Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 9285 osób, w tym 1707 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Qqqq74
Ostatnia lekcja prawdziwej historii. Za tydzień egzamin! ;)
- Co to jest: 180-120-180?
- Dwie supermodelki obejmujące się.
* * *
- Jaka jest różnica między dobrym a wspaniałym kumplem?
- Dobry kumpel wyciągnie cię z więzienia
- A wspaniały?
- Siedzi w celi obok i mówi "ale była kupa śmiechu"
* * *
- Gdzie idą te dwie śliczne nóżki ??
- Jak się między nie nic nie zaplącze - to do kina.
* * *
Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ....
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Dzisiaj porozmawiamy o energii. Energii, której niekiedy brakuje i wtedy ruchy stają się spowolnione a pomimo tego taki stan jest określany jako "faza". Jak rozpoznać fazę? Przekonaj się...
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Faza"
Oto druga część złych charakterów i ich "ynteligentnych" zachowań. Przeczytaj i zamiast wydawać kasę na bilet do kina, przeznacz to na piwko... 26. Nigdy nie zbuduję nic ważnego w jednym egzemplarzu. Wszystko co ważne, będzie miało duplikaty, dotyczy to: paneli sterowania, generatorów, zapasów etc... Z tego samego powodu będę zawsze nosił ze sobą dwie naładowane bronie!
27. Mój straszny potwór, którego karmię wrogami będzie zawsze trzymany w klatce z której nie będzie mógł uciec i do której ja nie będę mógł wpaść.
28. Będę się ubierał w jasne i barwne ciuchy, w ten sposób każdy napotkany przeciwnik zawaha się przed zadaniem ciosu, a ja go wtedy zastrzelę.
29. Wszyscy włamywacze ciamajdy, niezręczni kieszonkowcy, bardowie bez talentu i tchórzliwi złodzieje w moim imperium będą zgładzeni. W ten sposób fabuła stanie się nudniejsza i bohaterowie mając do czynienia cały czas z profesjonalistami odpuszczą sobie swoją misję.
The fight with stupid film scripts conitnues... 26. I will never build only one of anything important. All important systems will have redundant control panels and power supplies. For the same reason I will always carry at least two fully loaded weapons at all times.
27. My pet monster will be kept in a secure cage from which it cannot escape and into which I could not accidentally stumble.
28. I will dress in bright and cheery colors, and so throw my enemies into confusion.
29. All bumbling conjurers, clumsy squires, no-talent bards, and cowardly thieves in the land will be preemptively put to death. My foes will surely give up and abandon their quest if they have no source of comic relief.
Opowiemy dziś sobie o korzeniu (radix) który jest jednym z najważniejszych i najbardziej potrzebnych organów. Korzeń - zwykle ukryty i niewidoczny, jest ważnym organem pełniącym wiele funkcji. Zaliczyć do nich można m.in. przytwierdzenie do podłoża, jak wiadomo przytwierdzanie jest czynnością dość absorbującą, nie polecam przytwierdzania bez odpowiedniej doniczki zabezpieczającej w którą wkładamy korzeń, gdyż można popaść w Bagno zwyczajne (Ledum palustre). Przytwierdzanie do podłoża bez zgody naszej roślinki może skończyć się bliznami na twarzy, wywołanymi przez Drapacz lekarski (Cnicus benedictus), a wtedy Lipa (Tilia sp.) bo wyglądamy jak cienki Barszcz zwyczajny (Heracleum sphondylium),albo inny Burak zwyczajny (Beta vulgaris) a wówczas nie spojrzy na nas nawet przeciętna roślina np. Dziurawiec zwyczajny (Hypericum perforatum).
CO TO JEST - ZIELONE Z DUŻYMI OCZAMI?
Przy mnie koleś siadł na stole przed Wysoką Komisją, odgarnął z czoła niesforny kosmyk i do najbliższego pułkownika powiedział słodko, rozciągając głoski:
- Cześć, panie leśniczy...
by lansky
* * * * *
GDZIE SIĘ PODZIAŁ PREZES?
Dzwoniłem przed chwilą do prezesa pewnej firmy, facio ma na nazwisko Bąk, odebrała sekretarka:
- Dzień dobry, czy mogę z prezesem Bąkiem?
