Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5291 osób, w tym 622 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Nozib666
Szanowny Panie bardzo proszę o opublikowanie w wersji elektronicznej więcej źródeł do historii Polski np.Kronika Wielkopolska,Kronika Piotra z Dusburga i dużo innych Kronik,Słownik Geograf.Królestwa Pol.,Volumina Legum,Kodeksy Dyplomatyczne,Utracone kościoły i kaplice Jakub Fankindejski,O ludności polskiej w prusach...Kętrzyński.
Zdobycie tych pozycji jest prawie niemożliwa,biblioteki strzegą tych ksiąg jak niepodległości lub dziewice cnoty i pora aby przełamać ten monopol.
* * * * *
jaka cena domena
* * * * *
coś strasznego się stało :(((
i nie wiem co :(( utworzyłem nową domenę na moim koncie - *ciach* - ktora prowadzila do serwera znajdujacego sie na moim komputerze. najpierw wszystko dobrze dzialalo, a pozniej - moj plik index.php, ktory pisałem tydzień czasu ZOSTAŁ PODMIENIONY na plik index.php ze strony glownej PRV.PL!!!!! JAK TO JEST MOZLIWE? nie moge sobie wybaczyc, ze tydzien czasu poszedl na marne.............. :((((
jak by tego bylo malo, Outlook Express NIE CHCE MI DZIAŁAĆ!!! DLACZEGO? nie wiem ;((( prosze, pomozcie, naprawde nie wiem co robic!!! jak to wszystko jest mozliwe??? TYDZIEN CZASU NA MARNE :(((((((((
p.s. pisze maila przez internet bo outlook nie dziala ;((((
prosze, pomozcie mi :(((
Szok. 59-letniego mieszkańca jednej z podkrakowskich wsi, podejrzanego "o dręczenie ptactwa domowego o podłożu seksualnym", poszukują policjanci. W czerwcu tego roku mężczyzna został skazany na dwa lata więzienia w zawieszeniu - za znęcanie się nad rodziną i zwierzętami.
We wtorek mieszkanka jednej z wsi pod Zabierzowem zawiadomiła policję, że rano znalazła martwą kurę. Po bliższym przyjrzeniu się ptakowi zauważyła obrażenia w okolicy jego odbytu. Wtedy podejrzenia padły na męża alkoholika, którego w przeszłości nakryła w czasie stosunku seksualnego z indykiem.
Podejrzewany o ten czyn mężczyzna był w przeszłości karany za znęcanie się nad rodziną oraz zwierzętami i otrzymał w czerwcu tego roku wyrok dwóch lat pozbawienia wolności z zawieszeniem wykonania kary na 5 lat. Wtedy też, jak się okazuje bez skutku, zobligowano go do leczenia z alkoholowego uzależnienia.
- Obecne przepisy mówią, że jeśli bramkarz jest wyższy, to i bramka jest wyższa Van Der Saar jest większy od Khana. Tak samo jest w skokach narciarskich. Długość nart zależy od wzrostu zawodnika.
- Nawet nie wiedziałem.
- A mam pytanie. Czy po zmianie połowy przyjdzie ekipa remontowa i zamieni bramki miejscami ? A może pan Staś "złota rączka" - jeden z niewielu akcentów polskich na euro 2004 przyjdzie i solidnym kopniakiem wykrzywi bramkę do właściwych wymiarów? Ale głupoty piszecie. Co ma bramkarz do bramki? Jakby tak było to Jorge Campos meksykański eksbramkarz (i napastnik) bronił by bramki o wymiarach do piłki ręcznej ...
- Nie. Khan będzie grał w butach na koturnie a Van der Saar boso.
- Asiu, a jak Holendrzy zmienią w czasie meczu bramkarza na niższego Waterreusa, to co na to przepisy bramkowe?
- To on przyniesie swoja bramkę, niższą - proste. A tak swoją drogą to widać ze nie czytasz najnowszych przepisów piłkarskich które ukazują się w każdym wydaniu czasopisma "Jestem", lepiej sobie zaprenumeruj bardzo dobre artykuły itd. Gorąco polecam!!!
- Dzięki, dzięki!! Zaprenumeruję na pewno!! Słyszałem, że są też fachowe programy piłkarskie w Telewizji TRWAM!
- Dżokeje na bramkę!
- To ja bym na bramkarza powołał niemowlę wtedy by mieli problem z trafieniem do bramki.
Dzień 1
Zerwałem z Isildurem. Nie dość, że kręciły go tylko hobbity, to jeszcze nalegał na noszenie tandetnej biżuterii wbrew moim radom. To tylko utwierdza mnie w przekonaniu, że ludzie nie tylko są najsłabszą rasą Śródziemia, ale także nie potrafią dobierać dodatków!
Przy okazji. Wygraliśmy wielką bitwę, Sauron pokonany. Splądrowałem Barad-dur, ale nic nie nadawało się do zabrania do domu. Styl meblowania Saurona zbytnio idzie w kierunku dekadenckiej czerni.
