Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8150 osób, w tym 1310 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Pkn12
Tak. Po raz dziewiąty utarczki słowne, które jednak dowodzą jednego: Mianowicie faceci są prości. Co na duszy, to na ustach. I do tego słowni. Jak mówią, że coś zbroją, to broją o czym przekonacie się na końcu dzisiejszego odcinka...- Kochanie ja uwielbiam puszyste panienki - a na kolacji Ty to zjesz? Może zamówię Ci sałatkę?
- Kochanie nie chce mi się nic, a po godzinie stwierdza, że wychodzi z kumplami na piwo.
*****
Jak nie chciałam z nim współżyć : "Ty to jakaś nienormalna jesteś chyba. Każda chce, a z Tobą jest coś nie tak. Idź się leczyć"
*****
"Sorki, że nie odpisywałem na smsa, ale rzygałem"
*****
W Europie program Big Brother nie obędzie się bez scen seksu (Frytka + Ken), bez udziału conajmniej dwóch pedziów (Wielka Brytania) oraz transwestyty (Francja). A jak mogłaby wyglądać wersja z Iranu tudzież innego Libanu albo Syrii..?
8.00 Ahmed wali łbem o posadzkę.
8.30 Hassan wali łbem o posadzkę.
9.00 Zakwefione panie walą łbem o posadzkę.
10.00 Śniadanie, temat do rozmowy: W jakie miejsca się chodzi żeby się najlepiej rozerwać.
Dwoje młodych w intymnej pozycji:
- Ale jest cudownie!
- Właśnie chciałam powiedzieć, ale z ust mi to wyjąłeś!
* * *
- Tato, tato widziałem kota z ptaszkiem w zębach!
- Widać, że jest odważniejszy od mamy.
* * *
Wampir do żony:
- Było fantastycznie! Widzimy się za 28 dni!
* * *
- Witek, co sie stalo...??
- Wyrzucili mnie z uniwerka...
Słyszał kiedyś ktoś z Was o jazzie eksperymentalnym? Albo o nowych ekscesach naszej wspaniałej służby zdrowia? To może chociaż o prądach błądzących??? Nie? Ale na szczęście nasi wspaniali bojownicy słyszeli i bezzwłocznie się z nami podzielili. Oto efekty:
Dwóch kolesi spaceruje sobie po lesie. Wyraźnie im się nudzi. W końcu jeden z nich (dajmy na to Mietek) pyta:
- Grałeś kiedyś w 20 pytań?
- Nie - odpowiada drugi (niech pozostanie incognito).
- To bardzo prosta gra. Ja coś pomyślę i zapiszę to na kartce papieru. Ty zadajesz mi 20 pytań, a potem zgadujesz co to takiego. Chcesz spróbować?
- No dobra.
Mietek bierze więc kartkę i po krótkim namyśle wpisuje "ośli fi*t". Chowa kartkę do kieszeni i mówi:
- No, to zaczynaj.
- Czy można to zjeść?
- Hmm, właściwie, czemu nie, jeśli ktoś lubi.... Tak, można.
- Czy to ośli fi*t?
by Wodz (debiut)
* * *
Pasterka, kościółek w małej miejscowości na południu Polski. Ksiądz z ambony informuje wiernych oraz organistę, że teraz śpiewało się będzie kolędę Lulajże Jezuniu. Po tej komendzie z chórku słychać przewracanie papierami oraz przytłumiony i lekko zmęczony głos grajka:
- Hep.... ale cholera, gdzie to znaleźć?!
by Strazzak (debiut)
* * *
Pan Pierdząca Poduszka i Parka Plug&Play
64 proc. badanych za najatrakcyjniejszą technikę seksualną uważa pocałunek w usta. 63 proc. – pieszczenie piersi. Dotykanie narządów płciowych to najlepsza zabawa dla 51 proc. badanych. Seks oralny najbardziej lubi 40 proc. Seks grupowy – tylko 2 proc.*. Ale jest też inna grupa osób. To tzw. kombinatorzy. Nie wykazani w statystykach, gdyż na razie stanowią mniejszość. Ich czyny chwalimy gwoli ośmielenia większości lubiącej głównie buziaczki.
