Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7020 osób, w tym 1125 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik wojefej
Wymyślamy dymek! - Obiadek leci...
Zadanie, jak zwykle, jest dziecinnie proste - wymyślamy treść dymków:
Wszyscy mają równe szanse! Obrazek nie był wcześniej publikowany na forum. Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Zobacz też poprzednie dymki.
Wszyscy mają równe szanse! Obrazek nie był wcześniej publikowany na forum. Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Zobacz też poprzednie dymki.
Wielka księga zabaw traumatycznych IV
Jak byliśmy mali, to wiele pomysłów nam do głowy strzelało. Co odważniejsi wcielali je w życie. Ryzykując poważnymi konsekwencjami w postaci ostrego lania uparcie przecierali szlaki nieznane i niezbadane. A to rzeźba na meblach, a to pierwsze jazdy Żukiem, a to w końcu bobsleje na schodach... Nieskrępowana niczym wyobraźnia dziecięca daje tu upust...
UWAGA! Nawet jako dorośli nie próbujcie tego w domu...
Swego czasu rodzice moi zastali mnie zawzięcie dłubiącą dość ostrym narzędziem po meblościance (takiej PRL-owskiej, lakierowanej). Zdążyłam już wyrzeźbić spory kawałek mebla, zanim mnie brutale dopadli. Wykazali się wielką wyrozumiałością i postanowili dociec dlaczego ich pociecha postanowiła zdemolować meble. Moja odpowiedź rozbroiła ich na tyle, że nawet obyło się bez klapsa.
Jak byliśmy mali, to wiele pomysłów nam do głowy strzelało. Co odważniejsi wcielali je w życie. Ryzykując poważnymi konsekwencjami w postaci ostrego lania uparcie przecierali szlaki nieznane i niezbadane. A to rzeźba na meblach, a to pierwsze jazdy Żukiem, a to w końcu bobsleje na schodach... Nieskrępowana niczym wyobraźnia dziecięca daje tu upust...UWAGA! Nawet jako dorośli nie próbujcie tego w domu...
Swego czasu rodzice moi zastali mnie zawzięcie dłubiącą dość ostrym narzędziem po meblościance (takiej PRL-owskiej, lakierowanej). Zdążyłam już wyrzeźbić spory kawałek mebla, zanim mnie brutale dopadli. Wykazali się wielką wyrozumiałością i postanowili dociec dlaczego ich pociecha postanowiła zdemolować meble. Moja odpowiedź rozbroiła ich na tyle, że nawet obyło się bez klapsa.
Studencki Słownik Wyrazów Niezbędnych
Student - to gatunek sam w sobie. Świat też widzi jakoś inaczej od reszty obywateli. Poznajcie studenckie definicje powszechnie znanych wyrażeń.
Akademik - Rezydencja studencka, ulokowana dogodnie o kilkanaście kilometrów od auli, w której wykłady zaczynają się o 8.00
Anatomia - Jedne z tych ćwiczeń, które wydają się bezsensowne, póki nie połapiesz się o w nich naprawdę chodzi
Aneks kuchenny - Dodatkowy student przyjmowany do pracy w restauracji w okresie świątecznym.
Automat do kawy - Urządzenie, które w zamian za drobne monety wydaje ci śniadanie, obiad i kolację.
Budżet edukacyjny - Forsa przeznaczana na kino i browar
Cudowne dziecko - Twoja ksywa. Ale nie dlatego, że ludzie naprawdę tak myślą
Dwója - Ucieleśnienie niesprawiedliwości
Dziekanka - Niedosiężny obiekt westchnień.
Gołe modelki - Przyczyna nagłego zainteresowania zajęciami z rysunku.
Jajogłowy
Student - to gatunek sam w sobie. Świat też widzi jakoś inaczej od reszty obywateli. Poznajcie studenckie definicje powszechnie znanych wyrażeń. Akademik - Rezydencja studencka, ulokowana dogodnie o kilkanaście kilometrów od auli, w której wykłady zaczynają się o 8.00
Anatomia - Jedne z tych ćwiczeń, które wydają się bezsensowne, póki nie połapiesz się o w nich naprawdę chodzi
Aneks kuchenny - Dodatkowy student przyjmowany do pracy w restauracji w okresie świątecznym.
