Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5788 osób, w tym 712 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik kolejnygrosz
Maile do admina prv.pl IV
Kolejna część listów do admina. Tym razem przekonacie się, że niektórzy nie przepuszczą żadnej szansy żeby zaistnieć w internecie...
(pisownia oryginalna)
*********
Może było to w FAQ... i może to będzie głupie pytanie / problem, ale:
mam konto *ciach* i budowałem swoją stronkę. Jednak coś mi niewyszło... i teraz buduję nową stronę, i bardzo mi zależy na mojej domenie [*ciach*.prv.pl], jednak ona działa na starą stronę. Jeśli chcem zmienić adres serwera, muszę potwierdzić w e-mailu. Jednak ustawiłem e-mail ojca, który potem jak się okazało nigdy nieistniał [byłem wtedy bardzo mały.... sorry :( ] więc niemogę zmienić adresu e-mail a tym samym zmienić adresu serwka :( czy możecie sami mi zmienić e-mail? [na *ciach* ] bo to jest naprawdę moje konto... nie zhackowałem hasła :( Jak mam to udowodnić? Jakby co: hasło to *ciach* . Bardzo proszę o szybkie załatwienie sprawy...
Dziękuję
*********
hej moje obrazki ktore wkladam na mojego bloga niezawsze i niewszystkie sie pokazuja... co sie stalo?? mozecie cos z tym zrobic?? bardzo prosze :** pozdroffki!!
*********
czes sorki ale cos chyba tam u was sie pomieszalo bo nie moge sie zaglowogac na swoje konto a musze wejsc bo chce ankiete i nie ma jak a jak sie zaloguje to zaraz musze znowu wpisac halo a i w e mailu przy rejestracji przyzlo ze mam login *ciach* a tylko moze byc 8 literowy z tego co wiem i powinno byc *ciach* i sam nie wiem co z tym zrobic ??
*********
Drogi Św. Mikołaju.
Kolejna część listów do admina. Tym razem przekonacie się, że niektórzy nie przepuszczą żadnej szansy żeby zaistnieć w internecie...(pisownia oryginalna)
*********
Może było to w FAQ... i może to będzie głupie pytanie / problem, ale:
mam konto *ciach* i budowałem swoją stronkę. Jednak coś mi niewyszło... i teraz buduję nową stronę, i bardzo mi zależy na mojej domenie [*ciach*.prv.pl], jednak ona działa na starą stronę. Jeśli chcem zmienić adres serwera, muszę potwierdzić w e-mailu. Jednak ustawiłem e-mail ojca, który potem jak się okazało nigdy nieistniał [byłem wtedy bardzo mały.... sorry :( ] więc niemogę zmienić adresu e-mail a tym samym zmienić adresu serwka :( czy możecie sami mi zmienić e-mail? [na *ciach* ] bo to jest naprawdę moje konto... nie zhackowałem hasła :( Jak mam to udowodnić? Jakby co: hasło to *ciach* . Bardzo proszę o szybkie załatwienie sprawy...
Dziękuję
*********
hej moje obrazki ktore wkladam na mojego bloga niezawsze i niewszystkie sie pokazuja... co sie stalo?? mozecie cos z tym zrobic?? bardzo prosze :** pozdroffki!!
*********
czes sorki ale cos chyba tam u was sie pomieszalo bo nie moge sie zaglowogac na swoje konto a musze wejsc bo chce ankiete i nie ma jak a jak sie zaloguje to zaraz musze znowu wpisac halo a i w e mailu przy rejestracji przyzlo ze mam login *ciach* a tylko moze byc 8 literowy z tego co wiem i powinno byc *ciach* i sam nie wiem co z tym zrobic ??
*********
Drogi Św. Mikołaju.
Podwyżka cen energii
Do naszej redakcji przyszedł następującej treści list z Zakładu Energetycznego:
Szanowni Klienci,
A oto zdjęcie, które było załączone do listu:
Szanowni Klienci,
W pełni rozumiemy niezadowolenie, z którym spotkała się ostatnia podwyżka cen energii. Pragniemy jednak poinformować, że nie macie wyboru. Jesteśmy dużą firmą i będziecie płacić tyle, ile Wam każemy. Nie macie wyjścia. To my mamy prąd, a Wy go potrzebujecie. Tak nam sorry! Macie przechlapane.