Zbigniew i Krystyna z Poznania pojechali na wycieczkę do Tajlandii. Trafili do jednego z licznych lokali rozkoszy. Podczas pokazu tańca erotycznego Azjatka wkładała sobie do pochwy różne ostre narzędzia, przynajmniej tak to wyglądało. Gdy małżeństwo wróciło do kraju, postanowiło przenieść tajskie praktyki do domowego zacisza.
Od teraz będziesz wiedzieć jak prawidłowo zachowywać się w przychodni, gabinecie lekarskim czy szpitalu psychatrycznym gdy już do niego trafisz...1. Nie oczekuj, że lekarz będzie dzielił z Tobą Twój dyskomfort.
Angażowanie się w cierpienie pacjenta może spowodować utratę znacznej wartości lekarza, jaką jest naukowy obiektywizm.
2. Bądź miły i uprzejmy cały czas.
Twój lekarz prowadzi ciężkie i wymagające życie, więc wymaga maksymalnej delikatności i wsparcia przez cały czas.
3. Próbuj cierpieć z powodu choroby na którą jesteś leczony, a nie żadną inną.
Pamiętaj, że lekarz ma swojazawodową reputację do obronienia.
4. Nie narzekaj, jeśli leczenie nie przynosi ulgi.
Musisz wierzyć w to, iż Twój doktor osiągnął dogłębny wgląd w prawdziwą naturę Twojej choroby, pozwalający mu przewidzieć każdą możliwą niedogodność wynikającą z leczenia.
5. Nigdy nie pytaj lekarza co robi, ani dlaczego to robi.
To zarozumiałość sądzić, że tak wzniosłe i wązkie rzeczy mogą być wyjaśnione w sposób, który mógłbyś zrozumieć.
English people also have problems with MS Windows and laugh at them! Surprising, isn’t it? Here’s one in good, old, english style;) Enjoy!WINDOWS SUPPORT:
Thank you for calling Microsoft Windows for Warships Support Line. Where do you want to blow up today?
COMMANDER
This is Commander Nelson of HMS Excel. We appear to be under attack and our computer keeps freezing.
WINDOWS SUPPORT
I see. Are you sitting in front of your computer now?
COMMANDER
Yes. Also, our Combat Management System is telling us we need different drivers to fire our missiles.
Dzisiaj cytaty naszych polityków wyłapane w poprzednim tygodniu w Newsweek’u. Duma nas rozpiera... ;) CZYM WIDZI MINISTER
Minister sprawiedliwości Andrzej Kalwas o dostrzeganiu różnic:
Różnice były widoczne gołym uchem.
WŁANCZONA
Była senator AWS, współpracownica Radia Maryja Krystyna Czuba o poprawnej polszczyźnie:
W mediach komercyjnych nie używa się poprawnej polszczyzny. Kiedy ja włanczam telewizor, to widzę wiele dowodów na poparcie mej tezy.
SIŁA HAUSNERA
Lider SLD Krzysztof Janik o kwalifikacjach wicepremiera Jerzego Hausnera.
Wicepremier nie jest palcem robiony (...). Nikt mu na plecy nie wskoczy.
DOBRE SAMOPOCZUCIE
Minister rolnictwa Wojciech Olejniczak o sobie:
Nie czuję się tandeciarzem, jestem członkiem SLD, jestem bardzo z tego zadowolony.
ŻE CO?
Minister Jolanta Szymanek-Deresz na pytanie, czy płaci abonament
radiowo-telewizyjny:
- Jak zabić męża tak, żeby się nie wydało? Zrobię to na pewno. Nie pytam czy warto itd. Może któraś z Was ma to już za sobą? Więc jak ?
- Viagry i uprawiaj z nim seks przez kilkanaście godzin. Padnie na pewno na serce a ty będziesz mogła mieć spokojniejsze sumienie bo śmierć w czasie seksu jest piękna i chwalebna.
