Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8636 osób, w tym 1349 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik devilboy197889
Czy pielęgniarka może spać z lekarzem?
Do tej pory sądziliśmy, iż informacje o tym, że pielęgniarki z lekarzami "tentego", to są złośliwe plotki. Okazuje się, że coś w tym jest, a nawet istnieją instrukcje jak, kiedy i dlaczego wolno spać pielęgniarce z lekarzem...
Tako rzecze polski polityk...
Dzisiaj cytaty naszych polityków wyłapane w poprzednim tygodniu w Newsweek’u. Duma nas rozpiera... ;)
CZYM WIDZI MINISTER
Minister sprawiedliwości Andrzej Kalwas o dostrzeganiu różnic:
Różnice były widoczne gołym uchem.
WŁANCZONA
Była senator AWS, współpracownica Radia Maryja Krystyna Czuba o poprawnej polszczyźnie:
W mediach komercyjnych nie używa się poprawnej polszczyzny. Kiedy ja włanczam telewizor, to widzę wiele dowodów na poparcie mej tezy.
SIŁA HAUSNERA
Lider SLD Krzysztof Janik o kwalifikacjach wicepremiera Jerzego Hausnera.
Wicepremier nie jest palcem robiony (...). Nikt mu na plecy nie wskoczy.
DOBRE SAMOPOCZUCIE
Minister rolnictwa Wojciech Olejniczak o sobie:
Nie czuję się tandeciarzem, jestem członkiem SLD, jestem bardzo z tego zadowolony.
ŻE CO?
Minister Jolanta Szymanek-Deresz na pytanie, czy płaci abonament
radiowo-telewizyjny:
Dzisiaj cytaty naszych polityków wyłapane w poprzednim tygodniu w Newsweek’u. Duma nas rozpiera... ;) CZYM WIDZI MINISTER
Minister sprawiedliwości Andrzej Kalwas o dostrzeganiu różnic:
Różnice były widoczne gołym uchem.
WŁANCZONA
Była senator AWS, współpracownica Radia Maryja Krystyna Czuba o poprawnej polszczyźnie:
W mediach komercyjnych nie używa się poprawnej polszczyzny. Kiedy ja włanczam telewizor, to widzę wiele dowodów na poparcie mej tezy.
SIŁA HAUSNERA
Lider SLD Krzysztof Janik o kwalifikacjach wicepremiera Jerzego Hausnera.
Wicepremier nie jest palcem robiony (...). Nikt mu na plecy nie wskoczy.
DOBRE SAMOPOCZUCIE
Minister rolnictwa Wojciech Olejniczak o sobie:
Nie czuję się tandeciarzem, jestem członkiem SLD, jestem bardzo z tego zadowolony.
ŻE CO?
Minister Jolanta Szymanek-Deresz na pytanie, czy płaci abonament
radiowo-telewizyjny:
Zbrodnia doskonała czyli jak zabić męża
- Jak zabić męża tak, żeby się nie wydało? Zrobię to na pewno. Nie pytam czy warto itd. Może któraś z Was ma to już za sobą? Więc jak ?
- Viagry i uprawiaj z nim seks przez kilkanaście godzin. Padnie na pewno na serce a ty będziesz mogła mieć spokojniejsze sumienie bo śmierć w czasie seksu jest piękna i chwalebna.
- Ja swojego zabiłam miesiąc temu. Najlepiej zastrzelić, ale jeśli nie masz pistoletu to spróbuj nakłonić o do powieszenia się lub otruj. Gdy denat już padnie, ciało zapakuj w dywan, wsadź do bagażnika i zawieź do jakiegoś miejsca, gdzie wcześniej umieścisz głodne zwierze (typu pies, wilk lub większa ilość szczurów) . Zwierzęta zjedzą ciało, które będzie nie do rozpoznania. Życzę powodzenia i sprawnie przeprowadzonej akcji.
- Wyprowadź się, a serce pęknie mu z radości.
Eropak V
Witajcie kochane wstręciuchy. Dzisiaj kolejna słodka przesyłeczka dla Waszych wymagających zmysłów, niestety ostatnia, bo coś ostatnio forum ND cierpi na niedobór tekstów...
Witajcie kochane wstręciuchy. Dzisiaj kolejna słodka przesyłeczka dla Waszych wymagających zmysłów, niestety ostatnia, bo coś ostatnio forum ND cierpi na niedobór tekstów...Wieczorem mama, ojciec i dwóch synów oglądają telewizję. W pewnym momencie kobieta spojrzała znacząco na męża i oboje poszli na górę. Chłopcy zainteresowali się tym co poszli robić rodzice, więc poszli podglądać.
