żebym nie miała złudzeń.
- Eee tam, wyobrażenia na temat swojego partnera nie maja nic wspólnego z życiem. Ja na przykład, gdybym Cię zobaczył na ulicy, absolutnie bym na Ciebie nie zwrócił uwagi, nie mówiąc o obejrzeniu się.
- Hmmmm, zanim Cię poznałem lubiłem szczupłe dziewczyny.
(Dodam ze jestem wysportowana i szczupła, boje się pomyśleć w czym gustował.
by Asia
* * * * *
Jak typowa babeczka, mam kilo kompleksów na swoim punkcie i potrzebuje czasami słow. pocieszenia od Mojego Szczęścia. W ogóle krępuje mnie chodzenie w spódniczkach i sukienkach, czego on nie rozumie (przynajmniej tak twierdzi).
Są, żyją, mają się dobrze. A co? A historyjki z pogranicza świata mężczyzn i kobiet. Jakoś nie pozwalamy odejść w zapomnienie serii, bo utarczki taki dzieją się zawsze i wszędzie. Trzeba być uważnym obserwatorem a następnie zapamiętać co nieco, opisać i kliknąć w odnośnik podany w zakończeniu celem podzielenia się ze światem. A dziś dowiemy się kiedy kobieta może być uznana za hmmm prostytutkę oraz jaki to świetny film polecał pewien chłopak.Mój luby jest wyjątkowo uczciwy i potrafi mi powiedzieć kilka miłych słów. Tak żebym nie miała złudzeń.
- Eee tam, wyobrażenia na temat swojego partnera nie maja nic wspólnego z życiem. Ja na przykład, gdybym Cię zobaczył na ulicy, absolutnie bym na Ciebie nie zwrócił uwagi, nie mówiąc o obejrzeniu się.
- Hmmmm, zanim Cię poznałem lubiłem szczupłe dziewczyny.
(Dodam ze jestem wysportowana i szczupła, boje się pomyśleć w czym gustował.
by Asia
* * * * *
Jak typowa babeczka, mam kilo kompleksów na swoim punkcie i potrzebuje czasami słow. pocieszenia od Mojego Szczęścia. W ogóle krępuje mnie chodzenie w spódniczkach i sukienkach, czego on nie rozumie (przynajmniej tak twierdzi).
Ciężka dola serwisanta XV
Rozpieszczacie nas i nadsyłacie nam kolejne zgłoszenia do Ciężkiej doli za co serdecznie Wam dziękujemy. Dziś bojownicy opowiedzą nam kto jest prawdziwym fachowcem od podłączania LCD, jak właściwie sprzęgnąć drukarkę z kompem oraz nowe zagrożenie dla Twojego kompa - SZWAGIER.
A na początek jeden z zupełnie innej branży, chociaż też serwisowy:
Rozpieszczacie nas i nadsyłacie nam kolejne zgłoszenia do Ciężkiej doli za co serdecznie Wam dziękujemy. Dziś bojownicy opowiedzą nam kto jest prawdziwym fachowcem od podłączania LCD, jak właściwie sprzęgnąć drukarkę z kompem oraz nowe zagrożenie dla Twojego kompa - SZWAGIER. A na początek jeden z zupełnie innej branży, chociaż też serwisowy:
Zgłosiłem do Spółdzielni Mieszkaniowej fakt uszkodzenia domofonu. Technik miał przyjść ok. godz. 8.00 rano. Po bezskutecznym oczekiwaniu, do 11.00 zadzwoniłem do działu technicznego spółdzielni, aby przypomnieć o fakcie zgłoszenia naprawy...
Po dodzwonieniu się, pracownik SM zirytowanym głosem rzucił:
- Panie, pracownik był u pana o ósmej, dzwonił, ale pana nie było...
(tu zapadła chwila ciszy, po czym słyszę przytłumione)
- Ty Zbyszek, a na co ty dzwoniłeś? ... To teraz zapi*rdalaj do klienta, a potem do sklepu żebyś se nowy mózg kupił!
I do słuchawki:
- Bardzo pana przepraszam, pracownik za chwilę będzie u pana.
