Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5655 osób, w tym 778 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Tushipl
Bo trzeba mieć fantazję dziadku :) A kto ma największą? Dzieciaki! Dzisiaj odpowiemy na pytania jak daliście sobie radę zrobić z wozu drabiniastego czołg, co sześciolatek zrobił gołej pani w kabinie na basenie oraz jak najszybciej zatrzymać uciekającego przestępcę.Ja pamiętam, ze kumpel miał w ogródku mrówki i należało je wytępić. Były to czasy podstawówki i miało się różne genialne pomysły. Ponieważ nasz cały zapas nitro spaliliśmy na pobliskiej budowie, a wrzątku te zwierzątka się nie bały- to wymyśliliśmy że będziemy eksterminować je za pomocą saletry z cukrem. Kumpel mieszka na parterze, i do 2 kopców wsypaliśmy tak około po 5 litrów saletry (całe kieszonkowe z miesiąca i równocześnie podpaliliśmy. Płomienie sięgały w rezultacie do 2 piętra i oczywiście nieprzyjemności bo ktoś z sąsiadów wezwał straż pożarną.
(kliknij w miniaturki aby zobaczyć powiększenie)
A ty masz dzisiaj ostatnią szansę żeby po świętach wracać do domu taką bryką! ;)
WSPOMNIEŃ CZAR
Małe wprowadzenie - posiadamy rodzinę w Wilnie, która jak przyjeżdża, to zachowuje się jak szarańcza, wyżera wsio z lodówki, przywozi multum wódki, która trzeba z nimi wypić, ok, a teraz do meritum sprawy:
Wczoraj kupiłam sobie wymarzoną czapkę taką jak ruskie nosili, zawijane do góry nauszniki, związywane sznureczkiem, z obowiązkowym na nich futerkiem - no turystka zza wschodniej granicy w pełnej krasie!! Przylazłam do domu, rzuciłam czapkę na komodę, a swoje zmęczone zwłoki na sofę. Ałyszę jak mąż otwiera sobie drzwi wejściowe, daje dwa kroki do mieszkania i robi w tył zwrot i szybko wychodzi! Zdziwiona lecę za nim otwieram drzwi i pytam:
- Co ty kombinujesz?
A on na to:
- Ku**a, trzeba było mnie uprzedzić, że Josif przyjechał! A nie ja tu wchodzę do chałupy i zawału dostaje jak tą jego czapkę widzę! I uprzedzam cię lojalnie, że do domu nie wrócę bo z ch**em już więcej wódki pić nie będę i czardasza tańczyć też nie będę!!!!!
by bonia3
* * * * *
MUZYK
[K] - A teraz będę robił nowy (wskazuje na brzuch)
[J] - Ta? Jaki?
[K] - Pięciolinię i napis:
Drodzy czytelnicy, my naprawdę na Was liczymy!
Ojciec opowiada kilkuletniemu synowi o czasach stanu wojennego:
- Widzisz synku, wtedy w sklepach nie było nic oprócz octu.
Dzieciak patrzy na niego z ukosa:
- Eeeee tata, nie mów, że w całym Carrefourze był tylko ocet...
by Charakterek
* * *
W pewnej popegieerowskiej wsi mieszkał stary Mateusz Kita. Pewnego letniego dnia siedział sobie przed domem i spoglądał na świat. Około południa żar lał już się z nieba niesamowity i Mateusz podjął decyzję. Wyjął ze skrzyni ostatnie pieniądze, które zostały mu z emerytury, poszedł do obory i odnalazł stary jeszcze przedwojenny, solidny kanister i poczłapał z tym wszystkim do gospody w oddalonym o trzy kilometry miasteczku.
