Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3066 osób, w tym 264 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Czerka82
Po sześćdziesiontce
Jonek Bździnka - stary gazda łod Wojciny łobchodził łuroczyście swoje 60-tr urodziny.
Troche wypili, dobrze sie bawili w karcme u "Hrubego" o na drugi dziyń spotyko go Stasek łod Burego i pyto:
- No, jakze sie cujes Janicku po tyk urocystościak, po tej seśćdziesiontce?
-No wies, niby dobrze. Ale godajom, ze jak sześćdziesiontka mijo, to dłuzsy worek jak fuzyjo.
by Therix (debiut)
* * * * *
Ciarna Muzina siedzi na egzaminie i opowiada o gryzoniach:
- do glyzioni nalezi nornica, chomik, królik i miś.
- No wie pan - prostuje profesor - niedźwiedź to nie gryzoń, to takie duże zwierze, żyje w Tatrach i...
- Nie, nie - przerywa Murzyn - taka mała miś!
by Jaladreips (debiut)
* * * * *
Zapraszamy do nowootwartej monster-galerii człowieka ukrywającego się pod pseudonimem m8se (facet od Tróji z maturzystkami Beger i Hojarską). Od niego na początek boska okładka National Geographic:
Oczywiście Gondek nie próżnował i jak zawsze przygotował nową aktualizację swojej galerii, a tam m.in. wyluzowany Lis, napalony Ziobro oraz wesoły Mohamed Lepper:
101 zabaw z kondomem
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Czy jesteś w stanie wyczuć moment kiedy należy dokonać bardzo poważnych zmian? Czasami może się zdarzyć, że inni to czują i Ci o tym powiedzą... Ale lepiej jest jeśli jesteś w stanie wyczuć to zanim ktoś Ci powie, że nastał "czas na zmiany"... ;)
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Czas na zmiany"
10 rocznica Wspólnoty Państw Niepodległych. Wyrusza międzynarodową wyprawa na K2. Dla uczczenia rocznicy Białorusin, Rosjanin i Ukrainiec zatknąć mają swoje flagi na szczycie. Kilka dni forsownego marszu i wspinaczki, wreszcie 50 metrów poniżej wierzchołka - ostatni biwak. rozbili namiot kładą się spać... Ukrainiec i Białorusin zasnęli ale Rosjanin siedzi i myśli:- My Rosjanie, najlepszy z narodów słowiańskich, wystrzeliliśmy człowieka w kosmos... To przecież jasne że nasza flaga na szczycie musi znaleźć się pierwsza...
Wstał wziął flagę i po ciemku wspiął się na szczyt. A tam siedzi kosmaty koleś, trzy metry wzrostu.
- Kto ty jesteś?
- Yeti. Masz dwa wyjścia. Albo cię zabiję i zjem, albo przelecę a w zamian możesz wetknąć flagę i odejść wolno.
Czasami odpowiedni napis w nieodpowiednim miejscu może rozbawić... Na samochodzie hydraulika:
" Naprawimy to, co Twój mąż próbował zreperować".
Na samochodzie elektryka :
" Pozwól nam zająć się Twoim napięciem ".
W części restauracji przenaczonej dla nie palących:
" Jeśli zauważymy dym, podjemiemy takie dzialania jakbyś żywcem płonął ".
Na drzwiach porodówki:
" Aby wejsc napieraj. I przyj. Przyj. Przyj.".
Na drzwiach gabinetu okulistycznego:
Tak, przepaliła się podczas mojego i Quixote nocnego dyżuru w redakcji. Jedna jedyna, ostatnia jaka została. A my zamiast ją wymienić zaczeliśmy intensywnie myśleć co by było gdyby... Jak widać ciemności sprzyjają tworzeniu... Tekst może być niezrozumiały dla większości z Was, dlatego też zapraszamy na fora, zaprzyjaźnijcie się z Nami, my nie gryziemy...Quixote
- Ilu Bojowników JM potrzeba do wkręcenia żarówki?