- Zapamiętaj tę chwilę - mówi starszy z nich - i przypomnij kiedy mama zacznie krzyczeć, że ssiesz kciuk.
* * * * *
* * * * *
- Zapamiętaj tę chwilę - mówi starszy z nich - i przypomnij kiedy mama zacznie krzyczeć, że ssiesz kciuk.
By Zbiszek
* * * * *
Zatrzymuje gej taksówkę i mówi:
- Zawieź mnie kochanie na Różową 15 a.
Taksówkarz na to:
- Pocałuj mnie w dupę ty pedale!!!
- Cmok i jedziemy!!!
- Zawieź mnie kochanie na Różową 15 a.
Taksówkarz na to:
- Pocałuj mnie w dupę ty pedale!!!
- Cmok i jedziemy!!!
by Paskud
* * * * *
Dwie kobiety po czterdziestce, obie rozwiedzione, tankują paliwo na stacji benzynowej. Żartują sobie przy okazji z trzech młodych przystojniaków z obsługi. Jedna z kobiet chce zabrać któregoś do domu i trochę się zabawić.
- Młodzi mężczyźni maja tyle energii i entuzjazmu. Mogą robić to tuzin razy dziennie.
- Młodzi mężczyźni maja tyle energii i entuzjazmu. Mogą robić to tuzin razy dziennie.
Krótki dżołk
Dzieciństwo jest wtedy, kiedy twoim idolem jest Batman. Dorosłość jest wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć Jokera.
Twój pies cię rozumie
Tiaa... Co innego można powiedzieć w czwartkowy poranek?
Monkey business
A police officer came upon a terrible wreck where the driver and passenger had been killed. As he looked upon the wreckage a little monkey came out of the brush and hopped around the crashed car. The officer looked down at the monkey and said, "Boy, I wish you could talk."
The monkey looked up at the officer and shook his head up and down and gave a little monkey yell.
"You can understand what I’m saying?" asked the officer.
Again, the monkey shook his head up and down and made his
noises..
"Well, did you see this?"
"Yes," motioned the monkey.
"What happened?"
A police officer came upon a terrible wreck where the driver and passenger had been killed. As he looked upon the wreckage a little monkey came out of the brush and hopped around the crashed car. The officer looked down at the monkey and said, "Boy, I wish you could talk." The monkey looked up at the officer and shook his head up and down and gave a little monkey yell.
"You can understand what I’m saying?" asked the officer.
Again, the monkey shook his head up and down and made his
noises..
"Well, did you see this?"
"Yes," motioned the monkey.
"What happened?"
ICBO XXXVII czym wykopać 15 metrowy tunel
Jesień, zimno za oknami a za komputerkiem ciepło, przytulnie. To sprzyja przemyśleniom najwyższego gatunku: Jak rozśmieszyć ludzi... Tak więc rozśmieszamy. Dziś giga pack humoru, nie ma lekko...
- Do każdego samolotu Szwedzi gratisowo dodają wiadro granatów, niestety wspaniałe osiągi tego aeroplanu nie pozwalają na przenoszenie innego uzbrojenia. Jednakże nasi południowi sąsiedzi planują także wykorzystanie swego zakupu do nawożenia (ekologicznym nawozem naturalnym) plantacji buraków, oraz trzciny cukrowej.
- F-16 posiada możliwość zrzutu stonki, hamburgerów z wściekłej krowy, oraz namierzania rakietami maverick przyjęć weselnych na terenie Iraku
- Z ambasady amerykańskiej klikasz?
- Na pewno, szwedzka wybuchła jak fasowali wiadra...
Jesień, zimno za oknami a za komputerkiem ciepło, przytulnie. To sprzyja przemyśleniom najwyższego gatunku: Jak rozśmieszyć ludzi... Tak więc rozśmieszamy. Dziś giga pack humoru, nie ma lekko...- Do każdego samolotu Szwedzi gratisowo dodają wiadro granatów, niestety wspaniałe osiągi tego aeroplanu nie pozwalają na przenoszenie innego uzbrojenia. Jednakże nasi południowi sąsiedzi planują także wykorzystanie swego zakupu do nawożenia (ekologicznym nawozem naturalnym) plantacji buraków, oraz trzciny cukrowej.