Drodzy Ukochani i Najlepsi Czytelnicy na Świecie! W tym roku nasze życzenia są wyjątkowe, bo i rok ten był wyjątkowy w historii JM.org. Nie tylko stuknęły nam 4 latka, ale i redakcja powiększyła się znacząco. Zanim przeczytasz życzenia od nas wszystkich z osobna chciałbym abyś zatrzymał się na chwilę. Pomyśl przez chwilę o tym co dla Ciebie jest ważne, co jest NAPRAWDĘ WAŻNE. Masz to? No to jedziemy, oto życzenia od redaktorów dla Ciebie:
Masakra: W nowym roku bądź jak zegar słoneczny - odmierzaj tylko pogodne dni. Pogodę duchową na cały nastepny rok zapewnimy Ci my, o zegarek musisz postarać się sam!
Charakterek: Bojownicy, życzymy Wam szybkich samochodów i pięknych kobiet! Bojowniczki, życzymy Wam facetów z szybkimi samochodami. A tak zupełnie na serio, to jak najmniej smutnych dni, masę zabawnych artykułów na Joe Monster oraz pogody ducha na codzień...
Strzelec: Chcesz w nowym roku odnaleźć wielką miłość? Skorzystaj z usług najlepszych. Ustrzelimy dla Ciebie każdą gołębicę i każdego gołąbeczka. Zgłoś się już dziś, a nie pożałujesz. Ponadto wszystkim naszym klientom życzymy w Nowym Roku samych celnych decyzji i wyborów
Well, here’s how - just answer frankly and add up your scores: 1. You reuse last year’s Christmas cards and send them out under your own name (5 points).
2. You steal light bulbs from your neighbor’s outdoor display to replenish your own supply (5 points, 10 if neighbor’s whole light sets or lighted Santa goes out).
3. You have dressed a dog or cat as Santa Claus, elf helper, or reindeer (10 points for each; if you dressed an endangered species, 5 extra points).
4. You put out last year’s stale candy canes for children (1 point for each piece of sticky candy). If you put out a chocolate or marzipan Santa also, add 10 points.
5. You enclose a shoddy and inferior gift from Target, Walmart, or K-Mart in a Bloomingdale’s or other prestige box to impress your friends (5 points for each infraction).
...Potwornie Wrednym Złośliwcem Gwiazdkowym!Weź udział w naszej świątecznej psychozabawie. Niech cała prawda wreszcie wyjdzie na jaw!
1. Wykorzystujesz ponownie ubiegłoroczne kartki świąteczne i wysyłasz je z własnym podpisem (5 punktów).
2. Kradniesz świąteczne dekoracje z ogródka sąsiada i wywieszasz je u siebie (5 punktów, 10 za cały zestaw lampek albo podświetlanego Mikołaja).
3. Przebrałeś psa lub kota za Mikołaja, elfa lub renifera (10 punktów za sztukę; jeśli przebrałeś przedstawiciela gatunku zagrożonego wyginięciem - 5 punktów dodatkowych).
4. Rozdajesz dzieciom ubiegłoroczne cukierki (1 punkt za każdą mordoklejkę). Jeśli masz również czekoladowego lub marcepanowego Mikołaja sprzed roku, dolicz 10 punktów.
5. Beznadziejny i chłamowaty prezent z tesco, biedronki albo innego lidla pakujesz w pudełko od Diora lub YSL, żeby zrobić wrażenie na znajomych (5 punktów za każde oszustwo).
Jesteście zapracowani? Macie za mało czasu na pisanie listów do Swiętego Mikołaja? Nie martwcie się! Oto przystępny i poręczny generator listów, który pozwoli wam oszczędzić czas i zdejmie kłopot z głowy. Wystarczy podkreślić właściwy zwrot i gotowe!
Drogi ...[Swięty Mikołaju/Dziadku Mrozie/Pogański Trollu/Spaślaku]
W tym roku byłem bardzo ... [dobrym/złym] [dobrą/złą] ... [chłopcem/dziewczynką]. Przyznaję, że ... [nigdy/czasem/często/nałogowo] ... [kłamałem/oszukiwałem/wykorzystywałem seksualnie/mordowałem] ... i [zawsze/często/rzadko/nigdy] pomagałem ... [mamie/tacie/bratu/przyjacielowi mamusi/drugiemu tatusiowi] w ich ... [pracach domowych/przekrętach finansowych/łańcuszkach św Antoniego].
