Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7174 osób, w tym 975 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Marw1111
Różni są technicy - jedni samochodowi, inni hotelarscy a jeszcze inni kucharscy. Dziś wyselekcjonowane rodzynki z techników całej Polski. Będzie technicznie, mniej technicznie i filozoficznie. A na koniec coś o szczęśliwych numerkach - w końcu jutro losowanko.
Technicznie
Elektronika:
Ma być klasówka, na którą nikt nic nie umie. Wszyscy czekają w napięciu na przyjście belfra. Ten po przyjściu siada za biurkiem i rzuca tekstem:
- Nie będzie klasówki... (radość na naszych twarzach)... będzie sprawdzian!
Fizyka, prof. Hahuła:
Jako, że nasza pani prof. nie lubiła jak któryś z uczniów jeździł do szkoły furką to zawsze delikwenta goniła, np.:
- Pan Tomaszewski jedzie z Żeleźna do Koszalina, odległość 40km, masa samochodu 1100kg + 40 kg szpachli, oblicz...
Części maszyn, P. Stanisław K.:
Lekcja z Części Maszyn, Zespół Szkół Mechaniczno - Energetycznych w Lublinie. Temat lekcji - wały i osie. Stach opowiada o wałach i wymienia ich rodzaje, np. wały korbowe, wały mimośrodowe itp. Dodaję:
- Psorze, są jeszcze Wały Jagiellońskie.
Psor odpowiada:
No i wygląda to bardzo pięknie oraz zachęcająco. Ale... Po kilku dniach okazuje się, że oglądalność wystawionej przez ciebie aukcji bije wszelkie rekordy popularności. Myslisz sobie, że to rozesłanie linków do znajomych poskutkowało. Ale coś jest nie tak... Zacznasz otrzymywać również dziwne e-maile... nikt nie pyta o stolik... Same jakieś głupie pytania o temperaturę, prośby o przysłanie powiększenia zdjęcia. Zastanawia Cię to i przyglądasz się bliżej zdjęciu które prezentuje stolik i widzisz, że od 2 tygodni tysiące osób ogląda sobie...
Three Italian nuns die and go to heaven. At the Pearly Gates, they are met by St. Peter. He says "Sisters, you all led such wonderful lives that I’m granting you six months to go back to earth and be anyone you want to be."
The first nun says, "I want to be Jennifer Lopez;" and *poof* she’s gone.
The second says, "I want to be Madonna;" and *poof* she’s gone.
The third says, "I want to be Sara Pipalini."
"Who?"
"Sara Pipalini;" replies the nun.
"I’m sorry, but that name just doesn’t ring a bell."
The nun then takes a newspaper and hands it to St. Peter. He reads it and says:
Często jest tak, że kobieta spotyka faceta i nie wie jaki on będzie w łóżku. No bo skąd ma to wiedzieć? Na szczęście stworzyliście Wielką Kamsutrę w wersji dla kobiet. Teraz każda niewinna białogłowa wystarczy, że sprawdzi dane Pana i wie czy z niego dobry je... znaczy się kochanek. A
Agent ubezpieczeniowy - wciśnie wszystko każdej
Animator - ożywi każdą postać
Anioł - do upadłego
Antyterrorysta - ma najlepsze zabezpieczenie
Architekt - wie jak zagospodarować teren
Artylerzyści - ładują szybko, strzelają celnie, utrzymują lufę działa w należytej czystości oraz gotowości bojowej
Astronom - zna wszystkie czarne dziury
B
Bankier - bo ostrzega: "Jeśli wyjmie Pani za wcześnie, to nic Pani na tym nie zyska!"
Bezrobotny - weźmie każdą
Bociek - z tego zawsze wychodzą mu dzieci
Bojownik - Lubi baty i umie dobrze wsadzić gwoździa
Czy chciałeś kiedyś coś sprzedać na internetowej aukcji, a nie miałeś pomysłu jak to zareklamować? Dbając o Twój bezcenny czas, który musiałbyś poświęcić na studiowanie fachowej literatury, postanowiliśmy zaproponować Ci szybki, kompleksowy i co ważne bezpłatny (!!!) kurs nietuzinkowej reklamy... Oto treść jednej z aukcji na Allegro (pisownia oryginalna):
PixelView PlayTV HD firmy Prolink z pilotem na bateryjki AAA, należącej do grona największych partaczy na rynku sprzętu komputerowego.