- F-16 posiada możliwość zrzutu stonki, hamburgerów z wściekłej krowy, oraz namierzania rakietami maverick przyjęć weselnych na terenie Iraku
- Z ambasady amerykańskiej klikasz?
- Na pewno, szwedzka wybuchła jak fasowali wiadra...
Niegrzeczne zabawy elektroników
Czasem bywa tak, że siedzisz w pracy i... nic się nie dzieje. Nuda totalna. I wtedy bierzesz do ręki ołówek i bazgrzesz. Rysujesz sobie gołą babkę, albo członka, albo kopulującą parkę, trójkę, czwórkę, kozę... Ot, takie małe świństewka.
Ale jak myślisz, co robi elektronik, jeśli się nudzi? Baaardzo nudzi? Rysuje? Nieeee... Sądzimy, że poniższe fotki wyczerpują temat.
Wstęp tylko od 18 lat!
Ale jak myślisz, co robi elektronik, jeśli się nudzi? Baaardzo nudzi? Rysuje? Nieeee... Sądzimy, że poniższe fotki wyczerpują temat.
Uwaga na podróbki Kamisa!
Jeszcze nie wiemy, jak firma Kamis zareagowała na podróbki, które pojawiły się w niektórych supermarketach, chociaż Sz.P. bojownicy donoszą, że całkiem szybko znikają z półek sklepowych...
7 sposobów jak pozbyć się Natrętnego Kontrolera
W sejmie ważą się losy ustawy abonamentowej. Może to się skończyć, tym że zaczną nachodzić nas inkasenci abonamentowi z poczty i będę wszelkimi sposobami próbować dostać się do środka i znaleźć nielegalny telewizor...
Wiesz jak sobie z nimi wtedy poradzić? Oto siedem rad udzielonych przez specjalistów perswazji wywierania wpływu z fiirmy ViaAgendi.
W sejmie ważą się losy ustawy abonamentowej. Może to się skończyć, tym że zaczną nachodzić nas inkasenci abonamentowi z poczty i będę wszelkimi sposobami próbować dostać się do środka i znaleźć nielegalny telewizor...Wiesz jak sobie z nimi wtedy poradzić? Oto siedem rad udzielonych przez specjalistów perswazji wywierania wpływu z fiirmy ViaAgendi.
1. Zrób coś, co sprawi że twoje mieszkanie będzie mu się kojarzyło jak najgorzej.
- Teraz nie mogę pana wpuścić, jadę do weterynarza po mojego psa. Rzucił się na kolejarza i przegryzł mu rękę, musiałem go oddać na obserwację. Nie wiem co się dzieje, on po prostu nienawidzi ludzi w mundurze. Zawsze się rzucał, ale żeby aż tak do gołej kości… Może wpadnie pan jutro?
- O jak dobrze że wreszcie pan przyszedł! Pan ze schroniska dla zwierząt, prawda? Dzwonię do was od rana! Razem poszukamy tego węża, nie mógł przecież uciec daleko…
2. Przede wszystkim zachowuj się dokładnie odwrotnie, niż Natrętny Kontroler.
Strange
Don’t delete this because it looks weird.
Believe it or not, you CAN read it !
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid. Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn’t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae.
Między nami a kobietami VIII
Zamiast wstępniaka. Bo zawsze wstępniak wypada napisać. Głowię się z nim i głowię aż tu nagle gadu gadu się odzywa. A na nim tekst jakiejś panienki (Marty): "Jak jesteś nędzny to nawet nie proponuje się odzywać..." Nie wiem w dalszym ciągu, czy się odezwać, czy nie... Ale jedno co wiem, to poniżej potężna dawka ale w drugą stronę. Tym razem to faceci ostro atakują. Ale czasami i kobiety bez winy nie są. No bo np. co ma na myśli kobieta mówiąc, by facet powąchał melonika?
Mój obecny chłopak w trakcie jakiejś rozmowy: "Jak ja się cieszę że nie jesteś śliczna ani jakąś modelką... "
*****
Mój ex narzeczony - na szczęście ex, powiedział: "Zdradzałem cię tylko przez rok, ale potem to już cię kochałem."
*****
Kupiłam sobie kiedyś do kąpieli mleko z płatkami róż. Woda w wannie staje się od tego biaława. Posiedziałam sobie trochę w tej wodzie i wołam mojego faceta, żeby mi umył plecy. On wchodzi i rzuca: " Oj, rzeczywiście brudna byłaś, woda taka mętna!"