Ja zawsze mówię "dziękuję" dzięki czemu czuję się bardziej ... [miły/uprzejmy] i zasługuję na więcej ... [miłości/prezentów/czeków in blanco/świńskich stringów].
Mojej mamusi przynieś proszę ... [perfumy/kolczyki/valium/hormony na menopauzę/jaja tatusia na tacy].
Tatusiowi przynieś proszę nowy ... [krawat/brzytwę/viagrę/robotę bez prespektyw].
Jak składa życzenia prawnik? Przekonaj się i spróbuj coś zrozumieć... ;)Życzenia Prawnicze
złożone Tobie (zwanej lub zwanemu poniżej: "Przyjmującym Życzenia") przeze mnie (zwanego poniżej: "Życzącym").
Przyjmij proszę, z wyłączeniem wyraźnej lub domniemanej mocy wiążącej, najlepsze życzenia przyjaznych środowisku, świadomych społecznie, bezstresowych, nieuzależniających i neutralnych płciowo świąt przesilenia zimowego, celebrowanych w ramach tradycji wyznania religijnego albo praktyk świeckich wedle wyboru Przyjmującego Życzenia, w szczególności zgodnie z tradycją Bożego Narodzenia, Chanuki lub Kwanzy, z zachowaniem należnego szacunku dla religijnych lub świeckich przekonań lub tradycji osób trzecich, albo ich wyboru niepraktykowania żadnych religijnych ani świeckich tradycji, jak również finansowo korzystnego, osobiście pomyślnego oraz medycznie nieskomplikowanego przebiegu ogólnie przyjmowanego roku kalendarzowego 2005, z zachowaniem należnego szacunku dla kalendarzy przyjmowanych przez mniejszości narodowe, etniczne lub wyznaniowe, bez względu na rasę, wyznanie, poglądy polityczne lub filozoficzne, kolor skóry, wiek, stopień spawności fizycznej, wybór platformy komputerowej, lub preferencje seksualne Przyjmującego Życzenia.
Przyjęcie niniejszych życzeń oznacza jednoczesne przyjęcie następujących warunków i zastrzeżeń.
Okay, ladies, here’s your turn. Listen up...
10. Anne of Avonlea/Anne of Green Gables Collectors Edition with 74 minutes
of extra footage
9. Any knick-knack
8. Tickets to the ballet
7. *Another* new tie
6. A Bath and Body Works Soap Basket
Miłe panie, pora się wykazać - czas podejmować ostateczną decyzję, z roku na rok trudniejszą: co mu kupić? Może więc najpierw warto zastanowić się, czego NIE kupować? Odpowiadają panowie - głosem reprezentatywnej próby w postaci męskiej części redakcji i Bobesha: 10. "Ania z Avonlea/Ania z Zielonego Wzgórza" - wydanie kolekcjonerskie, 74 minuty dodatkowych zdjęć
9. "Ozdóbki" domowe
8. Bilety na balet
7. Kolejny nowy krawat
6. Komplet kosmetyków do kąpieli z olejkami aromaterapeutycznymi
Jak już informowaliśmy w tym newsie Mikołaj miał straszny wypadek. Teraz czeka go bardzo długa i bolesna rehabilitacja. Tak długa, że pewnie znów nie zdąży... Otrzymywaliśmy kartki i tym jak cierpi i jak jest mu bardzo źle.
Pełni szczerego współczucia (bo przecież jakby nie było prezentów to po co nam święta?) wysłaliśmy redaktora Kozaka, by zaniósł kilka darów dla schorowanego białobrodego dziadka. Kozak miał ze sobą aparat i uwiecznił rehabilitację Mikołaja... Sorry dzieciaki, Mikołaja nie będzie....