Do niniejszego pisma załączamy zdjęcie, które obrazuje nasze uczucia pod adresem Waszych licznych zażaleń.
Pozdrawiamy i czekamy na wpłaty, dupki!
Wasz Zakład Energetyczny
Podpis: C. Faniaczek, DyrektorA oto zdjęcie, które było załączone do listu:
Autentyki LXXIV - Przepraszam Pani Magdo
Czy twoja praca jest normalna, za co powinniśmy przepraszać Panią Magdę i jakie buty zakładać do garnituru żeby wyglądać na docenta... tego wszystkiego dowiesz się z dzisiejszych autentyków. Oprócz tego jeszcze kilka innych ciekawych historyjek z życia bojowników JM.
NORMALNA PRACA
Mój brat ma dwa warsztaty samochodowe, a w związku z tym, że jeżdżę Polonezem Caro (albo PoLdOsTrZaŁą jak kto woli), wpadam do niego dosyć regularnie i znam się dobrze z jego mechanikami. Jakoś przed świętami zjawiam się w warsztacie na regulacje silnika. Chłopaki szybko zaczynają zajmować się samochodem, zaczyna się gadka-szmatka... blablabla..."święta idą"...itp. Dawno nie byłem w filii czyli drugim warsztacie, wiec pytam chłopaków jak prosperuje:
Ja: - Jacek.. a co tam nowego w "dwójce"?
Jacek: - Spadło teraz trochę śniegu, wiec ludzie przyjeżdżają opony zmieniać na zimówki.. ogólnie jest jakiś ruch...
Ja: - A kto tam teraz siedzi? Cały czas Andrzej?
Jacek: - Nie... Andrzej się zwolnił, bo stwierdził, ze niczego nie da się ukraść i postanowił poszukać... jak on to powiedział??... aaa... już pamiętam... że postanowił poszukać:
...NORMALNEJ PRACY.
by Maciek007
* * * * *
FILM INTERAKTYWNY
Pytam się kumpla :
- No jak tam? Byłeś na "Aleksandrze"?
- Byłem ...
- No i jak?
- Hmm... jakby Ci to powiedzieć... film "wysoce interaktywny" ...
- Hee??
NORMALNA PRACA
Mój brat ma dwa warsztaty samochodowe, a w związku z tym, że jeżdżę Polonezem Caro (albo PoLdOsTrZaŁą jak kto woli), wpadam do niego dosyć regularnie i znam się dobrze z jego mechanikami. Jakoś przed świętami zjawiam się w warsztacie na regulacje silnika. Chłopaki szybko zaczynają zajmować się samochodem, zaczyna się gadka-szmatka... blablabla..."święta idą"...itp. Dawno nie byłem w filii czyli drugim warsztacie, wiec pytam chłopaków jak prosperuje:
Ja: - Jacek.. a co tam nowego w "dwójce"?
Jacek: - Spadło teraz trochę śniegu, wiec ludzie przyjeżdżają opony zmieniać na zimówki.. ogólnie jest jakiś ruch...
Ja: - A kto tam teraz siedzi? Cały czas Andrzej?
Jacek: - Nie... Andrzej się zwolnił, bo stwierdził, ze niczego nie da się ukraść i postanowił poszukać... jak on to powiedział??... aaa... już pamiętam... że postanowił poszukać:
...NORMALNEJ PRACY.
by Maciek007
* * * * *
FILM INTERAKTYWNY
Pytam się kumpla :
- No jak tam? Byłeś na "Aleksandrze"?
- Byłem ...
- No i jak?
- Hmm... jakby Ci to powiedzieć... film "wysoce interaktywny" ...
- Hee??
Wielopak weekendowy LXXXVIII
A w dzisiejszym Wielopaku oprócz dowcipów znajdziesz również dające do myślenia, nowiutkie, świeżutkie i jeszcze pachnące farbą paski Skoczka!