Ponieważ jestem uczciwy opisuję sprawę po kolei:
Jeżeli jesteś sfrustrowany, za mało zarabiasz, szef cię tępi a żona nienawidzi - jedź na parking. Tu możesz dać upust naturalnym niskim instynktom i wrodzonej wredności. Powkurzaj wszystkich i od razu będzie ci lepiej.1. Kiedy czekasz na wolne miejsce, nie włączaj żadnego migacza, a najlepiej ustaw auto na ukos, żeby nawet najchudszy maluch nie mógł się przecisnąć.
2. Zawsze parkuj "okrakiem" zajmując jak najwięcej miejsca. Najlepiej na ukos.
3. Jeśli możesz zając dwa miejsca podjeżdżając metr do przodu - zrób to, zwłaszcza kiedy widzisz, że ktoś chce tam stanąć.
4. Zawsze parkuj możliwie blisko sąsiedniego auta, żeby jego kierowca musiał wsiadać z użyciem wazeliny.
5. Otwierając drzwi, walnij z całej siły w sąsiedni samochód.
6. Jeśli na skutek walnięcia powstanie wgniecenie, poczekaj aż nadjedzie auto w takim kolorze jak twoje i ustąp mu miejsca.
NAJWAŻNIEJSZE JEST ZDROWIE
Stoję sobie w kolejce przy stanowisku monopolowym (nie to, że nabywałam, ale tam się płaciło) Przede mną trzech smętnych, zmęczonych panów z cerami ziemistymi i nosami czerwonymi jak sztandar ZSRR. Za mną pani z dzieciną około 5 wiosen.
Pan pierwszy:
- Truskawkę ....
Pan drugi:
- Porzeczkę ....
Pan trzeci:
- Wiśnię.....
Po tym cyklu zbieżnych cokolwiek zamówień dziecko patrzy na mamę i powiada:
- Mama, ci paniowie to zdjowo jedzą, same owocki .....
by Niewinna
* * * * *
W WALENTYNKI SERCA TYLKO DLA NAPRAWDĘ KOCHANYCH
Moja kochana Mama wraca z pracy z wielkimi siatkami, moja jamnica, która jest ślepo zakochana w Mamie biegnie się z nią przywitać. Moja droga Rodzicielka głaszcząc psiaka mówi:
- Pani Ci kupiła serca wieprzowe na walentynki.
Chyba nie powinnam dodawać, że Tata nic nie dostał...
Święty Mikołaj, przed wręczeniem prezentu, pyta więźnia w zakładzie karnym:
- Człowieku, daj mi cynk, czy byłeś git przez cały rok?
by Piquer
* * * * *
Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie ma majtek.
- Czego nie nosi pan kalesonów? - zapytał.
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to?
- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym panu spróbować.
Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i wstąpił też do sklepu aby zakupić kalesony.
Wszyscy mają równe szanse! Obrazek nie był wcześniej publikowany na forum. Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Zabawy traumatyczne mają jedną wielką i niezaprzeczalną zaletę... Mianowicie sporo rzeczy wychodzi na jaw. Żadna tam Policja nie odgadnie co było przyczyną wielu, wielu wybryków. A przyczynami takimi są opowiadający poniższe historie...I nie próbuj tego powtórzyć nigdy!
Kiedyś za małolata (skąd nie pamiętam) usłyszałem, że jak się dwie śruby skręci razem w jedną nakrętkę - obustronnie a pomiędzy nie zeskrobie siarkę z zapałek i pyrgnie o ziemie to jest fajny huk. To co robić ze śrubani przypadkowo znalezionymi na terenie budowy mostu (średnica gwintu wynosiła 20 mm)? Nic tylko łupać o ziemie! Miło było, strzelało. Pewnego dnia powiedziałem "ostatni raz". Skrobałem, skrobałem i skrobałem i zeskrobałem całą paczkę zapałek w tą nakrętkę. HUK był!!! A zaraz potem krew z nosa. Jako ciekawostkę dodam, że śruba mnie nie tknęła a popękane naczyńka były następstwem ciśnienia wywołanego przez przelatującą śrubę.
by Nomerouno
* * * * *
A oto trzy zabawy nadesłane przez bojownika podpisującego się Qba. Nie jestem pewien, czy ów Qba to ten sam Qba :) ale skoro się podpisał Qba, to znaczy, że Qba...
Ani nam specjalnie na modelkach czy aktorkach zależy, ani też nie mamy jakichś funduszy. Oto nocna produkcja redaktora Kozaka, który po południu zderzył się z drzwiami tylko po to by wykrzyknąć "eureka". Zresztą efekt zobaczcie sami:
Chwilę po tym wypadku Kozaka, podobny zdarzył się Kiszotowi. Efekt, jest dużo bardziej gorący...