Szybki koniec rozmowy, bez zbędnych komentarzy.
Z panem Zbyszkiem rozmawiała żona.... ja nie byłem w stanie.
by Jura
* * *
Swego czasu pracowałem w sklepie komputerowym jako sprzedawca oraz serwisant sieci. Pewnego dnia zadzwonił do mnie jakiś (k)oleś:
5 stages of drunkenness
Stage 1 - SMART
This is when you suddenly become an expert on every subject
in the known Universe. You know you know everything and want
to pass on your knowledge to anyone who will listen. At this
stage you are always RIGHT. And of course the person you are
talking to is very WRONG. This makes for an interesting
argument when both parties are SMART.
Stage 2 - GOOD LOOKING
This is when you realize that you are the BEST LOOKING
person in the entire bar and that people fancy you. You can
go up to a perfect stranger knowing they fancy you and
really want to talk to you. Bear in mind that you are still
SMART, so you can talk to this person about any subject
under the sun.
This is when you suddenly become an expert on every subject
in the known Universe. You know you know everything and want
to pass on your knowledge to anyone who will listen. At this
stage you are always RIGHT. And of course the person you are
talking to is very WRONG. This makes for an interesting
argument when both parties are SMART.
Stage 2 - GOOD LOOKING
This is when you realize that you are the BEST LOOKING
person in the entire bar and that people fancy you. You can
go up to a perfect stranger knowing they fancy you and
really want to talk to you. Bear in mind that you are still
SMART, so you can talk to this person about any subject
under the sun.
Autentyki XCI - Hej lala, pokaż nóżkę!
Dzisiaj dowiecie się m.in. jak (nie)zaliczyć medycyny katastrof, który klub jest najlepszy oraz dlaczego należy uważać kogo się podrywa. I naprawdę... dobrze radzimy odstawić dzisiaj jedzenie przed czytaniem... ;)
JAK ZOSTAĆ NIELUBIANYM W PRACY
Pracuję sobie w pewniej firmie. W moim pokoju przebywają 4 osoby (3 facetów, 1 kobieta). Ostatnio szefostwo postanowiło zatrudnić Młodego. No i tak czas leci, pracujemy sobie powoli, zajęci sprawami, każdy wpatrzony w monitor, spokój. Ciszę przerywał Młody, coś grzebie w teczce, wyciąga aparat foto i odzywa się do koleżanki:
- Ela, mogę Ci zrobić zdjęcie?
- ?? Po co?
- A bo moja dziewczyna jest zazdrosna, że pracuję z kobietą i jak Cię zobaczy, to się trochę uspokoi.
PANI KIEROWNICZKO, CZY JA PALĘ?!
Rozmowa o paleniu. Kumpel do mnie:
- Ty ile ty palisz?
- A tak gdzieś "ramkę" dziennie...
- A ja to tylko okazjonalnie. Tylko jak piję wódkę albo browar...
A po chwili zastanowienia...
JAK ZOSTAĆ NIELUBIANYM W PRACY
Pracuję sobie w pewniej firmie. W moim pokoju przebywają 4 osoby (3 facetów, 1 kobieta). Ostatnio szefostwo postanowiło zatrudnić Młodego. No i tak czas leci, pracujemy sobie powoli, zajęci sprawami, każdy wpatrzony w monitor, spokój. Ciszę przerywał Młody, coś grzebie w teczce, wyciąga aparat foto i odzywa się do koleżanki:
- Ela, mogę Ci zrobić zdjęcie?
- ?? Po co?
- A bo moja dziewczyna jest zazdrosna, że pracuję z kobietą i jak Cię zobaczy, to się trochę uspokoi.
by beeper
* * * * *PANI KIEROWNICZKO, CZY JA PALĘ?!
Rozmowa o paleniu. Kumpel do mnie:
- Ty ile ty palisz?
- A tak gdzieś "ramkę" dziennie...
- A ja to tylko okazjonalnie. Tylko jak piję wódkę albo browar...
A po chwili zastanowienia...