Dzień 3
Islidur został zaatakowany przez Orki i zabity. Mówiłem mu, że ta tandetna biżuteria przyciągnie tylko same najgorsze typki.
Dzień 200 045
Ale nudy w Rivendell. Postanowiłem zwołać naradę i nazwać ją moim imieniem. Zaproszę wszystkich szlachetnych mężczyzn ze Śródziemia, którzy również się nudzą. Brawa dla mnie!
Mam nadzieję, że Legolas sobie odpuści. Nadal pamiętam tę bibkę z drugiej ery, kiedy zniknął z dwoma galonami mojego truskawkowego płynu do kąpieli, butlą oleju i trzema hobbitami, które chyba wpadły mu w oko.
Dzień 200 048
Nigdy nie dawaj sobie wciskać bajek... No chyba, że wciska ci ją Joe Monster i jest to bajka w wersji wyjątkowo potwornej, ktorej w życiu nie pozwoliłbyś przeczytać swojej młodszej siostrze...
Z przewieszoną przez ramię dwururką i zawadiacko zsuniętą na jedno ucho czapką z piórkiem, wilk lekkim truchtem przemierzał leśny trakt. Przecinka wiła się leniwie między co większymi drzewami, które zostały uznane przez drwali za zbyt grube, by chciało się im je ścinać.
Po kilkuset krokach wilk dotarł do polanki, na której stała chatynka o bardzo cukierkowatym wyglądzie. Wilk poprawił pasek od dwururki, zanucił cicho "Przez lasy i dąbrowy wędruje gajowy…", po czym podszedł bliżej. Przekonawszy się, że ściany składają się z piernikowych belek wiązanych lukrem i otynkowanych czekoladą, ułamał sobie kawałek i jął zajadać z zadowoleniem. Nagle przerwał konsumpcję, spojrzał na mnie bacznie i wymamrotał, sypiąc wokół okruchami:
- Przepraszam państwa najmocniej… chyba mi się coś pomyliło… - a następnie przełknął resztę piernika i dwoma susami przepadł w chaszczach
* * *
Baba Jaga prychała i skwierczała.
Monika Lewinsky: "W tym roku głosowałam na Republikanów. Demokraci zostawili zły smak w moich ustach"
- Kochanie ja uwielbiam puszyste panienki - a na kolacji Ty to zjesz? Może zamówię Ci sałatkę?
- Kochanie nie chce mi się nic, a po godzinie stwierdza, że wychodzi z kumplami na piwo.
*****
Jak nie chciałam z nim współżyć : "Ty to jakaś nienormalna jesteś chyba. Każda chce, a z Tobą jest coś nie tak. Idź się leczyć"
*****
"Sorki, że nie odpisywałem na smsa, ale rzygałem"
*****
W Europie program Big Brother nie obędzie się bez scen seksu (Frytka + Ken), bez udziału conajmniej dwóch pedziów (Wielka Brytania) oraz transwestyty (Francja). A jak mogłaby wyglądać wersja z Iranu tudzież innego Libanu albo Syrii..?
8.00 Ahmed wali łbem o posadzkę.
8.30 Hassan wali łbem o posadzkę.
9.00 Zakwefione panie walą łbem o posadzkę.
10.00 Śniadanie, temat do rozmowy: W jakie miejsca się chodzi żeby się najlepiej rozerwać.
Dwoje młodych w intymnej pozycji:
- Ale jest cudownie!
- Właśnie chciałam powiedzieć, ale z ust mi to wyjąłeś!
* * *
- Tato, tato widziałem kota z ptaszkiem w zębach!
- Widać, że jest odważniejszy od mamy.
* * *
Wampir do żony:
- Było fantastycznie! Widzimy się za 28 dni!
* * *
- Witek, co sie stalo...??
- Wyrzucili mnie z uniwerka...
Słyszał kiedyś ktoś z Was o jazzie eksperymentalnym? Albo o nowych ekscesach naszej wspaniałej służby zdrowia? To może chociaż o prądach błądzących??? Nie? Ale na szczęście nasi wspaniali bojownicy słyszeli i bezzwłocznie się z nami podzielili. Oto efekty:
Dwóch kolesi spaceruje sobie po lesie. Wyraźnie im się nudzi. W końcu jeden z nich (dajmy na to Mietek) pyta:
- Grałeś kiedyś w 20 pytań?
- Nie - odpowiada drugi (niech pozostanie incognito).
- To bardzo prosta gra. Ja coś pomyślę i zapiszę to na kartce papieru. Ty zadajesz mi 20 pytań, a potem zgadujesz co to takiego. Chcesz spróbować?
- No dobra.
Mietek bierze więc kartkę i po krótkim namyśle wpisuje "ośli fi*t". Chowa kartkę do kieszeni i mówi:
- No, to zaczynaj.
- Czy można to zjeść?
- Hmm, właściwie, czemu nie, jeśli ktoś lubi.... Tak, można.