Niby święty, ale pilnować żony trzeba. Bądź czujny i zwróć baczniejszą uwagę, gdy twoja żona:* Zamiast ciasteczek i mleka zostawia na noc flaszkę whisky i jadalne majtki z cukierków.
* Wraca do domu z kawałkami lamety między zębami i z igliwiem we włosach.
* Pod choinką znajduje z dwieście prezentów, a ty kupiłeś tylko trzy z nich.
* Nigdy nie lubiła eksperymentów w łóżku, a teraz nagle pyta, czy nie miałbyś ochoty spróbować "na reniferka".
* Jej zdjęcie nie schodzi z głównej strony serwisu www.mikolajowelaski.com
Apparently he’s a saint… And we’re definitely not saying she might be cheating on you… But hey - why just not doublecheck on your wife? Here’s a helpful list of symptoms:* Instead of cookies and milk, she leaves out a fifth of Scotch and edible panties.
* Comes home with tinsel stuck between her teeth and Claus marks on her back.
* Of the 200 presents for her under the tree, you bought three of them.
* Never very adventuresome in bed, she suddenly asks if you want to do it "reindeer style."
* Her picture is prominently featured on santasbitches.com.
Mikołaj to uśmiechnięty brodaty grubasek. Takiego zazwyczaj widzimy. Ale są sytuacje kiedy możemy go zobaczyć z opadniętą szczęką, np. gdy usłyszy od dziecka siedzącego mu na kolanach:10. "Pamiętasz mnie? To ja mam taki słaby pęcherz"
9. "Pachniesz dżinem z supermarketu"
8. "Prawdziwy cud nad Wisłą to byłby, gdyby tu pozwolili mamie zapłacić kartą kredytową"
7. "Chcę nowe volvo S80"
6. "Jak nie dostanę X-Boxa, to masz przerąbane"
10. "Remember me? I’m the kid with the weak bladder"9. "You smell like supermarket gin"
8. "The real miracle on 34th Street would be if they accepted my mom’s MasterCard"
7. "I want a 2004 Pontiac Aztec"
6. "Oh, by the way, if I don’t get an X-Box, I’m gonna hunt you down, old man"
Święta to czas, kiedy wreszcie spędzasz więcej czasu w domu. Drogi samcze, żebyś jednak nie zanudził się na śmierć, przygotowaliśmy dla Ciebie kilka atrakcyjnych Pro Pozycji. W sam raz do wypróbowania z żoną (najlepiej własną).1) Na karpia w galarecie.
Kup rano w warzywniaku 20 kilo kiślu. Potem poczekaj, aż Twoja lepsza połowa będzie się chciała umyć i zaoferuj się, że przygotujesz jej kąpiel. Wsyp kisiel do wanny. Następnie zalej wszystko jakimiś 30 litrami wrzątku ciągle mieszając. Odczekaj aż wrzątek wystygnie i zaproś swoją panią do kąpieli. Następnie kochaj się z nią długo i namiętnie, aż zjecie cały kisiel. Jeśli dobrze się postarasz, powinniście skończyć w okolicach drugiego dnia świąt.
2) Na choinkę.
Poczekaj aż leśniczy (teściowa) opuści rewir który patroluje (znaczy Twój dom). Następnie zakradnij się do swojej lepszej połowy, rzuć się na nią, zetnij z nóg i rżnij aż pójdą wióry. Proste i skuteczne!
Real Men don’t start shopping until December 23rd. Real Men also enjoy the challenge of rack-to-rack combat. Real Men will compete for parking spaces with the feistiest of blue-haired women in the biggest of cars. Real Men will not hesitate to remind retail elves with the vacant eyes of stone-cold killers that the customer is always right.How can you tell Real Men from all those testosterone-deficient John Wayne wannabes out to just pick up a few last things? Listen and listen tight pilgrim:
1) Real Men never work from lists. They go on instinct.