Automat do kawy - Urządzenie, które w zamian za drobne monety wydaje ci śniadanie, obiad i kolację.
Budżet edukacyjny - Forsa przeznaczana na kino i browar
Cudowne dziecko - Twoja ksywa. Ale nie dlatego, że ludzie naprawdę tak myślą
Dwója - Ucieleśnienie niesprawiedliwości
Dziekanka - Niedosiężny obiekt westchnień.
Gołe modelki - Przyczyna nagłego zainteresowania zajęciami z rysunku.
Jajogłowy
Burak News II - wiadomości w krzywym zwierciadle
Krowa z 8 wymionami
Andrzej Ś., rolnik spod Wrocławia, wyhodował krowę o ośmiu wymionach. Jak sam twierdzi, taka krowa daje więcej mleka, a do tego mniej ryczy. Hodowlany cud zawdzięcza karmieniem krasuli kalafiorem.
Dodatkową radością rolnika jest fakt, że kalafior to również ulubiony przysmak żony...
*****
Zamieszanie na giełdzie
Wczoraj na Giełdzie Papierów Wartościowych wybuchła panika. Najpierw Ministerstwo Gospodarki rano opublikowało do góry nogami wykres z planami inwestycji w Polsce. Ożywiło to giełdę do tego stopnia, że nik nie chciał sprzedać akcji, a każdy chciał je nabyć.
Po południu Ministerstwo poprawiło wykres w raporcie.
Krowa z 8 wymionami
Andrzej Ś., rolnik spod Wrocławia, wyhodował krowę o ośmiu wymionach. Jak sam twierdzi, taka krowa daje więcej mleka, a do tego mniej ryczy. Hodowlany cud zawdzięcza karmieniem krasuli kalafiorem.
Dodatkową radością rolnika jest fakt, że kalafior to również ulubiony przysmak żony...
*****
Zamieszanie na giełdzie
Wczoraj na Giełdzie Papierów Wartościowych wybuchła panika. Najpierw Ministerstwo Gospodarki rano opublikowało do góry nogami wykres z planami inwestycji w Polsce. Ożywiło to giełdę do tego stopnia, że nik nie chciał sprzedać akcji, a każdy chciał je nabyć.
Po południu Ministerstwo poprawiło wykres w raporcie.
Krótki dżołk
Najlepszym dowodem miłości mężczyzny jest to, że robi dobre zdjęcia, na których zawsze jesteś szczupła.
Życie Bojownika JM
Odezwa! Ludu walczący i tępiący wszelkie przejawy nadmiernej powagi w otoczeniu - mordeczki nasze kochane! Specjalnie dla was wzruszająca poezja okolicznościowa przez duże P.
Bojownik ma klawe życie
Oraz wyżywienie klawe!
Przede wszystkim już o świcie
Stawia se na biurku kawę,
A do kawy bułka z serem,
A jak już podeżre zdrowo,
To zasiada przed Monsterem
Trolle batożyć wzorowo.
Słychać bębny i fanfary,
Prezentują broń ułani:
Bojownik ma klawe życieOraz wyżywienie klawe!
Przede wszystkim już o świcie
Stawia se na biurku kawę,
A do kawy bułka z serem,
A jak już podeżre zdrowo,
To zasiada przed Monsterem
Trolle batożyć wzorowo.
Słychać bębny i fanfary,
Prezentują broń ułani:
Otwieram wyborową ze swoją teściową
- A gdy coś mnie łupie, moczę łokieć w zupie.
Miliony Polaków zostało ostatnio zapłodnionych piosenką Sydneya Pollaka "Otwieram wino ze swoją dziewczyną". Dzięki stacjom radiowym cieżko się było od niej odpędzić. Niektórym tak ten tekst w wleciał mocno w głowę, że drugą stroną wyleciał zupełnie inny...
- A gdy coś mnie łupie, moczę łokieć w zupie.- Ścierwo zębami szarpię marząc ze gram na harfie.