- Czy to ośli fi*t?
by Wodz (debiut)
* * *
Pasterka, kościółek w małej miejscowości na południu Polski. Ksiądz z ambony informuje wiernych oraz organistę, że teraz śpiewało się będzie kolędę Lulajże Jezuniu. Po tej komendzie z chórku słychać przewracanie papierami oraz przytłumiony i lekko zmęczony głos grajka:
- Hep.... ale cholera, gdzie to znaleźć?!
by Strazzak (debiut)
* * *
Pan Pierdząca Poduszka i Parka Plug&Play
64 proc. badanych za najatrakcyjniejszą technikę seksualną uważa pocałunek w usta. 63 proc. – pieszczenie piersi. Dotykanie narządów płciowych to najlepsza zabawa dla 51 proc. badanych. Seks oralny najbardziej lubi 40 proc. Seks grupowy – tylko 2 proc.*. Ale jest też inna grupa osób. To tzw. kombinatorzy. Nie wykazani w statystykach, gdyż na razie stanowią mniejszość. Ich czyny chwalimy gwoli ośmielenia większości lubiącej głównie buziaczki.
Zbigniew i Krystyna z Poznania pojechali na wycieczkę do Tajlandii. Trafili do jednego z licznych lokali rozkoszy. Podczas pokazu tańca erotycznego Azjatka wkładała sobie do pochwy różne ostre narzędzia, przynajmniej tak to wyglądało. Gdy małżeństwo wróciło do kraju, postanowiło przenieść tajskie praktyki do domowego zacisza.
1. Nie oczekuj, że lekarz będzie dzielił z Tobą Twój dyskomfort.
Angażowanie się w cierpienie pacjenta może spowodować utratę znacznej wartości lekarza, jaką jest naukowy obiektywizm.
2. Bądź miły i uprzejmy cały czas.
Twój lekarz prowadzi ciężkie i wymagające życie, więc wymaga maksymalnej delikatności i wsparcia przez cały czas.
3. Próbuj cierpieć z powodu choroby na którą jesteś leczony, a nie żadną inną.
Pamiętaj, że lekarz ma swojazawodową reputację do obronienia.
4. Nie narzekaj, jeśli leczenie nie przynosi ulgi.
Musisz wierzyć w to, iż Twój doktor osiągnął dogłębny wgląd w prawdziwą naturę Twojej choroby, pozwalający mu przewidzieć każdą możliwą niedogodność wynikającą z leczenia.
5. Nigdy nie pytaj lekarza co robi, ani dlaczego to robi.
To zarozumiałość sądzić, że tak wzniosłe i wązkie rzeczy mogą być wyjaśnione w sposób, który mógłbyś zrozumieć.
WINDOWS SUPPORT:
Thank you for calling Microsoft Windows for Warships Support Line. Where do you want to blow up today?
COMMANDER
This is Commander Nelson of HMS Excel. We appear to be under attack and our computer keeps freezing.
WINDOWS SUPPORT
I see. Are you sitting in front of your computer now?
COMMANDER
Yes. Also, our Combat Management System is telling us we need different drivers to fire our missiles.
CZYM WIDZI MINISTER
Minister sprawiedliwości Andrzej Kalwas o dostrzeganiu różnic:
Różnice były widoczne gołym uchem.
WŁANCZONA
Była senator AWS, współpracownica Radia Maryja Krystyna Czuba o poprawnej polszczyźnie:
W mediach komercyjnych nie używa się poprawnej polszczyzny. Kiedy ja włanczam telewizor, to widzę wiele dowodów na poparcie mej tezy.
SIŁA HAUSNERA
Lider SLD Krzysztof Janik o kwalifikacjach wicepremiera Jerzego Hausnera.
Wicepremier nie jest palcem robiony (...). Nikt mu na plecy nie wskoczy.
DOBRE SAMOPOCZUCIE
Minister rolnictwa Wojciech Olejniczak o sobie:
Nie czuję się tandeciarzem, jestem członkiem SLD, jestem bardzo z tego zadowolony.
ŻE CO?
Minister Jolanta Szymanek-Deresz na pytanie, czy płaci abonament
radiowo-telewizyjny:
- Jak zabić męża tak, żeby się nie wydało? Zrobię to na pewno. Nie pytam czy warto itd. Może któraś z Was ma to już za sobą? Więc jak ?
- Viagry i uprawiaj z nim seks przez kilkanaście godzin. Padnie na pewno na serce a ty będziesz mogła mieć spokojniejsze sumienie bo śmierć w czasie seksu jest piękna i chwalebna.
- Ja swojego zabiłam miesiąc temu. Najlepiej zastrzelić, ale jeśli nie masz pistoletu to spróbuj nakłonić o do powieszenia się lub otruj. Gdy denat już padnie, ciało zapakuj w dywan, wsadź do bagażnika i zawieź do jakiegoś miejsca, gdzie wcześniej umieścisz głodne zwierze (typu pies, wilk lub większa ilość szczurów) . Zwierzęta zjedzą ciało, które będzie nie do rozpoznania. Życzę powodzenia i sprawnie przeprowadzonej akcji.
- Wyprowadź się, a serce pęknie mu z radości.
Z archiwów JM |
|