- Po czym poznać, że masz poczucie humoru?
- Przychodzi do Ciebie ksiądz po kolędzie i rozśmieszasz go kawałkami z Wielopaczka.
- A po czym poznać, że masz big cojones?
- Robisz to samo z Eropakiem...
Żona wygłasza do męża pretensje:
- Inni mężczyźni to potrafią ze cztery, pięć razy, a ty??
- Żaden problem, dziś ci udowodnię!
Wieczorkiem mąż zabiera się do roboty - po drugim razie powiada- moment zdrzemnę się ociupinkę i zaczynamy abarotno - i tak dojechał do pięciu razy. Rano budzi się, patrzy na zegarek - a tu już 9-ta. Biegiem do pracy.
Nieszczęśliwie w drzwiach nadział się na szefa.
Tłumaczy, że sorry, ale korek w mieście, tą godzinę odrobi.
Na to szef:
- Ta godzina to frajer, ale gdzie byłeś w poniedziałek, wtorek i w środę?!
by Czapla57
* * *
W całej Europie przeprowadzono prosty test. Było tylko jedno pytanie:
"Ile to jest 10 x 100 gramów?"
Prawie we wszystkich krajach 99 % ankietowanych odpowiedziało, że jest to 1 kilogram.
Jedynie w Polsce i w Rosji ponad 95 % odpowiedzi brzmiało - 1 litr...
by W_Irek
* * *
Dzwoni koleżanka do koleżanki:
- Jola mówiłaś, że lubisz ptasie mleczko.
- Tak, nawet bardzo.
- Po czym poznać, że masz poczucie humoru?
- Przychodzi do Ciebie ksiądz po kolędzie i rozśmieszasz go kawałkami z Wielopaczka.
- A po czym poznać, że masz big cojones?
- Robisz to samo z Eropakiem...
Żona wygłasza do męża pretensje:
- Inni mężczyźni to potrafią ze cztery, pięć razy, a ty??
- Żaden problem, dziś ci udowodnię!
Wieczorkiem mąż zabiera się do roboty - po drugim razie powiada- moment zdrzemnę się ociupinkę i zaczynamy abarotno - i tak dojechał do pięciu razy. Rano budzi się, patrzy na zegarek - a tu już 9-ta. Biegiem do pracy.
Nieszczęśliwie w drzwiach nadział się na szefa.
Tłumaczy, że sorry, ale korek w mieście, tą godzinę odrobi.
Na to szef:
- Ta godzina to frajer, ale gdzie byłeś w poniedziałek, wtorek i w środę?!
by Czapla57
* * *
W całej Europie przeprowadzono prosty test. Było tylko jedno pytanie:
"Ile to jest 10 x 100 gramów?"
Prawie we wszystkich krajach 99 % ankietowanych odpowiedziało, że jest to 1 kilogram.
Jedynie w Polsce i w Rosji ponad 95 % odpowiedzi brzmiało - 1 litr...
by W_Irek
* * *
Dzwoni koleżanka do koleżanki:
- Jola mówiłaś, że lubisz ptasie mleczko.
- Tak, nawet bardzo.
Krótki dżołk
Nie należy zmuszać mężczyzny do zrobienia czegoś. Lepiej mu zasugerować, że jest na to za stary.
Uważaj, jaką zamawiasz rejestrację!
Warto swój wybór przemyśleć starannie, w przeciwnym razie rezultat końcowy może cię zaskoczyć...
No chyba że lubisz sprawiać radość otoczeniu ;)
A może to żona zamawiała? ;)
No chyba że lubisz sprawiać radość otoczeniu ;)
Wielka księga zabaw traumatycznych III
Czy wiecie jak sprawiedliwie podzielić się nabojami podczas wojny na proce? Czy wiecie co może młody elektryk? A czy w końcu wiecie ile jest okazji dla młodego pirotechnika? Dziecięca wyobraźnia jest niczym nieskrępowana. Więc popuszczamy wodze fantazji...