- Piję sok z kapusty, zakładam diadem z chusty
- Siedzę okrakiem ze swoim chłopakiem
- Bronuję pole ze swoim idolem :>
- Przywdziewam zmysłową szatę i popijam herbatę
- Popijam napar z mięty, gapię się w dokumenty.
- W cygar srebrno-białym dymie myślę o Stanisławie Tymie.
- Przyjmując Turków, chłepcę wodę z ogórków.
Wspomnienia pracownika salonu GSM
Kilka scenek z życia wziętych. Na jakich to ludzi natrafiają sprzedawcy w salonach GSM.
Jak byk na ścianie na białym tle jest napis PLUS GSM, a te wariaty przychodzą i chcą kupić kartę do ery, idei. a jeden nawet chciał kupić do nowej sieci: happy; inni czasami po podpisaniu umowy pytają: a w jakiej to jest sieci?
nic, tylko ich pałą napie...
* * *
Przed chwilą podchodzi facet i pyta czy dawna sieć era gsm, to teraz sie nazywa plus gsm? Jak mu powiedziałem, że era nadal jest, to mało mu oczy nie wyskoczyły, a w majtki z tego wrażenia to chyba popuścił. pomyslalem sobie: RATUNKU !!!
* * *
A teraz jak klient załatwił mnie:
Klient ogląda telefon i przegryza sobie jabłko. podchodze do niego i pytam czy w czymś pomóc? A on do mnie z uśmiechem: nie, dziękuje, sam zjem.
* * *
Jak wchodziła do sprzedaży HEYAH dzwonil do mnie klient i dopytywał się o telefony w simplusie. no to mu powiedziałem ile kosztują i po ile są połączenie. a na koniec on mnie pyta czy mamy jakieś telefony w tej nowej sieci YAHOO. Mało się ze śmiechu nie posikałem,ale powstrzymywałem się i nie miałem już siły tłumaczyć, że takiej sieci nie ma. więc się rozłączył i ze współpracownikiem ryliśmy ze śmiechu dobre 10 minut.
Kilka scenek z życia wziętych. Na jakich to ludzi natrafiają sprzedawcy w salonach GSM.Jak byk na ścianie na białym tle jest napis PLUS GSM, a te wariaty przychodzą i chcą kupić kartę do ery, idei. a jeden nawet chciał kupić do nowej sieci: happy; inni czasami po podpisaniu umowy pytają: a w jakiej to jest sieci?
nic, tylko ich pałą napie...
* * *
Przed chwilą podchodzi facet i pyta czy dawna sieć era gsm, to teraz sie nazywa plus gsm? Jak mu powiedziałem, że era nadal jest, to mało mu oczy nie wyskoczyły, a w majtki z tego wrażenia to chyba popuścił. pomyslalem sobie: RATUNKU !!!
* * *
A teraz jak klient załatwił mnie:
Klient ogląda telefon i przegryza sobie jabłko. podchodze do niego i pytam czy w czymś pomóc? A on do mnie z uśmiechem: nie, dziękuje, sam zjem.
* * *
Jak wchodziła do sprzedaży HEYAH dzwonil do mnie klient i dopytywał się o telefony w simplusie. no to mu powiedziałem ile kosztują i po ile są połączenie. a na koniec on mnie pyta czy mamy jakieś telefony w tej nowej sieci YAHOO. Mało się ze śmiechu nie posikałem,ale powstrzymywałem się i nie miałem już siły tłumaczyć, że takiej sieci nie ma. więc się rozłączył i ze współpracownikiem ryliśmy ze śmiechu dobre 10 minut.
Które piwo jest chłodniejsze?
Czy potrafisz, bez badania organoleptycznego, widząc dwie szklanki z piwem stwierdzić w której jest chłodniejsza ciecz?
Poniżej widzisz dwie szklanki. Wskaż w której jest złocista ciecz o niższej temperaturze.
Poniżej widzisz dwie szklanki. Wskaż w której jest złocista ciecz o niższej temperaturze.
Historia czasu - tom III
Kolejna lekcja jedynej, opartej na faktach historii.