Zamiast wstępniaka. Bo zawsze wstępniak wypada napisać. Głowię się z nim i głowię aż tu nagle gadu gadu się odzywa. A na nim tekst jakiejś panienki (Marty): "Jak jesteś nędzny to nawet nie proponuje się odzywać..." Nie wiem w dalszym ciągu, czy się odezwać, czy nie... Ale jedno co wiem, to poniżej potężna dawka ale w drugą stronę. Tym razem to faceci ostro atakują. Ale czasami i kobiety bez winy nie są. No bo np. co ma na myśli kobieta mówiąc, by facet powąchał melonika?Mój obecny chłopak w trakcie jakiejś rozmowy: "Jak ja się cieszę że nie jesteś śliczna ani jakąś modelką... "
*****
Mój ex narzeczony - na szczęście ex, powiedział: "Zdradzałem cię tylko przez rok, ale potem to już cię kochałem."
*****
Kupiłam sobie kiedyś do kąpieli mleko z płatkami róż. Woda w wannie staje się od tego biaława. Posiedziałam sobie trochę w tej wodzie i wołam mojego faceta, żeby mi umył plecy. On wchodzi i rzuca: " Oj, rzeczywiście brudna byłaś, woda taka mętna!"
Test samochodowy - poznaj siebie
Oto prosty test psychologiczny. Poniżej znajduje się siedem pytań – typowe sytuacje na polskich drogach. Przygotuj sobie karteczkę i coś do pisania. Zapisz swoje odpowiedzi na karteczce i sprawdź wyniki, a dowiesz się kim jesteś! Wyniki na końcu testu.
Tylko pamiętaj – to ma być uczciwy test. Żadnego podglądania!
1) Dojeżdżasz do skrzyżowania na czerwonym świetle.
a) Zatrzymuję się
b) Zatrzymuję się z piskiem opon tuż za pasami
c) Zatrzymuję się z piskiem opon tuż za drugimi pasami
d) Wciskam klakson i gaz do oporu
2) Na pasach przed maską Twojego samochodu idzie staruszka.
a) Zatrzymuję się i czekam, aż przejdzie na drugą stronę
b) Zatrzymuję się 5 centymetrów od jej stóp
c) Testuję jej refleks – i tak była stara
d) Wciskam klakson i gaz do oporu
Oto prosty test psychologiczny. Poniżej znajduje się siedem pytań – typowe sytuacje na polskich drogach. Przygotuj sobie karteczkę i coś do pisania. Zapisz swoje odpowiedzi na karteczce i sprawdź wyniki, a dowiesz się kim jesteś! Wyniki na końcu testu. Tylko pamiętaj – to ma być uczciwy test. Żadnego podglądania!
1) Dojeżdżasz do skrzyżowania na czerwonym świetle.
2) Na pasach przed maską Twojego samochodu idzie staruszka.
Archiwum krótkich: Sprawdź, czy nie jesteś rogaczem
W przednim tygodniu powiedziałem panu, że o piciu alkoholu powinien pan zapomnieć. Więc dlaczego się pan znowu o to pyta?
- Bo, chciałem sprawdzić czy medycyna od tego czasu nie zrobiła postępów...
* * *
Karteczka włożona za wycieraczkę samochodu: "Szanowny panie, jeśli pier**li pan swoją żonę podobnie jak parkuje, jestem pewien, że jest pan rogaczem"
* * *
Karawan zatrzymuje się przed warsztatem samochodowym. Kierowca pyta:
- Czy macie tu świece na wymianę ?
* * *
Ja i moja żona byliśmy szczęśliwi przez ponad dwadzieścia lat.
Burak News - wiadomości w krzywym zwierciadle
Zuchwała kradzież w sklepie spożywczym.
Wczoraj, około godziny 16:23 Danuta S. (pseudonim Danka), dokonała kradzieży mleka w kartoniku, z pobliskiego spożywczaka. Cała akcja została przeprowadzona brawurowo. Danka wzięła koszyk, włożyła do niego mleko (3,2%), zapłaciła w kasie i zbiegła z miejsca zdarzenia. Miejsce pobytu podejrzanej jest nieznane.
* * * * *
Sukces Argentyńskiego Genetyka.