U mnie niestety tylko Mikołaj świecidełko (ze świeczką w środku) poszedł z dymem. Ale okazałem przytomny umysł, napełniłem pistolet na wodę i zacząłem gasić, zanim zajął się parapet. No i oczywiście paliłem zabawki nad świeczką. A z zabaw to może... Wspinanie się przy największym wietrze na starą, pordzewiałą, dziurawą, od dawna nieużywaną wieżę do ćwiczeń dla strażaków i kołysanie nią wraz z wiatrem. (wrażenia były niesamowite, przechylała się o kilka metrów, a spojrzenie w dół też było interesującym przeżyciem, gdyż w żadnym z pięter nie było więcej niż 1/6 podłogi!)
by Mihau_nts
* * * * *
My zimą robiliśmy kulki ze śniegu, robiliśmy mały otwór w środku, wlewaliśmy tam trochę benzyny, podpalaliśmy i rzucaliśmy w ściany. Efekt był niesamowity, jak taka rozbryzgująca się kulka motała płomyczki wszędzie do okoła. Raz taki płomyczek poleciał na głowę kolegi i trochę mu się czochradło zajęło. Ale wsadził łeb w zaspę i nie ucierpiał za bardzo.
by Micbea
* * * * *
Zabawy pirotechniczo-saperskie:
Czy wiecie jak sprawiedliwie podzielić się nabojami podczas wojny na proce? Czy wiecie co może młody elektryk? A czy w końcu wiecie ile jest okazji dla młodego pirotechnika? Dziecięca wyobraźnia jest niczym nieskrępowana. Więc popuszczamy wodze fantazji...U mnie niestety tylko Mikołaj świecidełko (ze świeczką w środku) poszedł z dymem. Ale okazałem przytomny umysł, napełniłem pistolet na wodę i zacząłem gasić, zanim zajął się parapet. No i oczywiście paliłem zabawki nad świeczką. A z zabaw to może... Wspinanie się przy największym wietrze na starą, pordzewiałą, dziurawą, od dawna nieużywaną wieżę do ćwiczeń dla strażaków i kołysanie nią wraz z wiatrem. (wrażenia były niesamowite, przechylała się o kilka metrów, a spojrzenie w dół też było interesującym przeżyciem, gdyż w żadnym z pięter nie było więcej niż 1/6 podłogi!)
by Mihau_nts
* * * * *
My zimą robiliśmy kulki ze śniegu, robiliśmy mały otwór w środku, wlewaliśmy tam trochę benzyny, podpalaliśmy i rzucaliśmy w ściany. Efekt był niesamowity, jak taka rozbryzgująca się kulka motała płomyczki wszędzie do okoła. Raz taki płomyczek poleciał na głowę kolegi i trochę mu się czochradło zajęło. Ale wsadził łeb w zaspę i nie ucierpiał za bardzo.
by Micbea
* * * * *
Zabawy pirotechniczo-saperskie:
Po czym poznać, że jesteś stary?
Każdy ma tyle lat na ile się czuje. Jeśli jednak chcesz podjąć wyzwanie i przetestować swój wiek, to zapraszamy do lektury. Oto 20 oznak że jesteś stary.
P.S. Pamiętaj, na Monstera nigdy nie jesteś za stary!
Każdy ma tyle lat na ile się czuje. Jeśli jednak chcesz podjąć wyzwanie i przetestować swój wiek, to zapraszamy do lektury. Oto 20 oznak że jesteś stary.P.S. Pamiętaj, na Monstera nigdy nie jesteś za stary!
1) Orzeszki ziemne mają twarde skorupki i łuskasz je dziadkiem do orzechów.
2) Nie wiesz skąd brać pieniądze na prezenty dla dzieci, wnuczków, prawnuczków, prapra... SĘPÓW!
3) Sex pamiętasz z czasów, kiedy to dziewczyny nosiły halki i dawały za korale z jarzębiny.
4) Wciąż mieszkasz w tym samym domu, jednak kiedyś nosiłeś wodę ze studni, a obecnie możesz zamawiać ją przez Internet (jak tylko nauczysz się włączać komputer).
5) Twoja impreza urodzinowa trwa godzinę:
Józef Zych: Nie po raz pierwszy staje mi...