1508 - Michał Anioł w końcu zgadza się pomalować sufit w Kaplicy Sykstyńskiej, lecz dalej odmawia mycia okien.
1513 - Ponce de Leon twierdz, że odnalazł Fontannę Młodości, lecz umiera w podeszłym wieku, próbując sobie przypomnieć, gdzie ją znalazł.
1522 - Naukowcy, którzy wiedzą, że świat jest płaski, dochodzą do wniosku, że Magellan okrążył świat, czołgając się po dnie.
1568 - Pogrążony w smutku po zniesławieniu jego dobrego imienia, Iwan Groźny zabija kolejne 100,000 chłopów, aby zmusić ich do zaprzestania nazywania go Iwanem Groźnym.
1607 - Indianie śmieją się do rozpuku, gdy pierwszy Europejski turysta, zwiedzający Wirginię, próbuje zameldować się w hotelu pod nazwiskiem John Smith.
1618 - Los przyszłych pokoleń został przesądzony, gdy Anglicy wykonali wyrok na Sir Walterze Raleigha, lecz pozostawili jego plantacje tytoniu w stanie nienaruszonym.
Kolejna lekcja jedynej, opartej na faktach historii.
ICBO XLVIII - Jak golić się między... hmmm... pośladkami...
Czy trąba powietrzna to pestka? No pewnie tak, bo znacznie bardziej jest skomplikowana... A nie powiem sami poczytacie. Dlaczego Plawge nie zdobył medalu? No jak miał tyle przeciwności, to nie dziwota... Aha i jeszcze jak golić się w tym intymnym miejscu? Są dwie metody, zresztą sami zobaczcie!
- U mnie na polu powstała trąba powietrzna zaczęło kręcić słomą, ogromna trąba wpadła na domu przez otwarte okna nawpadało słomy tyle, że by stertę można zrobić, dobrze ze natrafiała na budynki bo to spowodowało że się rozbiła i osłabła ale efekt był niezły, gwizd i szum było słychać, fajnie bo widziałem z daleka jak powstawała i jak idzie prosto na dom... Extra!
- Potem ta trąba wpadła do kuchni, wyjadła wszystko z lodówki, a następnie wtargnęła do kibla bo dostała rozwolnienia, ale ty tam siedziałeś i darłeś łacha.
- A może to sąsiad z orkiestry dętej ćwiczył grę na tubie?
- U mnie na polu powstała trąba powietrzna zaczęło kręcić słomą, ogromna trąba wpadła na domu przez otwarte okna nawpadało słomy tyle, że by stertę można zrobić, dobrze ze natrafiała na budynki bo to spowodowało że się rozbiła i osłabła ale efekt był niezły, gwizd i szum było słychać, fajnie bo widziałem z daleka jak powstawała i jak idzie prosto na dom... Extra!- Potem ta trąba wpadła do kuchni, wyjadła wszystko z lodówki, a następnie wtargnęła do kibla bo dostała rozwolnienia, ale ty tam siedziałeś i darłeś łacha.
- A może to sąsiad z orkiestry dętej ćwiczył grę na tubie?
Archium krótkich - Co to jest 'Symbol końca życia' ?
Rozmawiają dwa upiory:
- Widziałeś ile śniegu napadało tej nocy? Jak my pójdziemy?
- Co się martwisz? Przecież mamy łańcuchy!
* * *
Rozmawiają dwaj starcy:
- Coś strasznego śniło mi się tej nocy, tylko nie pamiętam co?
- To skąd wiesz, że było straszne?
- Bo moje zęby w szklance szczękały jeszcze do rana!
* * *
- Mamo, a sex to wyraz obcy?
Rozmawiają dwa upiory:
- Widziałeś ile śniegu napadało tej nocy? Jak my pójdziemy?
- Co się martwisz? Przecież mamy łańcuchy!
* * *
Rozmawiają dwaj starcy:
- Coś strasznego śniło mi się tej nocy, tylko nie pamiętam co?
- To skąd wiesz, że było straszne?
- Bo moje zęby w szklance szczękały jeszcze do rana!
