Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8143 osób, w tym 875 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Bluszcz_2000
She was Soooooooo Blonde ... * She thought General Motors was in the army.
* She thought Boyz II Men was a day care center.
* At the bottom of an application where it says "Sign here:" she wrote
"Sagittarius."
She Was Soooooooooooooo Blonde...
* She took the ruler to bed to see how long she slept.
* She sent a fax with a stamp on it
She was Sooooooooooooooooo Blonde...
* She tripped over a cordless phone.
* She spent 20 minutes looking at the orange juice can because it said
"Concentrate."
* She told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON’T WALK."
Wyszperał
(Kish):- Pies wyjadł mi obiad na trzy dni, bo wiatr zdmuchnął pokrywkę z garnka, który wystawiłam przed dom dla schłodzenia. Pies dostał śniadanie, jak zwykle.
- A mój się do zakupów dorwał i zjadł kilo szynki (parówek nie tknął).
- Kto kupuje kilo szynki?!
- Jak chciałem kupić, to ekspedientka kazała mi przyprowadzić dwóch żyrantów.
- Jak można przez 3 dni jeść to samo?
Refleksje małżeńskie wyjęte z pamiętnika sfrustrowanego męża. Czy to czasem nie Twój pamiętnik? Od lat kocham tą samą kobietę. Żona mnie zabije, jak się dowie!
Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.
Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policje. Złodziej wydaje mniej niż moja żona.
Wszędzie zabieram moja żonę, ale zawsze znajduje drogę powrotną.
Zapytałem żonę: Gdzie chciałabyś pójść na naszą rocznicę. Ona na to: Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam. Więc mówię: Może do kuchni?
Co robi mały Monsterek w młodości? Przekonaj się... Po tym tekście będziesz zachowywać większą czujność w obecności kilkuletnich szkrabów... ;)Dzień ósmy
Nie podobało mi się to cholernie, jestem wkurzony i w ogóle popieprzone to życie. A wszystko przez panów Policjantów. Myślałby kto, że to tacy przyjaciele dzieci, w mordę. Mama mi zawsze powtarza, że jak się kiedyś gdzieś zawieruszę, to mam w te pędy szukać policjanta. No... na pewno... już się rozpędziłem...
A miało być tak fajnie...
Nasza genialna pani ubzdurała sobie, że będzie zapraszać do przedszkola różnych ludzi, żeby nam opowiedzieli o tym, co robią. No i dzisiaj padło na policjanta.
- Nić tu po mnie.
"Liceoom to zajefajna sprawa - po prostu beka nieziemska i akcje non stop. Ale normalnie psory, to bazy nie czają, jak się z nich nabijamy. Niektóre lekcje to normalnie melanż taki, że masakra..." - takich licealnych rodzynków u nas nie znajdziesz, bo przez gęste sito selekcji przechodzą tylko te najszlachetniejszych gatunków.
Skąd się biorą dzieci - Biologia
Zajęcia z biologii - coś o krzyżówkach genetycznych:
- Tomasz do tablicy i rozpisz nam tu, co otrzymamy po skrzyżowaniu krowy czarnej z krową białą...
Kolega podchodzi do tablicy, coś tam próbuje bazgrać, by po chwili z przerażeniem w oczach stwierdzić...
- Pani psor z taką krową to ja nie mogę...
Biologia:
- Pamiętajcie, że stosunek do stosunku przed stosunkiem musi być taki sam, jak stosunek do stosunku po stosunku!
Prowadzący:
- Oksytocyna steruje orgazmem
Któraś dziewczyna z sali:
Dziś poznamy kolesi, których można określić tylko jednym zwięzłym i krótkim słowem: jełopy. Trudno nazwać inaczej kolesia, który nie ma współczucia dla pieska swojej dziewczyny, czy też wylicza czas w pójściu do łóżka... Ale nie martwcie się. Damski rodzynek także się trafił...Ex pokazuje mi zdjęcia ze swojej studniówki
- Widzisz, to Beata, opowiadałem ci o niej. Byliśmy wtedy razem.
- Byliście razem na tej studniówce?
- Przed nie, ale po już tak. Zerwaliśmy trzy tygodnie później, bo nie chciała ze mną wskoczyć do łóżka. Z tobą też bym zerwał, jakbyś mi się trzy tygodnie opierała.
* * * * *
Nie było go na zajęciach, więc zrobiłam mu ksero moich notatek i przyniosłam (nie prosił mnie wcale, chciałam mu ułatwić życie.)