- Ja swojego zabiłam miesiąc temu. Najlepiej zastrzelić, ale jeśli nie masz pistoletu to spróbuj nakłonić o do powieszenia się lub otruj. Gdy denat już padnie, ciało zapakuj w dywan, wsadź do bagażnika i zawieź do jakiegoś miejsca, gdzie wcześniej umieścisz głodne zwierze (typu pies, wilk lub większa ilość szczurów) . Zwierzęta zjedzą ciało, które będzie nie do rozpoznania. Życzę powodzenia i sprawnie przeprowadzonej akcji.
- Wyprowadź się, a serce pęknie mu z radości.
Witajcie kochane wstręciuchy. Dzisiaj kolejna słodka przesyłeczka dla Waszych wymagających zmysłów, niestety ostatnia, bo coś ostatnio forum ND cierpi na niedobór tekstów...- Zapamiętaj tę chwilę - mówi starszy z nich - i przypomnij kiedy mama zacznie krzyczeć, że ssiesz kciuk.
* * * * *
- Zawieź mnie kochanie na Różową 15 a.
Taksówkarz na to:
- Pocałuj mnie w dupę ty pedale!!!
- Cmok i jedziemy!!!
* * * * *
- Młodzi mężczyźni maja tyle energii i entuzjazmu. Mogą robić to tuzin razy dziennie.
A police officer came upon a terrible wreck where the driver and passenger had been killed. As he looked upon the wreckage a little monkey came out of the brush and hopped around the crashed car. The officer looked down at the monkey and said, "Boy, I wish you could talk." The monkey looked up at the officer and shook his head up and down and gave a little monkey yell.
"You can understand what I’m saying?" asked the officer.
Again, the monkey shook his head up and down and made his
noises..
"Well, did you see this?"
"Yes," motioned the monkey.
"What happened?"
Jesień, zimno za oknami a za komputerkiem ciepło, przytulnie. To sprzyja przemyśleniom najwyższego gatunku: Jak rozśmieszyć ludzi... Tak więc rozśmieszamy. Dziś giga pack humoru, nie ma lekko...- Do każdego samolotu Szwedzi gratisowo dodają wiadro granatów, niestety wspaniałe osiągi tego aeroplanu nie pozwalają na przenoszenie innego uzbrojenia. Jednakże nasi południowi sąsiedzi planują także wykorzystanie swego zakupu do nawożenia (ekologicznym nawozem naturalnym) plantacji buraków, oraz trzciny cukrowej.
- F-16 posiada możliwość zrzutu stonki, hamburgerów z wściekłej krowy, oraz namierzania rakietami maverick przyjęć weselnych na terenie Iraku
- Z ambasady amerykańskiej klikasz?
- Na pewno, szwedzka wybuchła jak fasowali wiadra...
Ale jak myślisz, co robi elektronik, jeśli się nudzi? Baaardzo nudzi? Rysuje? Nieeee... Sądzimy, że poniższe fotki wyczerpują temat.
Jeszcze nie wiemy, jak firma Kamis zareagowała na podróbki, które pojawiły się w niektórych supermarketach, chociaż Sz.P. bojownicy donoszą, że całkiem szybko znikają z półek sklepowych...
| Z archiwów JM |
|
|
„@puhacz Może gdyby nie robili antysemity z każdego kto się na nich krzywo popatrzy podejście byłoby ździebko inne...”
by geniusm
552
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
500
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
466
„Dobrze, że absolutnie każdy jest ekspertem od wszystkiego, ma dostęp do pełnych informacji, w tym niejawnych, i ma kompetencje do prowadzenia polityki zagranicznej/wstaw aktualnie nośny medialnie temat.
I ja nie twierdzę, że mamy popierać Izrael, tylko, że ten tok rozumowania przedstawiony na obrazku jest totalnie z dupy.”
by ka2
463
„Widzę to oczami wyobraźni i mi się podoba :)”
by bartoslaw
425