Wielopak weekendowy CV
38 695
6
Pewnie nie wszyscy wiedzą, ale wielopakowe dżołki są jak młode gwiazdki w Hollywood. Debiutują nieśmiało w niskobudżetowych postach na forum Kawałki Mięsne i marzą o tym by dostać główną rolę w kolejnym wielopaku. A gdy już przejdą casting i wystąpią w wielopaku, to trafiają na usta milionów ludzi. Wreszcie są sławne. Zatem sprawdźmy, który kawałek dostanie dziś Oskara lub Malinę,
Kobieta spędziła kilka godzin w Wydziale Komunikacji próbując załatwić formalności. Wściekła przypomniała sobie, że musi kupić prezent dla syna. Weszła do sklepu i wybrała kij bejsbolowy. Podeszła do kasy.
- Gotówka czy karta - spytał sprzedawca.
- Gotówka - syknęła wściekła.
Sprzedawca obruszył się i zarzucił brak grzeczności na co kobieta odpowiedziała:
- Proszę wybaczyć, ale spędziłam całe popołudnie w Wydziale Komunikacji i jestem rozwścieczona.
- W takim razie: zapakować na prezent, czy wraca tam pani?
by Martysia
* * * * *
Na "czarnej" robocie przy budowie domu gdzieś pod Londynem "załapało" się czterech Polaków : lekarz, student, urzędnik i rolnik z lubelskiego.
Gdzieś tak w środku tygodnia spotykają się rankiem w pracy i widzą, że urzędnik ma straszliwie pokancerowany ryj.
- Co ci się stało ? - pytają
Aby tej nocy nie zapomniała nigdy
Co zrobić aby kobieta do końca życia nie zapomniała nocy spędzonej z tobą? Podajemy ci gotowy przepis! I wcale nie będą Ci potrzebne żadne medykamenty... ;)
W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę.Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
Co zrobić aby kobieta do końca życia nie zapomniała nocy spędzonej z tobą? Podajemy ci gotowy przepis! I wcale nie będą Ci potrzebne żadne medykamenty... ;)W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę.Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
Wielka księga zabaw traumatycznych XIX
Witajcie w dziewiętnastej odsłonie przygód dzieci, które poznają ciekawostki tego świata w sposób tylko im wiadomy. To znaczy nie wierzą, że nie wolno, tylko muszą wejść, zrobić, sprawdzić. Tylko potem dostają w skórę, a to za włażenie za wysoko, a to za szukanie mrówek, a to za wodne naloty...
A my pomimo, że dorośli, nie powtarzajmy tego!
Majstrowanie przy zapalniczkach źle się kończy...
Kiedyś zauważyłem, że jeśli zdejmie się tą metalową osłonę z zapalniczki (chodzi o te kolorowe jednorazówki) to można bez ograniczeń manipulować zaworkiem. I zacząłem otwierać tenże zawór i przekształcać zapalniczkę w miotacz płomieni. w końcu jednak zawór przestał w ogóle blokować wydostawanie się gazu na zewnątrz i powstała mała fontanna gazu, którą ja oczywiście podpaliłem. Skutek był taki, że moja dłoń zamieniła się w pochodnię. W celu ratowania jej, odrzuciłem natychmiast ognistą kulę, która spadła prosto na rozścielone łóżko. Jedynie moja bohaterska postawa i rzucenie się własnym ciałem na ten ogień uratowało pościel.
by Zylas
* * * * *
Kometa własnej konstrukcji też kapryśna bywa...
Witajcie w dziewiętnastej odsłonie przygód dzieci, które poznają ciekawostki tego świata w sposób tylko im wiadomy. To znaczy nie wierzą, że nie wolno, tylko muszą wejść, zrobić, sprawdzić. Tylko potem dostają w skórę, a to za włażenie za wysoko, a to za szukanie mrówek, a to za wodne naloty...A my pomimo, że dorośli, nie powtarzajmy tego!
Majstrowanie przy zapalniczkach źle się kończy...