Wyobraź sobie sytuację - wielka sala polskiego sejmu, nabita do niemożliwości, prawie wszyscy posłowie bo głosowanie bardzo ważne. Na mównicę wchodzi kandydat na marszałka sejmu, Józef Zych z PSL. Zapada głęboka cisza, słychać tylko Józefa Zycha, który mówi swoje. I dochodzi do słów: 
Nie po raz pierwszy staje mi...
(pauza)
przychodzi mi stawać przed Izbą...
Studencki generator listów do domu
Studia są wyczerpujące, czasochłonne i pozostawiają człowiekowi tak mało czasu na naukę i inne nieprzyjemności. Jeżeli nie masz kiedy napisać do domu skorzystaj z naszego formularza. Wystarczy postawić krzyżyk w wyznaczonych miejscach i gotowe. Szybko i sprawnie powiadomisz najbliższych o żywotnie ich interesujących sprawach. Do dzieła!
____ Czci ziemię, po której stąpam
____ Podbił mi oko
____ Popełnił samobójstwo i oskarżył mnie w liście pożegnalnym
____ Ma pchły
Studia są wyczerpujące, czasochłonne i pozostawiają człowiekowi tak mało czasu na naukę i inne nieprzyjemności. Jeżeli nie masz kiedy napisać do domu skorzystaj z naszego formularza. Wystarczy postawić krzyżyk w wyznaczonych miejscach i gotowe. Szybko i sprawnie powiadomisz najbliższych o żywotnie ich interesujących sprawach. Do dzieła!
Kochani Rodzice,
Przyślijcie mi proszę:
____ Pieniądze (gotówka), ilość ____
____ Jedzenie (ciastka), kilogramy ____
____ Czyste ubrania !!
Związki międzyludzkie
____ Co???
____ Jestem zakochany/a
____ Jestem zakochany/a w sobie
____ Jestem zaręczony/a
____ Wczoraj się ożeniłem/wyszłam za mąż
____ Czci ziemię, po której stąpam
____ Podbił mi oko
____ Popełnił samobójstwo i oskarżył mnie w liście pożegnalnym
____ Ma pchły
Żołnierski słownik bez zawleczki
Jaka jest wojskowa definicja kałuży i czasoprzestrzeni to wszyscy wiedzą. A czy znasz definicję np. własności?
bateria – autonomiczny element zaopatrzenia energetycznego żołnierza o małym znaczeniu strategicznym
bikini – rodzaj kamuflażu plażowego powstały w latach 50-tych, nie znalazł jednak zastosowania taktycznego
cal – angielska i amerykańska jednostka metryczna odpowiadająca w przybliżeniu podwojonej średnicy pocisku 12.7 mm do
WKM
chmura - przeszkoda pochłaniająca część światła słonecznego wywołująca opady atmosferyczne
chodnik - płaski odcinek terenu ułatwiający poruszanie się, wykonany z utwardzonych, gotowych elementów zapewnionych przez odpowiednie placówki cywilne
cywil – nieumundurowana ludność cywilna zamieszkująca wydzielone obszary znajdujące się poza terenem jednostki wojskowej
czołg - samobieżny element działań naziemnych, często zamaskowany, występujący stadnie bądź osobniczo
długopis (ołówek) – element wspomagający dokumentację i czynności raportowe żołnierza
Jaka jest wojskowa definicja kałuży i czasoprzestrzeni to wszyscy wiedzą. A czy znasz definicję np. własności?bateria – autonomiczny element zaopatrzenia energetycznego żołnierza o małym znaczeniu strategicznym
bikini – rodzaj kamuflażu plażowego powstały w latach 50-tych, nie znalazł jednak zastosowania taktycznego
cal – angielska i amerykańska jednostka metryczna odpowiadająca w przybliżeniu podwojonej średnicy pocisku 12.7 mm do
WKM
chmura - przeszkoda pochłaniająca część światła słonecznego wywołująca opady atmosferyczne
chodnik - płaski odcinek terenu ułatwiający poruszanie się, wykonany z utwardzonych, gotowych elementów zapewnionych przez odpowiednie placówki cywilne
cywil – nieumundurowana ludność cywilna zamieszkująca wydzielone obszary znajdujące się poza terenem jednostki wojskowej
czołg - samobieżny element działań naziemnych, często zamaskowany, występujący stadnie bądź osobniczo
długopis (ołówek) – element wspomagający dokumentację i czynności raportowe żołnierza
Archium krótkich - O czym myśli zawałowiec przed stosunkiem?