* * *
- Mamo, a sex to wyraz obcy?
Między nami a kobietami XIX
Ja tak tworząc ten cykl mocno zastanawiam się skąd się tacy biorą. Na początek miałem materiału na góra sześć odcinków. A tu co? Cyk i dziewiętnasta część... A poniżej samo dobre, czyli jak to jest być męską dziwką, co zrobić, gdy spóźnia się okres, czy jeszcze kapkę o filmach porno...
Mój ex-małżonek (dwa fakultety, doktorat w toku) do mnie w te słowa: Czy nie chciałabyś pójść na drugie studia, kochanie? A ja na to: Jasne, że tak!!! Zawsze chciałam jeszcze studiować architekturę wnętrz! Mój ex: Ale... Eee... Ja miałem na myśli dziennikarstwo... Bo wtedy mogłabyś pisać artykuły na różne tematy, które ja będę wymyślał.
* * * * *
Oglądamy jakieś czasopismo. Śmiechy żarty itp. Trafiliśmy na artykuł o męskich prostytutkach. I zaczęliśmy sobie żartować. Wyglądało to tak:
Ja tak tworząc ten cykl mocno zastanawiam się skąd się tacy biorą. Na początek miałem materiału na góra sześć odcinków. A tu co? Cyk i dziewiętnasta część... A poniżej samo dobre, czyli jak to jest być męską dziwką, co zrobić, gdy spóźnia się okres, czy jeszcze kapkę o filmach porno...Mój ex-małżonek (dwa fakultety, doktorat w toku) do mnie w te słowa: Czy nie chciałabyś pójść na drugie studia, kochanie? A ja na to: Jasne, że tak!!! Zawsze chciałam jeszcze studiować architekturę wnętrz! Mój ex: Ale... Eee... Ja miałem na myśli dziennikarstwo... Bo wtedy mogłabyś pisać artykuły na różne tematy, które ja będę wymyślał.
* * * * *
Oglądamy jakieś czasopismo. Śmiechy żarty itp. Trafiliśmy na artykuł o męskich prostytutkach. I zaczęliśmy sobie żartować. Wyglądało to tak:
Rodzynki (z) wykładowców - Tak się bawi AGH!
Dziś zestaw wyjątkowy bo w wykonaniu profesorów, z którymi miałem niejednokrotnie do czynienia na Akademii Górniczo-Hutniczej w Krakowie. Uczelni wybitnie męskiej, choć trafiają się tam perełki w postaci pięknych kobiet inżynierów które są jak świnki morskie...
Dziś zestaw wyjątkowy bo w wykonaniu profesorów, z którymi miałem niejednokrotnie do czynienia na Akademii Górniczo-Hutniczej w Krakowie. Uczelni wybitnie męskiej, choć trafiają się tam perełki w postaci pięknych kobiet inżynierów które są jak świnki morskie...
Trudne życie na AGHu
Pewien mgr na ćw. z matematyki:
Po piętnastu minutach rozwiązywania na tablicy całki, która była zadana jako praca domowa (ale oczywiście nikomu nie wyszła) po cichu do siebie:
- K*wa to znowu nie wychodzi...
Prof. ABC:
- Gdyby te ściany miały uszy, to popełniłyby samobójstwo...
(pro)Rektor:
Znajomy wchodził do rektora po wpis. Wchodzi do sekretarki, mówi "dzień dobry", w tym momencie z gabinetu obok wychodzi (pro)rektor i mówi:
- K*a wódka mi się wylała...
Spojrzenie na studentów:
- ... ale to nie moja...
Drugie spojrzenie:
Sceny wycięte z Matrixa
W Matrix’ie było kilka scen, które z niewyjaśnionych przyczyn zostały wycięte. Poznali je tylko "wybrani" do których trafiła piracka, nie do końca zatwierdzona wersja, wykradziona z wytwórni jeszcze przed oficjalną premierą.
SCENA I
Trinity stoi na dachu drapacza chmur:
- "Chwileczkę, mam rozmowę na drugiej linii" - przełącza się - "OK, kochanie, teraz zdejmij pończoszki..."