Sancho Fernandez Kaucho Memidalelazez Kodilkaroro (nazwisko panieńskie matki Neteladeza Qanto Ferana Bianno Gounanna) dokonał przełomowego odkrycia.
Zuchwała kradzież w sklepie spożywczym.Wczoraj, około godziny 16:23 Danuta S. (pseudonim Danka), dokonała kradzieży mleka w kartoniku, z pobliskiego spożywczaka. Cała akcja została przeprowadzona brawurowo. Danka wzięła koszyk, włożyła do niego mleko (3,2%), zapłaciła w kasie i zbiegła z miejsca zdarzenia. Miejsce pobytu podejrzanej jest nieznane.
* * * * *
Sukces Argentyńskiego Genetyka.
Sancho Fernandez Kaucho Memidalelazez Kodilkaroro (nazwisko panieńskie matki Neteladeza Qanto Ferana Bianno Gounanna) dokonał przełomowego odkrycia.
Joe Monster w sierpniowym Top 20 polskiego Internetu
Nie to żeby nam jakoś specjalnie zależało na popularności, bo w konkursie Miss Polonia nie startujemy, ale całkiem nam miło, że w końcu jesteśmy ujęci w oficjalnych statystykach polskiego Internetu.
A podstawą do miarodajnych ocen tego, co się dzieje w sieci w Polsce są statystyki gemiusAudience, firmy Gemius. I to one właśnie mówią, że w kategorii rozrywka sprawy się mają tak::
A podstawą do miarodajnych ocen tego, co się dzieje w sieci w Polsce są statystyki gemiusAudience, firmy Gemius. I to one właśnie mówią, że w kategorii rozrywka sprawy się mają tak::
Nowa superprodukcja Spielberga
Czyżby nastąpił zastój w przemyśle filmowym? Nic bardziej mylnego. Nasi tajni brazylijscy korespondenci przekazali unikalne materiały z planu zdjęciowego.
Steven Spielberg kręcił w amazońskiej dżungli swoją najnowszą superprodukcję. Koszty transportu ton sprzętu filmowego do serca dżungli były niesamowicie duże. Dodatkowo wydano wielkie pieniądze na zatrudnienie największych gwiazd Hollywood. Była to bez wątpienia najbardziej kosztowna produkcja filmowa w historii kina. Spielberg oprócz sponsorów upłynnił całą swoją prywatną fortunę, aby opłacić przedsięwzięcie.
Najbardziej kosztowne było wybudowanie w środku dżungli wielkiej repliki starożytnej osady. Replika była wielka i niesamowicie realistyczna. Kulimancyjną sceną filmu miał być wielki pożar antycznego miasta. Spielberg zaplanował doszczętne spalenie miasta, jednak mógł to zrobić tylko raz.
Czyżby nastąpił zastój w przemyśle filmowym? Nic bardziej mylnego. Nasi tajni brazylijscy korespondenci przekazali unikalne materiały z planu zdjęciowego. Steven Spielberg kręcił w amazońskiej dżungli swoją najnowszą superprodukcję. Koszty transportu ton sprzętu filmowego do serca dżungli były niesamowicie duże. Dodatkowo wydano wielkie pieniądze na zatrudnienie największych gwiazd Hollywood. Była to bez wątpienia najbardziej kosztowna produkcja filmowa w historii kina. Spielberg oprócz sponsorów upłynnił całą swoją prywatną fortunę, aby opłacić przedsięwzięcie.
Najbardziej kosztowne było wybudowanie w środku dżungli wielkiej repliki starożytnej osady. Replika była wielka i niesamowicie realistyczna. Kulimancyjną sceną filmu miał być wielki pożar antycznego miasta. Spielberg zaplanował doszczętne spalenie miasta, jednak mógł to zrobić tylko raz.
Humorous epitaphs
Because a perfect sense of humour lasts longer than life...
Here lies my wife
Here let her lie
Now she has peace
And so do I
***
She caught a chill
while picking peas
in the rain and died.
***
I told you I was sick!
***
Autentyki LXIII - Na gałęzi siedzi ptaszek...
* * * * *
I co w związku z tym? Ano dużo i ciekawie, ale odpowiedź w bonusie na końcu. No, a teraz zapraszam do lektury. Dziś wyjątkowo wielkość XXL.
NOWY POLAK
Obok mnie w lokalu gdzie pracuje, koleżanka ma biuro podróży. Otóż wchodzi klient , sadowi się wygodnie na fotelu (typ nadzianego buraka - skóra , łańcuchy , sygnety) i zapytuje:
Klient:
- Chcę lecieć na Majorkę...