- Panie doktorze boję się, że umieram
- Co tez pani opowiada to ostatnia rzecz, która mogła by się pani przydarzyć
* * *
- Co czeka niektórych po 31 grudnia?
- No... wyrok
* * *
- O czym myśli zawałowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie
* * *
Siedzi menel na ławce w parku, dosiada się do niego pani. Menel pyta:
- Łykniesz jabola?
- Nie co pan, ma mnie pan za jakąś prostytutkę?
- Panie doktorze boję się, że umieram
- Co tez pani opowiada to ostatnia rzecz, która mogła by się pani przydarzyć
* * *
- Co czeka niektórych po 31 grudnia?
- No... wyrok
* * *
- O czym myśli zawałowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie
* * *
Siedzi menel na ławce w parku, dosiada się do niego pani. Menel pyta:
- Łykniesz jabola?
- Nie co pan, ma mnie pan za jakąś prostytutkę?
Wymyślamy dymek! - O! Takie jak moje!
Zadanie, jak zwykle, jest dziecinnie proste - wymyślamy treść dymka:
Tym razem wszyscy mają równe szanse! Obrazek nie był wcześniej publikowany na forum. Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Zobacz też poprzednie dymki.
Tym razem wszyscy mają równe szanse! Obrazek nie był wcześniej publikowany na forum. Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Zobacz też poprzednie dymki.
ICBO XLVII - 50m stylem dowolnym
Że dzieci mamy zdolne, to ja wiem, ale że aż tak zdolne, to o tym nie wiedziałem... I Wy pewnie także nie, rodzi się nam pokolenie młodych geniuszy. I mówię całkiem serio, zresztą po lekturze tego artykułu też będziecie mieli pewność, że tak właśnie jest...
Dwuletni miś wypił 36 puszek piwa, po czym zasnął na kempingu w USA
- Amerykańskie misie maja słabą głowę gdyby to był polski miś to by pobiegł do nocnego po flaszkę.
- To nie był Polski niedźwiedź, bo polski wypił by 90 piw i zaczął szukać zaczepki !!!
- Potem wypił drugie tyle i wsiadł do samochodu.
- Po 100 puszkach to nie dość żeby prowadził, to jeszcze operował by pacjenta w szpitalu.
* * * * * * *
- Mój 15 letni syn współżyje z 18-latką czy to jest normalne???
Dwuletni miś wypił 36 puszek piwa, po czym zasnął na kempingu w USA
- Amerykańskie misie maja słabą głowę gdyby to był polski miś to by pobiegł do nocnego po flaszkę.
- To nie był Polski niedźwiedź, bo polski wypił by 90 piw i zaczął szukać zaczepki !!!
- Potem wypił drugie tyle i wsiadł do samochodu.
- Po 100 puszkach to nie dość żeby prowadził, to jeszcze operował by pacjenta w szpitalu.
* * * * * * *
- Mój 15 letni syn współżyje z 18-latką czy to jest normalne???
Autentyki LXXIII Z działu meblowego
Ponieważ większość z pracowników działu meblowego to mężczyźni, stoi przed nimi egzystencjonalny problem, dobrze jeśli zwraca się do nich kobieta, ale co zrobić jeśli to mężczyzna? Każdy z nich co jakiś czas staje przed takim problemem. a mianowicie:
Klient(ka): - CZY MOGĘ PANA PROSIĆ DO TAMTEGO ŁÓŻKA?
Podchodzi sprzedawca do klientki, która wyraźnie kogoś oczekuje:
- W czymś mogę pomóc?
Klientka przeciągle:
- No nie wiem - szukam męża,
Sprzedawca spoglądając na swoją rękę z obrączką wzycha:
- Niestety w tym Pani nie jestem w stanie pomóc...