* * *
SCENA III
W Matrix’ie było kilka scen, które z niewyjaśnionych przyczyn zostały wycięte. Poznali je tylko "wybrani" do których trafiła piracka, nie do końca zatwierdzona wersja, wykradziona z wytwórni jeszcze przed oficjalną premierą.SCENA I
Trinity stoi na dachu drapacza chmur:
- Operator, program do pilotowania śmigłowca
- Moment, google się nie ładują...
Gościnnie by Cieciu
Pozostałe sceny by Realgnostic
SCENA II
Neo krzyczy do telefonu:
- "Tank, załaduj mi program do obsługi wózków widłowych!"
- "Chwileczkę, mam rozmowę na drugiej linii" - przełącza się - "OK, kochanie, teraz zdejmij pończoszki..."
* * *
SCENA III
A Letter from the Power Company
Came with the post this morning...
Dear Electric Customer,
Just a little note to let you know we understand your anger in the recent price hike. But it should be noted that you have no choice. We are a big company and you will pay what we tell you. You have no choice. We have the power, you need the power. So sad, too bad. Sucks to be you. Below, we have enclosed a little picture to help you understand our feelings about your numerous complaints.
Have a nice day and keep those checks coming, loser!
Your Local Power Company
Dewy Cheatom, President
And this was the picture:
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Przeciąg seksualny
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Tak... Dobrze przeczytałeś... Przeciąg. To o czym pomyślałeś, i co masz, to jest POCIĄG! A dzisiaj dla odmiany masz okazję przekonać się jak wygląda przeciąg seksualny... ;)
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Przeciąg seksualny"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Tak... Dobrze przeczytałeś... Przeciąg. To o czym pomyślałeś, i co masz, to jest POCIĄG! A dzisiaj dla odmiany masz okazję przekonać się jak wygląda przeciąg seksualny... ;)
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Przeciąg seksualny"
Czy nadajesz się na studenta?
Poniższy test pozwoli ci sprawdzić swoje predyspozycje jako studenta. Przy każdym pytaniu wybierz jedną z możliwych odpowiedzi. Następnie policz punkty (pamiętaj o kalkulatorze)
Poniższy test pozwoli ci sprawdzić swoje predyspozycje jako studenta. Przy każdym pytaniu wybierz jedną z możliwych odpowiedzi. Następnie policz punkty (pamiętaj o kalkulatorze)
1. Masz 5 minut aby ubrać się przed super randką i nagle stwierdzasz, że nie masz czystych skarpetek. Co robisz?
a) Przerzucasz brudne rzeczy wąchając wszystkie skarpetki. Wybierasz te, przy których nie stają ci świeczki w oczach.
b) Malujesz kostki czarną pastą do butów
c) Idziesz bez skarpetek i mówisz swojej wybrance, że to najnowszy paryski trend
d) Idziesz na randkę w sandałach i owinięty w prześcieradło i mówisz, że sądziłeś, że to bal przebierańców.
2. Nie stać cię na samodzielne mieszkanie i szukasz współlokatora. Najważniejszą jego cechą powinno być:
a) Nie posiada akordeonu. [w tym miejscu Redakcja JM pozdrawia Ciusia ;)]
b) Jego/jej głównym celem w życiu nie jest udowadnianie, że heteroseksualizm jest przereklamowany,
c) Nie zjawia się w koszulce z napisem "Karaluchy to też ludzie"
d) Nie wyciąga skręta z suszoną herbatą, twierdząc, że to najlepszy towar z Kolumbii
Maile do admina prv.pl IV
Kolejna część listów do admina. Tym razem przekonacie się, że niektórzy nie przepuszczą żadnej szansy żeby zaistnieć w internecie...