- To bez znaczenia, ważne jest, że przepalenie zauważyło Słoneczko, jest chrzestną pomysłu wymiany na nową i twórcą regulaminu wymiany.
- Nie ma szans, Ala wrzuciła posta na ND.
- Dwóch:
Wymieniona przez: Kish
Nadesłana przez: Reszka
- Co za różnica, Durex nadal nie dostał ikonki!
Pierwszy numer prawdziwie złotopolsko jesienny. Melancholia za oknem tysiące barw... Tyle, że Onetowcom to się taki nastrój wcale a wcale nie udziela. Są jacy są i takimi pozostaną. I chwała im za to... A żeby nie było lekko, to będzie zabawa na końcu.- Na południu Sudanu pojawiła się nowa odmiana wirusa Ebola.
- A mnie biegunka dopadła. Przykra sprawa, bardzo przykra bardzo rzadkie objawy.
- Ależ ja Ci zazdroszczę !
- Od ebola wolę jabola.
- A ja mam linuxa na laptopie i żadnych wirusów się nie boję !!!
*******
- Co można mieć napisane pod koszulką gdy np. strzelę bramkę... tylko coś śmiesznego napiszcie mi proszę.
- Jestem debilem
- Zeszło mi.
- Nie jestem gejem. - to może być zupełnie śmieszne
- Co za kretyn strzelił gola?
Wysłuchajcie rad największego mędrca Zachodu, Ala Bundiego. Tylko on jeden, naprawdę zna się na kobietach. W końcu był żonaty... z Peg!Mężczyzna jest mężczyzną przez cały czas. Kobieta jest seksowna dopóki nie wyjdzie za ciebie raz.
Sześć dolców to zbyt wiele, żeby wydać na jakąkolwiek kobietę.
On ma tak niedoświadczoną kobietę, że jak mruknie podczas seksu, to ona zaraz myśli, że mu dobrze.
Kobiety. Nie można żyć z nimi, nie można ich spędzić jak bydło do Kanady.
Gdyby nie było facetów, to gdzie kobiety znalazły by tematy do tych głupich talk-show’ów?
Peg, wyglądasz jakbyś połknęła kanarka.
Bertha, wyglądasz jakbyś połknęła krowę, która połknęła kanarka.
Mercy... wyglądasz jak kurczak!
Nagroda ta jest dowodem, że wśród naukowców też trafiają się świry obdarzone wielką fantazją...
Nagrody przyznano już po raz 14 na kilka dni przed ogłoszeniem nazwisk laureatów "poważnych" nagród Nobla.
Uroczystość odbyła się w czwartek na prestiżowym Uniwersytecie Harvarda. Jury nagrody Ig Nobel (po angielsku wymawia się "ignoble", czyli niegodny) przyznaje je osobom, które dokonały czegoś "zmuszającego ludzi najpierw do śmiechu, a potem do myślenia", za odkrycia, które "nie mogą lub nie powinny być powtarzane".
Pokojową nagrodę Ig Nobla otrzymał Japończyk Daisuke Inoue, wynalazca karaoke, za "stworzenie całkowicie nowego sposobu wzajemnego krzewienia tolerancji".
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Kim jest stary wyjadacz? O kim można tak powiedzieć? Może Ciebie też kiedyś tak nazwano? A może często tak mówią o Tobie? Przekonaj się czy pasujesz do definicji tego hasła... ;)
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Stary wyjadacz"
- Mnie zaś już eks-pan małżonek powiedział kiedyś że ożenił się ze mną bo: miałam mieszkanie w mieście w którym on zawsze chciał mieszkać lub myślał że jak się z brzydką ożeni (czyli z taką która się jemu nie podoba) to będzie mu wdzięczna i będzie dobrą żoną - używał tych pożal się Boże argumentów w dowolnej kolejności.
- Siedzimy w pubie, podchodzi kelnerka, podaje nam kawę, odchodzi.
On:
- Ładna jest..
Ja:
- A ja jaka jestem???