Jak zasłużyć na podziw podwładnych, co można sobie uszkodzić spadając ze słupa i kogo tak naprawdę dotyczą miesięczne przypadłości... Czyli śmiechoterapii budowlanej ciąg dalszy :)
W Czerwonych Brygadach panowała atmosfera dość familiarna, bo prawie wszyscy pochodzili z trzech sąsiadujących z sobą wiosek i znali się od urodzenia. Byli tam jacyś synowie czyichś tam ciotecznych szwagrów, zięciowie babki czyjejś kuzynki, bracia cioteczni i kuzyni we wszystkich możliwych liniach. Nic się przed nikim nie mogło ukryć.
Tylko Kerownik był skądinąd…
Pewnego razu, obserwując robotę, zauważyłem brak jednego z ludzi. Wiedziony nieomylnym instynktem, udałem się przez pole do najbliższego sklepu - ale nie do środka, tylko na tyły, gdzie stał betonowy "hasiok", czyli śmietnik z klapą. Instynkt mnie nie zawiódł: inkryminowany Alojzy siedział sobie pod nim z flaszeczką mózgojeba potrójnie siarkowanego, uśmiechał się wesoło i grzał gębę w słoneczku.
- Co ty, k**wa twoja * * * ** * ** ** ** *, robisz?! - pytam łagodnie, nawet specjalnie, jak widać, nie dynamizując.
Oto przykład, że kobiety nie mają pojęcia, iż wszelkie prace remontowo-budowlane wymagają odpowiedniego przygotowania, a pewne rzeczy są po prostu mało istotne, czyli "Kącik dobrych rad ciotki Lolki" dla młodych żon świeżo po przeprowadzce do nowego mieszkanka.1. Pamiętaj, że wszystko, czego osobiście nie spakujesz przed przeprowadzką zostanie:
a) odłożone na górną półkę szafy (dla przyszłych lokatorów)
b) wyrzucone jako niepotrzebne
c) spakowane w 210 reklamówek, które przez najbliższe 2 tygodnie trzeba będzie dowozić autobusem
2. Jeśli małżonek przekonuje Cię, że łatwiej będzie przewieźć meble, jeśli się je rozkręci - natychmiast schowaj wszystkie śrubokręty! Owszem, wszystkie rozkręcone meble dojadą w stanie idealnym. I w takim też będą leżeć pod ścianą przez najbliższy kwartał.
3. Gdyby nie udało Ci się przeszkodzić rozkręcaniu - zajmij się osobiście śrubkami, kołkami itp. Jeśli tego nie zrobisz On wrzuci wszystkie do jednej wielkiej torby, bo doskonale wie która jest do czego. Mhm. Wie. Naprawdę.
Dekalog dla nastolatków. Tylko jakoś tak zastanawialismy się nad sensem publikacji ponieważ mamy wrażenie, że jest już powszechnie stosowany, szczególnie to co w nawiasach... ;)I.
Nie będziesz wykradał się z domu, gdy rodzice zasną.
(po jaką cholerę czekać aż zasną?)
II.
Nie będziesz pić żadnego alkoholu.
(trawa kopie o wiele lepiej)
III.
Nie będziesz kraść batonów w sklepiku za rogiem.
(w Biedronce mają ich znacznie większy wybór)
IV.
Nie będziesz nigdy aresztowany za wandalizm.
(podpalenia są dużo ciekawsze)
V.
Nie będziesz podbierać pieniędzy rodzicom.
(wszyscy wiedzą, że babcia ma ich znacznie więcej)
"Playboy" od marca będzie ukazywał się też w wersji dla żonatych. Na rozkładówce cały czas będzie zdjęcie tej samej dziewczyny.
* * *
W haremie do nowego eunucha podchodzi inny. - Coś taki zły?
- Bo nie dość, że wykastrowali mnie na siłę to ten pier***ny żartowniś - doktor powiedział: "do wesela się zagoi"!
* * *
W sanatorium. Turnus wrześniowy. Jeden pensjonariusz do drugiego:
- Chłodne w tym roku to babie lato.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Trening"
Wyszparała Kozia- Kogo chcesz przeprosić? - Wpisujcie się! Ja chce przeprosić pogodynke z telewizji że jej nie wierzyłem że będzie padać. Naprawdę mi przykro, myślałem ze ściemnia, a tu faktycznie - dzisiaj pada deszcz.
- Ja chcę publicznie przeprosić mojego kotka że go wczoraj odepchnąłem ręką jak do mnie podchodził.
- A ja chcę publicznie przeprosić pasażerów linii autobusowej 105 w Warszawie, że wczoraj wieczorem puściłem w autobusie śmierdzącego bąka.