- Zaraz Panu wyszukam jakiś lot, o mam...- i tu podaje godziny odlotu, przylotu, skąd itd. no i oczywiście cenę.
Klient po dłuższej chwili milczenia:
- Co tak tanio?! To paralotnią mam tam lecieć??
...i wyszedł.
by Niewinna
* * * * *
ŚWIADOMA SWEJ WARTOŚCI:
W autobusie jedzie parka, oboje ok. 16-18 lat.
Ona - blondynka w ciuszkach różowo-plastikowych
On - łysy w dresiku gustownym
Panna przygląda się mijanym kolorowym billboardom uważnie
i stwierdza głosikiem przesłodkim:
- A ja to tych reklam nie rozumiem, prawda?
Wielopak weekendowy LXXVIII
Witamy w ostatnim darmowym wielopaku. Zmusiła nas do tego trudna sytuacja finansowa po nietrafionej inwestycji. Niestety całe nasze stado włochatych koziołków górskich wyłysiało podczas ostatniego przymrozku. I co zrobić z łysymi koziołkami?
Złodzieje ograbili mieszkanie nowobogackich. Policjant rozmawia z panem domu:
- Czy zorientowaliście się, co zginęło?
- Tak - telewizor, video, wieża i futro żony.
- A gdzie wtedy byliście?
- W kuchni.
- Jak to w kuchni? I nic nie słyszeliście?!?
- Jedliśmy zupę ...
by Yarpenz (debiut)
* * * * *
Idzie niedźwiedź przez las, patrzy, leży coś szarego i sponiewieranego. Podchodzi i widzi - zając! Pyta:
- Co jest, zając?
- Stary, w lesie grasuje łoś-zboczeniec, dupczy wszystko co spotka! Ale nie powiem, kultura, elegancja-francja, wszystko w porządku.
Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, coś rudego i wymemłanego leży. Podchodzi, a to lis. No to cuci i pyta:
- Co jest, lisek?
- Misiek, nie wiesz? W lesie grasuje łoś-zboczeniec, silny, ale elegancki, pełna kultura, wszystko w porządku...
Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, zmrok zapada, czas spać. Wymościł sobie spanko gałęziami, wygodnie, ale myśli: "Przecież w lesie grasuje łoś-zboczeniec, muszę się jakoś zabezpieczyć!". I wiele nie myśląc zatkał sobie d**ę kołkiem. Śpi, śpi i nagle coś go obudziło, jakieś szmery! Wtem usłyszał (tu odgłos jak otwieranej butelki wina):
Złodzieje ograbili mieszkanie nowobogackich. Policjant rozmawia z panem domu:
- Czy zorientowaliście się, co zginęło?
- Tak - telewizor, video, wieża i futro żony.
- A gdzie wtedy byliście?
- W kuchni.
- Jak to w kuchni? I nic nie słyszeliście?!?
- Jedliśmy zupę ...
by Yarpenz (debiut)
* * * * *
Idzie niedźwiedź przez las, patrzy, leży coś szarego i sponiewieranego. Podchodzi i widzi - zając! Pyta:
- Co jest, zając?
- Stary, w lesie grasuje łoś-zboczeniec, dupczy wszystko co spotka! Ale nie powiem, kultura, elegancja-francja, wszystko w porządku.
Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, coś rudego i wymemłanego leży. Podchodzi, a to lis. No to cuci i pyta:
- Co jest, lisek?
- Misiek, nie wiesz? W lesie grasuje łoś-zboczeniec, silny, ale elegancki, pełna kultura, wszystko w porządku...
Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, zmrok zapada, czas spać. Wymościł sobie spanko gałęziami, wygodnie, ale myśli: "Przecież w lesie grasuje łoś-zboczeniec, muszę się jakoś zabezpieczyć!". I wiele nie myśląc zatkał sobie d**ę kołkiem. Śpi, śpi i nagle coś go obudziło, jakieś szmery! Wtem usłyszał (tu odgłos jak otwieranej butelki wina):
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
748
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
566
„#12 Zaraz będzie że chemtrails LGBT.”
by wtyczka
405
„Matko Bosko, a taki dobry chłop był. Mógł jeszcze pożyć... Szkoda chłopa.”
by Nazhir1
397
„#7 Szef-Janusz to często najlepsza motywacja”
by Szepter
395