- Normalna, a jaka masz być???
Słodkie...
- Inna sytuacja: On siedzi na krześle, ja podchodzę, siadam mu na kolanach, a on: - Chyba zaraz krzesło się złamie!!
- Następna: Jesteśmy u dobrych znajomych.
Koleżanka mnie pyta:
- Jaki nosisz rozmiar stanika?
- Zapytaj się xxx (mojego mężczyznę)
- A jaki? Najmniejszy!!!
A dodam, że należę do tych kobiet, które siłą rzeczy nie narzekają na rozmiar swoich piersi.
Wieczorami, kilka razy w tygodniu odbywają się regularne spotkania 10 nimfonek i 3 napalonych kolesi, którzy opowiadają sobie nawzajem o tym jak wielokrotnie ulegali pokusie, pożądaniu i wyuzdaniu... A wszystko pod egidą Wspólnoty Augustyńskiej Anonimowi Erotomani.
O oto test, który należy zdać, żeby dołączyć do nich - czterdzieści pytań Anonimowych Erotomanów:
1. Czy próbowałeś kiedyś ograniczać swoje uprawianie seksu bądź kontrolować częstotliwość spotkań z drugą osobą?
3. Czy nie chcesz aby ktokolwiek dowiedział się o Twoich seksualnych bądź uczuciowych zachowaniach? Czy czujesz potrzebę ukrywania tych faktów przed rodziną, współpracownikami, przyjaciółmi, terapeutami, etc.?
4. Czy poprzez seks lub miłosne uczucia doświadczasz euforii lub upojenia?
5. Czy uprawiałeś seks w niewłaściwym czasie, niewłaściwym miejscu lub z ludźmi, którzy Ci nie odpowiadali?
6. Czy określasz sobie zasady postępowania dotyczące Twoich seksualnych i uczuciowych zachowań lub składasz obietnice, których następnie nie potrafisz dotrzymać?
7. Czy miałeś (lub masz) kontakty seksualne z kimś, z kim wcale nie chciałeś (lub nie chcesz) ich mieć?
Jak podają źródła zbliżone do sekretarki prezesa, Telekomunikacja wprowadza zmiany nie tylko w ofercie dostępu do Internetu. 
Wydłużone zostaną godziny darmowych wieczorów z 20-8 do 18-8.
Jednocześnie zostaną wprowadzone miesięczne limity darmowych rozmów,
wynoszące 5 godzin miesięcznie.
W ramach promocji do 31 grudnia 2004 r. w ofercie Darmowe wieczory i
weekendy limit będzie wynosił 15 godzin miesięcznie.
W ofercie Darmowe wieczory limit do 31 grudnia 2004 w ramach promocji
zostanie zwiększony do 10 godzin na miesiąc.
Jak wynika z badań przeprowadzonych na zlecenie Telekomunikacji, typowy,
uczciwy rozmówca i tak nie rozmawiał więcej, niż w/w 5 godzin nie
zasypiając przy słuchawce.
- jeszcze nie
- juz dała
- jeszcze da
- już nie
* * *
Nigdy nie zostali małżeństwem z powodu braku punktualności.
Ona zawsze się spóźniała.
On dochodził zawsze za wcześnie.
* * *
- Tato! ... co znaczy słowo profanacja ?
O mnie: Hmmm....sam nie wiem.
Mój wymarzony partner: hmmm....
* * * * *
Szukający przygód
O mnie: fajny. Mam wolny zawód. Lubię gotować. Nie lubię wysokich obcasów (kup mokasyny). Jeżdżę na rowerze pod wpływem.
* * * * *
Poeta w separacji„Moje serce obawia się cierpień. Powiedz mu, że strach przed cierpieniem jest straszniejszy niż samo cierpienie. I że żadne serce nie cierpiało nigdy, gdy sięgało po swoje marzenia, bo każda chwila poszukiwań jest chwilą spotkania z... przeznaczeniem..."
Pragmatyczny Romantyk (pragmatyczny bo ma czołg?)