* * *
Sprzedawca kończy wypisywanie rezerwacji. Na zakończenie klient pyta:
- Wie pan co, moja żona zastanawia się czy to nam do auta wejdzie...
Sprzedawca:
- A jakie Pan ma auto?
- Niebieskie...
Ponieważ większość z pracowników działu meblowego to mężczyźni, stoi przed nimi egzystencjonalny problem, dobrze jeśli zwraca się do nich kobieta, ale co zrobić jeśli to mężczyzna? Każdy z nich co jakiś czas staje przed takim problemem. a mianowicie:Klient(ka): - CZY MOGĘ PANA PROSIĆ DO TAMTEGO ŁÓŻKA?
Podchodzi sprzedawca do klientki, która wyraźnie kogoś oczekuje:
- W czymś mogę pomóc?
Klientka przeciągle:
- No nie wiem - szukam męża,
Sprzedawca spoglądając na swoją rękę z obrączką wzycha:
- Niestety w tym Pani nie jestem w stanie pomóc...
* * *
Sprzedawca kończy wypisywanie rezerwacji. Na zakończenie klient pyta:
- Wie pan co, moja żona zastanawia się czy to nam do auta wejdzie...
Sprzedawca:
- A jakie Pan ma auto?
- Niebieskie...
Historia czasu - tom II
Czy wiesz np., że Joannie D’Arc anulowano wyrok śmierci? Przekonaj się, że w szkole uczyli cię bzdur czytając ciąg dalszy jedynej, prawdziwej historii.
1043 - Lady Godiva wynajduje sposób demonstracji przeciw wysokim podatkom, który natychmiast sprawia, że wszyscy zapominają, przeciw czemu ona demonstruje.
1125 - W Europie zostają wprowadzone cyfry Arabskie, co umożliwia chłopom rozwiązanie najbardziej kłopotliwego dla nich problemu: ile podatku musisz zapłacić od MMMDCCCLX lirów, gdy jesteś w XXXVI procentowym progu podatkowym?
1233 - Powstaje Święta Inkwizycja, której zadaniem jest torturowanie i zabijanie wszystkich, którzy nie zgadzają z Prawem Kościoła. Jednakże, praktyka ta jest tak nie-chrześcijańska, że zezwala się na nią jednie przez 600 kolejnych lat.
Czy wiesz np., że Joannie D’Arc anulowano wyrok śmierci? Przekonaj się, że w szkole uczyli cię bzdur czytając ciąg dalszy jedynej, prawdziwej historii.
Prawdziwa definicja słowa KOBIETA
Nowy Rok i noworoczne postanowienia. Czy obiecałeś Jej może (jak zawsze), że w tym roku będziesz bardziej tolerancyjny, że postarasz się lepiej Ją rozumieć?
No tak... Tylko jak to zrobić? Proponujemy metodę naukową, prostą i skuteczną – zacznijmy od definicji, postarajmy się nazwać zjawisko, zanim przystąpimy do jego analizy:
No tak... Tylko jak to zrobić? Proponujemy metodę naukową, prostą i skuteczną – zacznijmy od definicji, postarajmy się nazwać zjawisko, zanim przystąpimy do jego analizy:
Aleksander już w kinach!
Takiego filmu jeszcze nie widzieliście i nie jestem pewien, czy chcielibyście, ale co tam - podziwiajcie:
Między nami a kobietami XVIII
Co jest ważniejsze? Kobiety czy samochody? Jak bardzo faceci dumni są ze swojej męskości? Czy w trakcie moża stracić wzrok? Czytaj dalej a dowiesz się nawet jeszcze więcej...
Mój były po kilku latach spędzonych razem, stwierdził: "Między nami wszystko się układa, jest tak dobrze, wszystko w najlepszym porządku, że jak pomyślę, że tak mogłoby by być do końca, to ja nie mogę.... - odchodzę" i poszedł.....