- Oj ulotnił się przed chwilą, nie wiem kiedy go znów przywieje do firmy...
by Cieciu
* * * * *
BEZPOŚREDNIA SEKRETARKA
Wpada sekretarka do nas do pokoju (siedzimy w 5 chłopa) i pytanie szybkie rzuca:- Kto ma dużego...?
- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny!
- Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- Szkoda - powiedzieli naraz.
- Płk Jarząbek?
- Tak
- Jesteś pan ch*j i kawał skur***na.
- Kto mówi?
- Wszyscy mówią.
- Peeeeeeeedaaaaał, peeeeeeeedaaaaaaał!
Facet odwraca się i mówi:
Wszyscy mają równe szanse! Obrazek nie był wcześniej publikowany na forum. Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Propozycja Redakcji JM:
Klan, odcinek 10 000 Tragedia na Sadybie. Maciuś dostaje pracę jako ratownik na plaży w Malibu. Niestety przy pierwszej akcji rekin odgryza mu obie ręce. Rysio nakazuje ze wszyscy musza solidarnie obciąć raczki. Buntuje się Jedynie Dziadek Władysław. Decyduje się wyruszyć w nieznane by odnaleźć przeklętego rekina, ale nie pamięta co tak właściwie się stało i ginie pod pierwszym napotkanym tramwajem. Ciocia Stanisława umiera z żalu gdyż bez rączek nie może już parzyć czaju. Daniel w tej sytuacji stwierdził, ze będzie musiał się zaspokajać stopami.
by ogiersas
* * * * *
Klan, odcinek 20 345
Część kolejna masakrycznego dzieciństwa, po którym o dziwo spotykamy się jako dorośli w komplecie, ale za to z jakże miłymi wspomnieniami. Czytając poniższe historie aż dziw bierze, że wszyscy są cali i zdrowi... Naszymi przygodami wprowadzamy w osłupienie nawet zawodowych saperów. Nie wierzycie? No to musicie koniecznie przeczytać.Nawet jako dorośli nie próbujcie tego w domu.
Drugi raz może się nie udać!
Ja z moim bratem w dzieciństwie lubiliśmy strzelać z pistoletu pneumatycznego Łucznik ( i nie tylko). Pewnego razu jak już się skończył śrut i tarcze mój młodszy brat postanowił wypróbować na mnie nowy rodzaj amunicji. Oklejał plasteliną zapałki i strzelał. Bolało jak cholera.
Innym razem strzelaliśmy się wodą ze strzykawek. Staliśmy w rogach przedpokoju, każdy ze swoim wiadrem.
This is true university of life - packed with useful information you can use anytime and win :)
1. Women wear high heels to bed.
2. Men are never impotent.
3. When going down on a woman 10 seconds is more than satisfactory.
4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with sperm.
6. Women enjoy having sex with ugly middle-aged men.
7. Women moan uncontrollably when giving a blow job.
8. Women always orgasm when men do.
9. A blow job will always get a woman off a speeding ticket.
Dojrzały mężczyzna zawsze ma oczy i uszy szeroko otwarte. Zna wagę edukacji w dzisiejszych czasach i każdą chwilę wykorzystuje na uczenie się, kojarzenie i wyciąganie wniosków. Także podczas podczas oglądania porno. Stą wie, że:
1. Kobiety kiedy idą do łóżka zawsze zakładają szpilki.
2. Impotencja to fikcja literacka.
3. 10 sekundowy stosunek jest więcej niż zadawalający.
4. Kiedy masturbująca się kobieta zostanie przyłapana przez obcego
mężczyznę nie będzie krzyczeć lecz zacznie nalegać aby natychmiast uprawiali
seks.
5. Kobiety uwielbiają seks z brzydkimi facetami w średnim wieku.
Jeśli chcecie poznać nie odkryte talenty miniaturowych królików a także potrzebujecie wiedzy na temat znalezisk, wynalazków oraz chcecie poznać recenzję najlepszej płyty ostatnich lat, to czytajcie uważnie... - Do kobiet: Najmilsza / najfajniejsza rzecz, jaką usłyszałyście od mężczyzny? Nie koniecznie swojego...
- Mi 3 dni temu powiedział, że nie jestem kobieca... To dopiero boli.
- Nie martw się pewnie boi się że jest gejem!
- Fajnie bekasz.
- Jesteś złotą dziewczyną...
- Niczym strumyczek szczyn nietoperza.
- Śmiejesz się tak jakby garnek leciał po schodach.