Bo bez Ciebie jestem niczym
Poniżej znajduje się zdjęcie sali komputerowej jednej z uczelni w czasie przerwy. Na zdjęciu jest 31 stanowisk komputerowych. Wystarczy wskazać nam to stanowisko, które należy do mężczyzny. Proste, nie? Zatem do dzieła!
Jeśli chcesz poznać prawidłową odpowiedź, kliknij czytaj dalej.
Nasz rodzimy Herkules miał ostatnio poważne problemy z ukończeniem jednej z konkurencji... Co się stało?- Ale miałem jazdę na koniec! To się w pale nie mieści - mówi Mariusz Pudzianowski o ostatnich konkurencjach eliminacji MŚ Strongman na Bahamach w wywiadzie dla „SuperExpressu”.
Dzień miał się rozpocząć od ciągnięcia wozu strażackiego ważącego trzydzieści ton. - Wozu nie znaleziono - opowiada "Pudzian". - Nie dziwię się zresztą. Taki ciężar, to trzy normalne tiry z naczepami. Ostatecznie ciągnęliśmy ciężarówkę.
- Podchodzę sobie do liny na pełnym luzaku - opowiada Mariusz. - Napinam mięśnie na ostro, ciągnę i... mam wrażenie, że stoję w miejscu. Cudem udaje mi się dociągnąć do siedmiu metrów. Patrzę na sędziów. Oni też nie dowierzają swym oczom. Ledwo ruszyłem, a jestem całkowicie padnięty. Boże, czyżby siły mnie nagle opuściły? A przecież, żeby zaliczyć konkurencję muszę pokonać chociaż pół dystansu...
Jesień ludzie. Zimno, smutno, mokro, liście opadają... i nie tylko liście.Ogólnie samopoczucie tak jak i pogoda - nic się nikomu nie chce... Ale oto przed wami, jedyny skuteczny niedzielny dopalacz:
Zaczynamy "Polowaniem na ... kolorowy październik"
borgia:
Moja małżonka, sprawdza synowi - pierwszaczek - lekcje. Przygląda się jakiemuś ćwiczeniu, w którym trzeba było pokolorować owoce wedle tego ile mają sylab. No jak na przykład ar-buz to na czerwono, bo dwusylabowce mają przypisany czerwony, cy-try-na - na zielono bo trzysyabowce to zielony. Głupie to troche ale tak to skonstruowali.
Żonka czyta więc te sylaby i nagle z wyrzutem do młodego:
- Synku ile sylab ma słowo wiśnia !?
Syn z drugiego pokoju, sprzed komputera, znudzony:
- No dwie...
- Dwie. To czemu pokolorowałeś ją tak jakby miała trzy?!!!
Syn z głębokim westchnięciem: - Bo to jest czereśnia mamo
Skoro jesteśmy już przy "soli naszej ziemi" to teraz kontynuacja tematu pt: "Program - pierwsza praca... kurs dla kierowników":
grzesl:
Moja uczy w szkole. Wczoraj jeden z pierwszaków, w czasie lekcji, zaczął roznosić po ławkach malutkie karteczki. Oczywiście wyhaczyła go natychmiast i pyta:
- Łukasz, co to za karteczki?
- To są zaproszenia na występ w przerwie.
- A kto wystąpi?
- Ja i kolega.
- A co będziecie pokazywać?
- Kolega będzie tańczył, a ja będę stał!
| Z archiwów JM |
|
|
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
555
„Zaburzenia osobowości to nie płeć.”
by bolilol
547
„#8 Jedziesz po chodniku to nazywają cię pedalarzem. Omijasz w korku auta to krzyczą że się wciskasz i jeszcze porysujesz. Stoisz w korku grzecznie i też źle.”
by huzar
389
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
333
„W tym wieku to już powinien mieć swoją dobrze prosperującą firmę oraz apartament w centrum miasta, ona oczywiście może zaoferować Siebie (ale gotować nie potrafi)”
by tendrugi
306