* * * * *
Przed meczem Polski z Anglią, Beckham i spółka zatrzymali się w katowickim hotelu w centrum miasta. Pod hotelem tłum fanów cierpliwie czekających na autograf. Kibic z Gliwic czekał czekał na Anglików oparty o barierkę, gdy nagle zadzwonił jego telefon.
Co jest ważniejsze? Kobiety czy samochody? Jak bardzo faceci dumni są ze swojej męskości? Czy w trakcie moża stracić wzrok? Czytaj dalej a dowiesz się nawet jeszcze więcej...Mój były po kilku latach spędzonych razem, stwierdził: "Między nami wszystko się układa, jest tak dobrze, wszystko w najlepszym porządku, że jak pomyślę, że tak mogłoby by być do końca, to ja nie mogę.... - odchodzę" i poszedł.....
* * * * *
Przed meczem Polski z Anglią, Beckham i spółka zatrzymali się w katowickim hotelu w centrum miasta. Pod hotelem tłum fanów cierpliwie czekających na autograf. Kibic z Gliwic czekał czekał na Anglików oparty o barierkę, gdy nagle zadzwonił jego telefon.
Rodzynki (z) wykładowców - Wrocławscy inżynierowie
Jeden z profesorów Politechniki Wrocławskiej przeglądając czyjś zeszyt na wykładzie z fizyki powiedział "Oj, muszę chyba bardziej uważać co mówię." Gdyby wiedział jak prorocze to były słowa, pewnie by ich nie wypowiadał... Dziś u nas gościnnie właśnie PWr.
Profesorowie o sobie
Profesorowie Politechniki Wrocławskiej lubią mówić o sobie - i mają wiele talentów. Poznajcie tych, którzy szkolą tych, co to nam będą mosty budować i inne urządzenia obsługiwać:
Techniki wytwarzania, skrawanie:
- (...) to wcale nie jest takie trudne. Już nie takie rzeczy ze szwagrem po pijaku robiliśmy...
Druty, dr J.S.:
- Proszę Państwa, wczoraj 6 godzin stałem i gadałem. Jestem już prawie tak dobry jak Fidel Castro!
Sz. i projekt z zastosowania komputerów:
- Witam Państwa. Dzisiaj na ćwiczeniach będziemy robić.....
Nagle głos z sali:
- Ale to jest projekt!
- Hmmm projekt? A to ja jestem nieprzygotowany...
I wyszedł...
Dr z drutów:
Co stało się z serwerami JM w Sylwestra?
Czujni bojownicy zauważyli, że nie było nas przez weekend. Oto należne Wam słówko wyjaśnienia.
Nie każdy zna naszą serwerownię. Atomowy schron strzeżony przez panów z Nowego Pruszkowa II. Do tego kilka serwerów zapasowych i UPS, który może przetrzymać kompy przez 6 miesięcy. Ubezpieczyliśmy serwery na grubszą sumkę i udaliśmy się świętować. Więc co się stało, że się... popsuło?
Stała się jednak rzecz, której nie byliśmy w stanie przewidzieć. Otóż po wnikliwym śledztwie i analizie obrazu z kamer przemysłowych okazało się, że nie było Joe Monstera, bo...
Nie każdy zna naszą serwerownię. Atomowy schron strzeżony przez panów z Nowego Pruszkowa II. Do tego kilka serwerów zapasowych i UPS, który może przetrzymać kompy przez 6 miesięcy. Ubezpieczyliśmy serwery na grubszą sumkę i udaliśmy się świętować. Więc co się stało, że się... popsuło?
Stała się jednak rzecz, której nie byliśmy w stanie przewidzieć. Otóż po wnikliwym śledztwie i analizie obrazu z kamer przemysłowych okazało się, że nie było Joe Monstera, bo...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
521
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
483
„#5 Tyle się namachał żeby s***ić a oni mu deportację do kraju...”
by Marzenie_wieloryba
430
„Jeszcze 800 plus, finansowanie związków wyznaniowych, dotacje dla rolników... oj, byłoby z czego obniżać podatki dla zasuwających na utrzymanie tego bajzlu.”
by Peppone
428
„30 strzałów niemal z przyłożenia. Faktycznie, chyba zginął na miejscu ;)”
by chalwus
420