(pisownia oryginalna)
*********
Może było to w FAQ... i może to będzie głupie pytanie / problem, ale:
mam konto *ciach* i budowałem swoją stronkę. Jednak coś mi niewyszło... i teraz buduję nową stronę, i bardzo mi zależy na mojej domenie [*ciach*.prv.pl], jednak ona działa na starą stronę. Jeśli chcem zmienić adres serwera, muszę potwierdzić w e-mailu. Jednak ustawiłem e-mail ojca, który potem jak się okazało nigdy nieistniał [byłem wtedy bardzo mały.... sorry :( ] więc niemogę zmienić adresu e-mail a tym samym zmienić adresu serwka :( czy możecie sami mi zmienić e-mail? [na *ciach* ] bo to jest naprawdę moje konto... nie zhackowałem hasła :( Jak mam to udowodnić? Jakby co: hasło to *ciach* . Bardzo proszę o szybkie załatwienie sprawy...
Dziękuję
*********
hej moje obrazki ktore wkladam na mojego bloga niezawsze i niewszystkie sie pokazuja... co sie stalo?? mozecie cos z tym zrobic?? bardzo prosze :** pozdroffki!!
*********
czes sorki ale cos chyba tam u was sie pomieszalo bo nie moge sie zaglowogac na swoje konto a musze wejsc bo chce ankiete i nie ma jak a jak sie zaloguje to zaraz musze znowu wpisac halo a i w e mailu przy rejestracji przyzlo ze mam login *ciach* a tylko moze byc 8 literowy z tego co wiem i powinno byc *ciach* i sam nie wiem co z tym zrobic ??
*********
Drogi Św. Mikołaju.
Kolejna część listów do admina. Tym razem przekonacie się, że niektórzy nie przepuszczą żadnej szansy żeby zaistnieć w internecie...(pisownia oryginalna)
*********
Może było to w FAQ... i może to będzie głupie pytanie / problem, ale:
mam konto *ciach* i budowałem swoją stronkę. Jednak coś mi niewyszło... i teraz buduję nową stronę, i bardzo mi zależy na mojej domenie [*ciach*.prv.pl], jednak ona działa na starą stronę. Jeśli chcem zmienić adres serwera, muszę potwierdzić w e-mailu. Jednak ustawiłem e-mail ojca, który potem jak się okazało nigdy nieistniał [byłem wtedy bardzo mały.... sorry :( ] więc niemogę zmienić adresu e-mail a tym samym zmienić adresu serwka :( czy możecie sami mi zmienić e-mail? [na *ciach* ] bo to jest naprawdę moje konto... nie zhackowałem hasła :( Jak mam to udowodnić? Jakby co: hasło to *ciach* . Bardzo proszę o szybkie załatwienie sprawy...
Dziękuję
*********
hej moje obrazki ktore wkladam na mojego bloga niezawsze i niewszystkie sie pokazuja... co sie stalo?? mozecie cos z tym zrobic?? bardzo prosze :** pozdroffki!!
*********
czes sorki ale cos chyba tam u was sie pomieszalo bo nie moge sie zaglowogac na swoje konto a musze wejsc bo chce ankiete i nie ma jak a jak sie zaloguje to zaraz musze znowu wpisac halo a i w e mailu przy rejestracji przyzlo ze mam login *ciach* a tylko moze byc 8 literowy z tego co wiem i powinno byc *ciach* i sam nie wiem co z tym zrobic ??
*********
Drogi Św. Mikołaju.
Podwyżka cen energii
Do naszej redakcji przyszedł następującej treści list z Zakładu Energetycznego:
Szanowni Klienci,
A oto zdjęcie, które było załączone do listu:
Szanowni Klienci,
W pełni rozumiemy niezadowolenie, z którym spotkała się ostatnia podwyżka cen energii. Pragniemy jednak poinformować, że nie macie wyboru. Jesteśmy dużą firmą i będziecie płacić tyle, ile Wam każemy. Nie macie wyjścia. To my mamy prąd, a Wy go potrzebujecie. Tak nam sorry! Macie przechlapane.
Do niniejszego pisma załączamy zdjęcie, które obrazuje nasze uczucia pod adresem Waszych licznych zażaleń.
Pozdrawiamy i czekamy na wpłaty, dupki!