2) Real Men don’t get all anal about stuff like style, color and size.
3) Real Men don’t hesitate to ask strange women what size they are.
4) Real Men have great difficulty deciding between the appliance and the necklace.
5) Real Men find nothing wrong with merchandise that has been handled more than Madonna.
Prawdziwi Mężczyźni nigdy nie zaczynają świątecznych zakupów przed 23 grudnia. Prawdziwym Mężczyznom frajdę sprawia wojna międzypółkowa. Prawdziwi Mężczyźni zawalczą o miejsce na parkingu z najbardziej zajadłą bereciarą. Prawdziwi Mężczyźni bez wahania wytkną stojącym za ladą elfom o pustym wzroku zakamieniałych morderców, że klient ma zawsze rację.Jak odróżnić Prawdziwych Mężczyzn od tych cieniasów zgrywających Johna Wayne’a, którzy tylko dokupują ostatnie drobiażdżki? Bardzo prosto:
1) Prawdziwi Mężczyźni nigdy nie mają listy zakupów. Kierują się instynktem.
2) Prawdziwi Mężczyźni nie podniecają się pierdołami typu moda, kolor czy rozmiar.
3) Prawdziwi Mężczyźni nie mają problemu z pytaniem obcych kobiet, jaki noszą rozmiar.
4) Prawdziwym Mężczyznom sprawia trudność wybór pomiędzy sprzętem AGD a naszyjnikiem.
5) Prawdziwi Mężczyźni nie widzą absolutnie niczego złego w towarze obmacanym przez więcej rąk niż Madonna.
Liebe Gäste von aller Welt! Wir haben Euch angehört - und dies, was Ihr gerade sieht und liest, ist die Antwort auf Eure Erwartungen.
Obwohl es anfänglich nicht geplant war, fremdsprachige Versionen von JoeMonster(nicht immer)Tageblatt herzustellen, dies ist das zweiterste (nach English Jokes) fremdsprachige Forum von Joe Monster. Es gab vor uns keinerlei solcher Pionieraktionen, wie ein multilinguales Forum, wir sind also die ersten und wir sind stolz darauf.
Ich weiß, es ist mehr oder weniger ein erster Draft davon, was wir "Site"
nennen. Klar, es ist doch ein Experiment. Soll denn Euch die Seite gefallen (oder sogar mehr an Euren Gefühlen bewegen) so gibt uns Bescheid: wer seid Ihr, wo kommt Ihr her, welche Themen habt Ihr am liebsten, welche könnt Ihr nicht ertragen, welche findet Ihr witzig, mild, dumm, egal...
Wir freuen uns auf jede Antwort Eurerseits - es ermöglicht uns, die Seite immer besser zu gestalten. Und noch besser... Und noch besser...
Und jetzt anschnallen und seid vorbereitet auf eine absolut neue Erfahrung...
Grüße
Euer Joe Monster
| Z archiwów JM |
|
|
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
601
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
467
„Nie pokazujcie już tego dziada......”
by nemesis111
385
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
372
„#1 to puste miejsce blisko środka tablicy przyrządów to nie uszkodzenie, tylko okno peryskopu. Samolot miał konstrukcyjnie zerową widoczność do przodu i peryskop (widoczny zresztą przez lewe okno) nieco to niwelował.
Pod tablicą widać kurki paliwowe - Lindbergh był mistrzem w kwestii kontrolowania zużycia paliwa, w czasie II wojny uczył młodych, jak rozsądnie wykorzystywać zapasy. Pilotowany przez niego Lightning znacząco przekraczał nominalny zasięg na tym samym zapasie benzyny.
Wydaje mi się zresztą, że ta tabelka z prawej to też opis pojemności zbiorników i szacunkowych czasów ich opróżniania.”
by fulmar
354