On przegląda notatki i mówi:
Ostatnia lekcja prawdziwej historii. Za tydzień egzamin! ;)
- Co to jest: 180-120-180?
- Dwie supermodelki obejmujące się.
* * *
- Jaka jest różnica między dobrym a wspaniałym kumplem?
- Dobry kumpel wyciągnie cię z więzienia
- A wspaniały?
- Siedzi w celi obok i mówi "ale była kupa śmiechu"
* * *
- Gdzie idą te dwie śliczne nóżki ??
- Jak się między nie nic nie zaplącze - to do kina.
* * *
Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ....
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Dzisiaj porozmawiamy o energii. Energii, której niekiedy brakuje i wtedy ruchy stają się spowolnione a pomimo tego taki stan jest określany jako "faza". Jak rozpoznać fazę? Przekonaj się...
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Faza"
Oto druga część złych charakterów i ich "ynteligentnych" zachowań. Przeczytaj i zamiast wydawać kasę na bilet do kina, przeznacz to na piwko... 26. Nigdy nie zbuduję nic ważnego w jednym egzemplarzu. Wszystko co ważne, będzie miało duplikaty, dotyczy to: paneli sterowania, generatorów, zapasów etc... Z tego samego powodu będę zawsze nosił ze sobą dwie naładowane bronie!
27. Mój straszny potwór, którego karmię wrogami będzie zawsze trzymany w klatce z której nie będzie mógł uciec i do której ja nie będę mógł wpaść.
28. Będę się ubierał w jasne i barwne ciuchy, w ten sposób każdy napotkany przeciwnik zawaha się przed zadaniem ciosu, a ja go wtedy zastrzelę.
29. Wszyscy włamywacze ciamajdy, niezręczni kieszonkowcy, bardowie bez talentu i tchórzliwi złodzieje w moim imperium będą zgładzeni. W ten sposób fabuła stanie się nudniejsza i bohaterowie mając do czynienia cały czas z profesjonalistami odpuszczą sobie swoją misję.
The fight with stupid film scripts conitnues... 26. I will never build only one of anything important. All important systems will have redundant control panels and power supplies. For the same reason I will always carry at least two fully loaded weapons at all times.
27. My pet monster will be kept in a secure cage from which it cannot escape and into which I could not accidentally stumble.
28. I will dress in bright and cheery colors, and so throw my enemies into confusion.
29. All bumbling conjurers, clumsy squires, no-talent bards, and cowardly thieves in the land will be preemptively put to death. My foes will surely give up and abandon their quest if they have no source of comic relief.
Opowiemy dziś sobie o korzeniu (radix) który jest jednym z najważniejszych i najbardziej potrzebnych organów. Korzeń - zwykle ukryty i niewidoczny, jest ważnym organem pełniącym wiele funkcji. Zaliczyć do nich można m.in. przytwierdzenie do podłoża, jak wiadomo przytwierdzanie jest czynnością dość absorbującą, nie polecam przytwierdzania bez odpowiedniej doniczki zabezpieczającej w którą wkładamy korzeń, gdyż można popaść w Bagno zwyczajne (Ledum palustre). Przytwierdzanie do podłoża bez zgody naszej roślinki może skończyć się bliznami na twarzy, wywołanymi przez Drapacz lekarski (Cnicus benedictus), a wtedy Lipa (Tilia sp.) bo wyglądamy jak cienki Barszcz zwyczajny (Heracleum sphondylium),albo inny Burak zwyczajny (Beta vulgaris) a wówczas nie spojrzy na nas nawet przeciętna roślina np. Dziurawiec zwyczajny (Hypericum perforatum).
CO TO JEST - ZIELONE Z DUŻYMI OCZAMI?
Przy mnie koleś siadł na stole przed Wysoką Komisją, odgarnął z czoła niesforny kosmyk i do najbliższego pułkownika powiedział słodko, rozciągając głoski:
- Cześć, panie leśniczy...
by lansky
* * * * *
GDZIE SIĘ PODZIAŁ PREZES?
Dzwoniłem przed chwilą do prezesa pewnej firmy, facio ma na nazwisko Bąk, odebrała sekretarka:
- Dzień dobry, czy mogę z prezesem Bąkiem?
- Oj ulotnił się przed chwilą, nie wiem kiedy go znów przywieje do firmy...
by Cieciu
* * * * *
BEZPOŚREDNIA SEKRETARKA
Wpada sekretarka do nas do pokoju (siedzimy w 5 chłopa) i pytanie szybkie rzuca:- Kto ma dużego...?
- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny!
- Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- Szkoda - powiedzieli naraz.
- Płk Jarząbek?
- Tak
- Jesteś pan ch*j i kawał skur***na.
- Kto mówi?
- Wszyscy mówią.
- Peeeeeeeedaaaaał, peeeeeeeedaaaaaaał!
Facet odwraca się i mówi:
Wszyscy mają równe szanse! Obrazek nie był wcześniej publikowany na forum. Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Propozycja Redakcji JM:
Klan, odcinek 10 000 Tragedia na Sadybie. Maciuś dostaje pracę jako ratownik na plaży w Malibu. Niestety przy pierwszej akcji rekin odgryza mu obie ręce. Rysio nakazuje ze wszyscy musza solidarnie obciąć raczki. Buntuje się Jedynie Dziadek Władysław. Decyduje się wyruszyć w nieznane by odnaleźć przeklętego rekina, ale nie pamięta co tak właściwie się stało i ginie pod pierwszym napotkanym tramwajem. Ciocia Stanisława umiera z żalu gdyż bez rączek nie może już parzyć czaju. Daniel w tej sytuacji stwierdził, ze będzie musiał się zaspokajać stopami.
by ogiersas
* * * * *
Klan, odcinek 20 345
Część kolejna masakrycznego dzieciństwa, po którym o dziwo spotykamy się jako dorośli w komplecie, ale za to z jakże miłymi wspomnieniami. Czytając poniższe historie aż dziw bierze, że wszyscy są cali i zdrowi... Naszymi przygodami wprowadzamy w osłupienie nawet zawodowych saperów. Nie wierzycie? No to musicie koniecznie przeczytać.Nawet jako dorośli nie próbujcie tego w domu.
Drugi raz może się nie udać!
Ja z moim bratem w dzieciństwie lubiliśmy strzelać z pistoletu pneumatycznego Łucznik ( i nie tylko). Pewnego razu jak już się skończył śrut i tarcze mój młodszy brat postanowił wypróbować na mnie nowy rodzaj amunicji. Oklejał plasteliną zapałki i strzelał. Bolało jak cholera.
Innym razem strzelaliśmy się wodą ze strzykawek. Staliśmy w rogach przedpokoju, każdy ze swoim wiadrem.
This is true university of life - packed with useful information you can use anytime and win :)
1. Women wear high heels to bed.
2. Men are never impotent.
3. When going down on a woman 10 seconds is more than satisfactory.
4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with sperm.
6. Women enjoy having sex with ugly middle-aged men.
7. Women moan uncontrollably when giving a blow job.
8. Women always orgasm when men do.
9. A blow job will always get a woman off a speeding ticket.
Dojrzały mężczyzna zawsze ma oczy i uszy szeroko otwarte. Zna wagę edukacji w dzisiejszych czasach i każdą chwilę wykorzystuje na uczenie się, kojarzenie i wyciąganie wniosków. Także podczas podczas oglądania porno. Stą wie, że:
1. Kobiety kiedy idą do łóżka zawsze zakładają szpilki.
2. Impotencja to fikcja literacka.
3. 10 sekundowy stosunek jest więcej niż zadawalający.
4. Kiedy masturbująca się kobieta zostanie przyłapana przez obcego
mężczyznę nie będzie krzyczeć lecz zacznie nalegać aby natychmiast uprawiali
seks.
5. Kobiety uwielbiają seks z brzydkimi facetami w średnim wieku.
Jeśli chcecie poznać nie odkryte talenty miniaturowych królików a także potrzebujecie wiedzy na temat znalezisk, wynalazków oraz chcecie poznać recenzję najlepszej płyty ostatnich lat, to czytajcie uważnie... - Do kobiet: Najmilsza / najfajniejsza rzecz, jaką usłyszałyście od mężczyzny? Nie koniecznie swojego...
- Mi 3 dni temu powiedział, że nie jestem kobieca... To dopiero boli.
- Nie martw się pewnie boi się że jest gejem!
- Fajnie bekasz.
- Jesteś złotą dziewczyną...
- Niczym strumyczek szczyn nietoperza.
- Śmiejesz się tak jakby garnek leciał po schodach.
| Z archiwów JM |
|
|
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
792
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
625
„#4 było w galerii. Nie promować patusiarstwa”
by neverxxxalone
511
„@goska_arak niektórzy przyszli z mamą”
by jameshellfire
463
„Matko Bosko, a taki dobry chłop był. Mógł jeszcze pożyć... Szkoda chłopa.”
by Nazhir1
450