Kiedyś zauważyłem, że jeśli zdejmie się tą metalową osłonę z zapalniczki (chodzi o te kolorowe jednorazówki) to można bez ograniczeń manipulować zaworkiem. I zacząłem otwierać tenże zawór i przekształcać zapalniczkę w miotacz płomieni. w końcu jednak zawór przestał w ogóle blokować wydostawanie się gazu na zewnątrz i powstała mała fontanna gazu, którą ja oczywiście podpaliłem. Skutek był taki, że moja dłoń zamieniła się w pochodnię. W celu ratowania jej, odrzuciłem natychmiast ognistą kulę, która spadła prosto na rozścielone łóżko. Jedynie moja bohaterska postawa i rzucenie się własnym ciałem na ten ogień uratowało pościel.
by Zylas
* * * * *
Kometa własnej konstrukcji też kapryśna bywa...
Lansky: Wspomnienia kierownika wesołej budowy XVI
Chcecie Nafty? Oto Nafta :) A przy okazji powtórka z lektur szkolnych. No i obowiązkowa przedweekendowa dawka humoru.
Nastał do mnie kiedyś osobliwy majster. Gość był niedługo przed emeryturą, nosił pancerne okulary grubości i wielkości "luksferów", pełniących rolę popielniczek w barach, i uwielbiał zasypywać wszystkich cytatami z "Trylogii", zawsze zadając przy tym pytanie:
- Kto to powiedział, kiedy, do kogo i na czyim to było podwórku?!
Chcecie Nafty? Oto Nafta :) A przy okazji powtórka z lektur szkolnych. No i obowiązkowa przedweekendowa dawka humoru. Nastał do mnie kiedyś osobliwy majster. Gość był niedługo przed emeryturą, nosił pancerne okulary grubości i wielkości "luksferów", pełniących rolę popielniczek w barach, i uwielbiał zasypywać wszystkich cytatami z "Trylogii", zawsze zadając przy tym pytanie:
- Kto to powiedział, kiedy, do kogo i na czyim to było podwórku?!
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Prawo własności
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Prawo własności"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Od wieków ludzie najbardziej cenią sobie prawo własności i dlatego w dzisiejszej definicji obrazkowej zobaczymy jak informować o takim prawie i sankcjach wynikających z jego nieprzestrzegania. Dodamy, że taki sposób komunikowania zarówno o prawie jak i sankcjach może być bardzo przydatny w zakładach pracy czy akademikach... ;)
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Prawo własności"
Smok i rycerze: bajka muzyczna
Piękna księżniczka uwięziona w zamku. Smok stojący na jej straży. Rycerz wysłany na ratunek... Przygody Shreka? Też, ale może to być dowolna inna bajka, a wszystko zależy tylko od muzycznych upodoba rycerza-wybawcy:
POWER METAL:
Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę i kochają się w zaczarowanym lesie.
HEAVY METAL:
Bohater przybywa z kumplami na harleyach, zabija smoka bekając i pierdząc przy tym, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z księżniczką.
PUNK:
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że bajki są no future, po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą napotkaną żabę.
VIKING METAL:
Bohater przypływa okrętem wikingów z drużyną brodatych Germanów, zabija smoka swoim potężnym toporem, zdziera zeń skórę i zjada go, gwałci księżniczkę na śmierć, kradnie wszystko co do niej należało, i na koniec podpala zamek.
AMBIENT:
POWER METAL: Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę i kochają się w zaczarowanym lesie.
HEAVY METAL:
Bohater przybywa z kumplami na harleyach, zabija smoka bekając i pierdząc przy tym, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z księżniczką.
PUNK:
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że bajki są no future, po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą napotkaną żabę.
VIKING METAL:
Bohater przypływa okrętem wikingów z drużyną brodatych Germanów, zabija smoka swoim potężnym toporem, zdziera zeń skórę i zjada go, gwałci księżniczkę na śmierć, kradnie wszystko co do niej należało, i na koniec podpala zamek.
AMBIENT:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Zaburzenia osobowości to nie płeć.”
by bolilol
533
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
470
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
384
„****ać obserwować”
by sworeek
347
„W dużym skrócie - napisałeś do pijanej laski w klubie: "Wróć do domu, bolą mnie jaja". Dziewczyna była 100% przekonana, że ci się zwyczajnie zachciało seksu.”
by ZaxHunter
318