Wasz Zakład Energetyczny
Podpis: C. Faniaczek, DyrektorA oto zdjęcie, które było załączone do listu:
Autentyki LXXIV - Przepraszam Pani Magdo
Czy twoja praca jest normalna, za co powinniśmy przepraszać Panią Magdę i jakie buty zakładać do garnituru żeby wyglądać na docenta... tego wszystkiego dowiesz się z dzisiejszych autentyków. Oprócz tego jeszcze kilka innych ciekawych historyjek z życia bojowników JM.
NORMALNA PRACA
Mój brat ma dwa warsztaty samochodowe, a w związku z tym, że jeżdżę Polonezem Caro (albo PoLdOsTrZaŁą jak kto woli), wpadam do niego dosyć regularnie i znam się dobrze z jego mechanikami. Jakoś przed świętami zjawiam się w warsztacie na regulacje silnika. Chłopaki szybko zaczynają zajmować się samochodem, zaczyna się gadka-szmatka... blablabla..."święta idą"...itp. Dawno nie byłem w filii czyli drugim warsztacie, wiec pytam chłopaków jak prosperuje:
Ja: - Jacek.. a co tam nowego w "dwójce"?
Jacek: - Spadło teraz trochę śniegu, wiec ludzie przyjeżdżają opony zmieniać na zimówki.. ogólnie jest jakiś ruch...
Ja: - A kto tam teraz siedzi? Cały czas Andrzej?
Jacek: - Nie... Andrzej się zwolnił, bo stwierdził, ze niczego nie da się ukraść i postanowił poszukać... jak on to powiedział??... aaa... już pamiętam... że postanowił poszukać:
...NORMALNEJ PRACY.
by Maciek007
* * * * *
FILM INTERAKTYWNY
Pytam się kumpla :
- No jak tam? Byłeś na "Aleksandrze"?
- Byłem ...
- No i jak?
- Hmm... jakby Ci to powiedzieć... film "wysoce interaktywny" ...
- Hee??
NORMALNA PRACA
Mój brat ma dwa warsztaty samochodowe, a w związku z tym, że jeżdżę Polonezem Caro (albo PoLdOsTrZaŁą jak kto woli), wpadam do niego dosyć regularnie i znam się dobrze z jego mechanikami. Jakoś przed świętami zjawiam się w warsztacie na regulacje silnika. Chłopaki szybko zaczynają zajmować się samochodem, zaczyna się gadka-szmatka... blablabla..."święta idą"...itp. Dawno nie byłem w filii czyli drugim warsztacie, wiec pytam chłopaków jak prosperuje:
Ja: - Jacek.. a co tam nowego w "dwójce"?
Jacek: - Spadło teraz trochę śniegu, wiec ludzie przyjeżdżają opony zmieniać na zimówki.. ogólnie jest jakiś ruch...
Ja: - A kto tam teraz siedzi? Cały czas Andrzej?
Jacek: - Nie... Andrzej się zwolnił, bo stwierdził, ze niczego nie da się ukraść i postanowił poszukać... jak on to powiedział??... aaa... już pamiętam... że postanowił poszukać:
...NORMALNEJ PRACY.
by Maciek007
* * * * *
FILM INTERAKTYWNY
Pytam się kumpla :
- No jak tam? Byłeś na "Aleksandrze"?
- Byłem ...
- No i jak?
- Hmm... jakby Ci to powiedzieć... film "wysoce interaktywny" ...
- Hee??
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
595
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
442
„Nie pokazujcie już tego dziada......”
by nemesis111
366
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
365
„#1 to puste miejsce blisko środka tablicy przyrządów to nie uszkodzenie, tylko okno peryskopu. Samolot miał konstrukcyjnie zerową widoczność do przodu i peryskop (widoczny zresztą przez lewe okno) nieco to niwelował.
Pod tablicą widać kurki paliwowe - Lindbergh był mistrzem w kwestii kontrolowania zużycia paliwa, w czasie II wojny uczył młodych, jak rozsądnie wykorzystywać zapasy. Pilotowany przez niego Lightning znacząco przekraczał nominalny zasięg na tym samym zapasie benzyny.
Wydaje mi się zresztą, że ta tabelka z prawej to też opis pojemności zbiorników i szacunkowych czasów ich opróżniania.”
by fulmar
342