- Przepraszam prezydenta Kwasniewskiego że na niego głosowałem.
- Chciałem przeprosić wszystkich znajomych rodzinę a zwłaszcza mamę .Przepraszam też Włodzimeirza Szaranowicza za brzydkie wyrazy jakie rzucam gdy go słyszę.
Bojownicy budowlańcy łączcie się! To o czym opowiada Rychoo wydarzyło się na pewnej budowie w latach 70-tych, a sprawa jak z archiwum X. Zaginiony obiekt i wyjaśnienie zagadki po latach. Czytajcie... :)Pracowałem tam w brygadzie remontowej modernizującej istniejące wtedy w Pile, zakłady roszarnicze.
Tych brygad było kilka, z różnych zakładów terenowych. Pewnego dnia zgodnie z "harmonogramem robót" siedzieliśmy nudząc się cholernie, bo pogoda była do kitu, lało i wiało, że strach psa wypędzić, dlatego po budowie chodził tylko nadzór.
Niedaleko od naszej kapciory złożone leżały żelbetowe elementy, takie kręgi jak do studni, tylko, że większej średnicy, bo miały chyba robić za obudowę odstojników ścieków. Jeden z kręgów odłupał nam się przy rozładunku, kiedy zdejmowaliśmy to dziadostwo razem z Romkiem z samochodu. Żeby nie było widać odwróciliśmy odłupaniem do trawy i nie podpadło.
Jak już wspomniałem, lało tego dnia i padało, a do toalety trzeba było chodzić daleko. Sikać wyskakiwaliśmy za kapciorę, gorzej było z innymi potrzebami fizjologicznymi. Pierwszy nie wytrzymał kolega Romek, przeskoczył taki krąg, zdjął spodnie, zrobił co trzeba i przyszedł zadowolony, lżejszy na duszy i ciele. Romek, był bardzo pomysłowy i skory do różnych psot, największy kawalarz w brygadzie, pełen pomysłów. Krótko przed przerwą śniadaniową na podobny „czyn” odważył się nasz brygadzista, starszy chłopina i spracowany... On również zręcznie przelazł przez leżący krąg i przystąpił do obrządku.
Dzieci, a szczególnie kilkulatki, są słodkie pod warunkiem, że śpą i nie wołają jeść. Przekonajcie się sami...Dzień czternasty
Mama mówi, że jestem taki sam, jak dziadek Poldek. Zastanawiam się, o co jej chodzi, bo oprócz tego, że ja mam włosy, a dziadek jest łysy jak kula do kręgli (ostatnio byłem z tatą na kręgielni więc wiem), to ja zdecydowanie szybciej biegam, co też sprawdziłem - uciekając po ostatniej aferze z zębami (niestety okazałem się wolniejszy od taty). Ale po kolei...
Po imprezie w przedszkolu babcia z dziadkiem mieli u nas nocować. Mama pozwoliła mi też zaprosić na noc Młodego Gałązkę, żebym się nie musiał nudzić z wapniakami.
Do wieczora nic szczególnego się nie działo, dopiero po kolacji trochę się zdziwiłem. Myślałem, że dorośli mają lepiej poukładane w głowach, a tymczasem moja własna, rodzona babcia zrobiła mi przed kumplem taki wstyd...
Stwierdziła, że ona i dziadek chodzą spać z kurami... Jak mi już pierwszy szok minął, to sobie pomyślałem, że chyba jednak dziś nie usną, bo u nas żadnych kur nie ma, a ponieważ zaplanowaliśmy z Gałązką, że będziemy się dłużej bawić - musieliśmy wyeliminować potencjalnych przeszkadzaczy. Poczekaliśmy aż rodzice pójdą oglądać telewizję i po cichutku poszliśmy do kuchni.
| Z archiwów JM |
|
|
„#4 było w galerii. Nie promować patusiarstwa”
by neverxxxalone
519
„@goska_arak niektórzy przyszli z mamą”
by jameshellfire
476
„#1 Tak właściwie to co tu dziwnego? Kupili sobie pasujące bluzy i sobie spokojnie siedzą. Chyba że te numery coś oznaczają o czym nie wiem?”
by Johnyx87
452
„Jak nie macie nic ciekawego do wstawienia w galerii to nie wstawiajcie nic albo jakiś obrazek z cyckami.
Może być nawet taki:
https://i.makeagif.com/media/2-21-2017/Sr2A70.gif”
by Stary_Klapek
423
„#14 Jaranie się piłką to wiecie co. Pasuje”
by pelnomocnik
347