Czy wiesz, że przez wiele lat uczyłeś się "poprawnych politycznie" bzdur? Przekonaj się jak to było naprawdę...
Dowcip wyrafinowanie długi i smętnie ciągnący się przez kilkanaście linijek... przeznaczony tylko dla fantyków flegmatycznego humoru angielskiego. Lord John będąc któregoś pięknego popołudnia na konnej przejażdżce, zauważył na drodze uszkodzoną karocę, bez koni, bez woźnicy, z oderwanym kołem, stojącą w błocie. Z okna karocy wychylała głowę piękna Lady Mary. Lord John jako dobry Anglik i jeszcze lepszy gentelman, podjechał natychmiast bliżej, przywitał się i zapytał:
- Co sie stało, Lady Mary??
- Och Lordzie John, Lordzie John, stała się rzecz straszna, odpadło koło, woźnica nie umiał naprawić, pojechał koniem po pomoc, powoli zapada zmierzch i ani woźnicy, ani pomocy...JA SIĘ BOJĘ!! Czy Lord John mógłby pomóc?
Lord John jako dobry Anglik i jeszcze lepszy gentelman, nie odmówił prośbie Lady Mary, naprawił koło, zaprzągł swojego karego ogiera do karocy i odwiózł Lady Mary do jej posiadłości. Wprowadził powóz na podwórze i zamierza sie żegnać kiedy Lady Mary mówi w te słowa:
- Dlaczego kobieta zawsze wpędzi faceta w kłopoty?
- Bo od tego jest, kobiety mają tendencje do tycia i kłopotów.
* * *
Dwie młode kobiety spacerują po parku. Ta, która pcha przed sobą wózek dziecięcy, szlocha:
- To jest właśnie ten kabriolet, który Józek obiecał mi przed ślubem...
* * *
- Co to jest wieczność?
Doświadczenia i praktyka w życiu śląskiego inżyniera
Wykład PDP aka. Zbiorniczki:
Wykład trwa w najlepsze, po czym prof.:
- Na laboratorium, będą państwo obcować z bakteriami, różne procesy, sami państwo wiedzą... może i fermentacja, destylacja... chociaż to jest przez prawo zabronione... państwo ma monopol tylko... no, ale wiecie... może i będzie.
Ćwiczenia z Delphi, Mrs. Longfinger:
- Czy ktoś pamięta jak się rysowało elipsę w Turbo Pascalu?
Ktoś się tam zgłosił a dr na to:
- To nie będzie mu to potrzebne bo w Delphi rysuje się zupełnie inaczej...
Odbywa się badanie twardości kawałka metalu poprzez odciśnięcie w nim kulki, a następnie dokładne zmierzenia średnicy pod mikroskopem. Kolega dostał owy kawałeczek metalu, wykonał odcisk i włożył pod mikroskop. Zapomniał jednak że na tym kawałku ćwiczenia przeprowadzało pewnie z pół politechniki, więc oznajmia prowadzącemu:
- Przepraszam bardzo ale ja nie wiem, która dziura.
Na to magister:
Po obejrzeniu filmu "Niemoralna propozycja" moja luba zadała mi tajemnicze pytanie: - A gdyby tak tobie ktoś zaoferował milion baksów za noc to poszedłbyś?
Zatkało mnie trochę ale z pewną dozą szaleństwa odpowiedziałem:
- Nie no jasne, przecież oni się w filmie tylko spotkali.
Ale ona drąży temat dalej:
- No, ale gdyby sponsorka chciała coś więcej, no wiesz.
No to mówię że czemu nie - jeśli mam za to dostać milion baksów
Ona niezadowolona:
- A gdyby ona chciała bez prezerwatywy?
- No wiesz , milion dolców to dużo kasy jest!
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Lubisz wędliny? Być może od teraz się to zmieni i gdy tylko spojrzysz na szynkę, to przypomnisz sobie dzisiejszą definicję W.E.O. i o wiele życzliwiej popatrzysz na twarożek...
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Szynka wędzona"
| Z archiwów JM |
|
|
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
737
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
545
„#12 Zaraz będzie że chemtrails LGBT.”
by wtyczka
400
„#7 Szef-Janusz to często najlepsza motywacja”
by Szepter
391
„Matko Bosko, a taki dobry chłop był. Mógł jeszcze pożyć... Szkoda chłopa.”
by Nazhir1
379